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Chouquette fée un rêve, 45 C Route du courneau, Montussan (2026)

01/06/2026

Ce soir, je prends la plume avec le cœur lourd.

Vraiment lourd.

Notre soirée "Jeux, Équipes et Chouquette"
prévue ce samedi 6 juin n'aura pas lieu.

Pas assez d'inscriptions.
Annulation.
Ces mots-là, je ne les avais jamais écrits avant.
C'est une première.
Et elle fait mal.

Quand j'ai créé Danser Sous la Pluie,
ma plus grande crainte était déjà là,
tapie dans un coin de ma tête.

Et si le temps que me prend cette nouvelle association
se faisait au détriment de Chouquette Fée un Rêve ?
Et si en voulant aider plus,
j'aidais moins ?
Et si Lia en payait le prix ?

Jongler avec deux associations.
Deux combats. Deux missions.
Deux familles à porter.
Je pensais pouvoir le faire.
Je voulais tellement pouvoir le faire.

Ce soir, cette crainte a un visage.

Parce qu'une soirée annulée,
ce n'est pas juste une date rayée sur un calendrier.

C'est 400 euros par mois de thérapies en France
qui deviennent une question.
C'est un stage en Espagne à 3 000 euros la semaine
qui vacille.
C'est l'éducatrice spécialisée,
l'ergothérapeute,
les soins qui font avancer Lia,
qui se retrouvent remis en cause.

Ce soir je me sens triste.
Coupable.
Déçue.
Je m'en veux terriblement.

Est-ce que j'aurais dû faire autrement ?
Est-ce que j'aurais dû mieux jongler ?
Est-ce que j'ai failli à ma mission
la plus importante —
celle d'être là pour elle,
pour ses soins,
pour son avenir ?

Ces questions-là,
elles tournent en boucle ce soir.
Et je n'ai pas les réponses.

Je sais que les temps sont durs.
Je sais que le monde est compliqué.
Je sais que chacun porte ses propres batailles.

Mais ce soir,
en tant que maman,
en tant qu'aidante,
je veux juste dire
à quel point il est difficile
de se sentir impuissante pour son enfant.

De tout faire.
De donner tout ce qu'on a.
Et de se retrouver là,
les mains vides,
à chercher comment on va faire
le mois prochain.

C'est ça, la réalité des familles comme la nôtre.
Silencieuse.
Épuisante.
Invisible.

Nous ne baissons pas les bras.
Nous ne baisserons jamais les bras.
Pas pour Chouquette.
Pas pour Lia.

Mais ce soir,
on a le droit d'être tristes.

❤️🦩

Si vous souhaitez soutenir Lia et l'association,
chaque geste compte
Un partage, un don, un mot ...

17/05/2026

Elle s'appelle Lia.
Elle a 13 ans.
Elle devrait être en 4ème.
Elle est à la maison.

Elle pose sur le monde un regard profond.
Un regard qui traverse.
Qui questionne.
Qui bouleverse.

Elle ne parle pas.
Mais quand elle vous regarde,
vous n'avez plus rien à dire.

On dirait une star de cinéma.
Elle captive.
Elle magnétise.
Ses traits ont quelque chose de mystique,
quelque chose d'ancien et de pur
que les mots ne savent pas nommer.

Elle ne marche pas seule.
Elle ne mange pas seule.
Mais ses yeux sombres illuminent l'espace
mieux que n'importe quel projecteur.

Ses émotions sont ses mots.
Et croyez-moi,
elle en dit plus que nous tous réunis.

Elle pourrait être actrice.
Égérie. Comédienne. Mannequin. Muse. Artiste.
Elle est prête pour ça.
Bien plus que vous et moi.
Elle l'a toujours été.

La société a fait de son handicap une prison.
Elle en a fait sa force.
Une armure.
Une lumière.

Comment le monde peut-il rendre invisible
une telle beauté ?
Celle qui nous en apprend plus sur la vie
en quelques secondes
que n'importe quelle technologie,
n'importe quel livre,
n'importe quel discours.

Il suffit de la regarder.
Vraiment regarder.

Sa beauté ne rentre dans aucune case.
Elle déborde.
Elle dérange.
Elle illumine.

Parce que la vraie beauté
ne demande pas la permission.
Elle s'impose.
Comme Lia.

La beauté n'a pas de norme. Lia en est la preuve vivante. 💛

13/05/2026

C'est l'heure pour la Chouquette communauté de faire exploser les compteurs pour Danser sous la pluie !

1 vote prend 2min environ.
Et surtout il peut rapporter 35 000 euros pour les 11 millions d'aidants et la maison des possibles !

Imaginez ici, vous êtes plus de 8000... avec chacun ûe adresse mail minimum ! Donc 1 vote possible...
Et si en plus, vous faites voter chacun 3 personnes de votre entourage ...

On dépasse les 250 votes...
Et on prend le large loin des 509 des premiers !

Alors je compte sur vous !
Pour donner 2min de votre temps !
Et soutenir ce merveilleux projet !

Gracias a todos

10/05/2026

"Alerte soirée épique !

🎯 Le 6 juin, on s'affronte en équipes familiales pour Chouquette
💛 Jeux, quiz, blind test, tombola...
Salle Carsoule à Montussan, 19h.

Tu viens avec qui ?

Inscris-toi vite sur HelloAsso avant que les places partent 😄⚔️"

Une soirée unique et inoubliable pour financer les prochains stages de WonderChouquette !

04/05/2026

51 semaines de stage en Espagne.
Notre terre d'espoir.

Je rentre et comme à chaque fois... je ne sais pas vraiment comment je me sens.

Fière ? Oui.
Épuisée ? Aussi.
Reconnaissante ? Profondément.
En doute ? Toujours.

Cette semaine a commencé par une fatigue d'une bactérie de la semaine dernière qui a failli tout faire basculer. Lia ne se sentait pas au top, le corps qui lâche au pire moment, et moi qui regarde en me demandant si on a bien fait de venir.

Et puis elle s'est levée. Et elle a bossé.
Comme une WonderChouquette.
Il y a eu des larmes. Les siennes. Les miennes.
Les siennes parce que c'est dur. Parce que la nouveauté lui fait peur. Parce que la frustration de ne pas y arriver tout de suite, c'est insupportable pour elle. Parce qu'elle rage, elle pleure, elle en a marre.

Et moi... ses pleurs me font toujours autant souffrir. Même après 51 semaines. On pourrait croire qu'on s'y habitue. On ne s'y habitue pas. Jamais.

À chaque larme, je remets tout en question.
Est-ce qu'on fait le bon choix ?
Est-ce qu'on a le droit de la pousser comme ça ?
Est-ce que la voir souffrir pour progresser, c'est vraiment ce qu'il faut faire ?
Est-ce que je suis une bonne maman ?

Ces questions, je me les pose depuis 8 ans. Je me les poserai probablement encore longtemps.

Et puis il y a eu CE moment.
Celui qui efface tout. Pas vraiment. Mais presque.
Je l'ai regardée faire quelque chose que... il y a 8 ans, quand on a commencé tout ça, je n'aurais jamais osé imaginer. Pas même dans mes rêves les plus fous.
Et j'ai pensé à cette petite fille qu'elle était. À ce qu'on nous avait dit. À ce qu'on espérait en secret sans oser le dire à voix haute.

Et là, devant moi, il y avait une jeune fille.
Forte. Déterminée. Qui rage certes. Qui pleure oui. Mais qui avance. Toujours. Malgré tout.
J'avais les larmes aux yeux. Pas de tristesse. De quelque chose d'indéfinissable..
Ce sentiment que vous ne pouvez expliquer à personne qui ne l'a pas vécu.

En rentrant, j'ai aussi pensé à tout ce que ça représente.
L'argent. Les sacrifices. Les événements qu'on organise, les partenaires qu'on sollicite, les nuits à chercher comment financer la prochaine semaine. Les choix familiaux qu'on fait et qu'on refera.
Et la question qui revient à chaque retour :
Comment on finance la 52ème ?

Ce n'est pas une complainte. C'est juste la réalité de notre vie. Une réalité que beaucoup de familles comme nous connaissent, en silence, souvent seules.

Alors ce soir je suis là, nostalgique comme à chaque retour, fragile comme à chaque retour, fière comme à chaque retour.
Avec cette conviction qui vacille parfois mais qui revient toujours :
On continue.

Pas parce que c'est facile.
Pas parce qu'on a l'argent.
Pas parce qu'on est sûrs.
Mais parce qu'elle avance.
Et que tant qu'elle avance, on avance avec elle.

Merci à l'équipe de notre terre d'espoir.
Merci à tous ceux qui rendent ces semaines possibles.
Merci à ceux qui nous soutiennent depuis le début, depuis 8 ans, depuis 51 semaines.

Vous faites partie de cette histoire.
De la sienne.
De la nôtre.
💙

16/03/2026

J'ai encore perdu mes mots.
De longues semaines.

Ou peut-être qu'ils sont là.
Mais qu'ils me font trop peur.

Peut-être que ces temps-ci c'est trop dur, trop oppressant.

Écrire que la sorcière Épi devient trop présente, trop puissante.
Qu'elle nous impose son rythme, ses limites.

Écrire que trop de thérapeutes hésitent, tâtonnent et finiront par renoncer sans avoir vraiment essayé.

Écrire que la société nous a oubliés. Là au bord d'un chemin, au bord d'une vie.
A bout de souffle.
Comme si chacune de ces années passées n'avait jamais existé.

Écrire que la solitude est lourde, pesante. Teintée d'isolement sociale.

Écrire que les larmes coulent.
Que les nuits sont blanches.
Que plus les années passent, plus les combats se noircissent.
Comme si les années enlevaient de l'intérêt à nos enfants extra.

Écrire ces mots que je redoute.
C'est dur parce que le tunnel n'a aucune fin.
C'est dur parce que l'amour est viscéral.
C'est dur parce qu'on survit quand même.

C'est dur parce que "t'es forte hein !"?!
Enfin, c'est ce que tout le monde croit.
Et toi, tu les as laissés dire.

Mes mots, je ne les ai pas perdus.
C'est juste trop dur de les laisser sortir.
Tellement...
Alors, ce soir je ne me sens pas courageuse de les écrire.
Ni forte.
Mais triste.
Tout simplement.

Vanessa 🦩🌈❤️

15/02/2026

💙 SAMEDI 21 FÉVRIER 2026 - LOTO SOLIDAIRE CHOUQUETTE FÉE UN RÊVE 💙

Nous vous annonçons notre prochain loto solidaire, samedi 21 Février à 19h, salle Carsoule Montussan, ouverture des portes à 18h.
Pourquoi participer ?
Nous revenons tout juste d'Espagne, et Lia a réussi à marcher seule sur le tapis en se tenant. Pour ceux qui suivent son parcours depuis le début, vous savez ce que ça représente. C'était inimaginable il y a encore quelques mois.
50 semaines de stage ont été nécessaires pour en arriver là.

50 semaines financées grâce à vos participations aux lotos précédents, aux lots que vous avez offerts, aux cartons que vous avez achetés. Concrètement, votre soutien se traduit en progrès réels et mesurables. Mais les besoins continuent. 🛤️

Les stages en Espagne doivent se poursuivre. Les thérapies en France (ergothérapie, psychomotricité, éducateur spécialisé) ne sont pas remboursées et représentent des coûts importants chaque mois. Sans financement, on ne peut pas maintenir ce rythme. Et sans ce rythme, Lia régresse.C'est aussi simple que ça : on a besoin de vous pour continuer. 🙏

📅 Samedi 21 février 2026 à 19h
📍 Salle Carsoule, route de la Rafette - Montussan
🚪 Ouverture des portes dès 18h
🍴 Restauration et buvette sur place
🎁 5000€ de lots à gagner (alimentaire, voyage, sport, hifi-vidéo, jardinage, mode, spectacle, loisirs, restaurant, beauté, déco, UBB...)
⚠️ LES PLACES PARTENT VITE - RÉSERVEZ DÈS MAINTENANT !

L'année dernière, on a refusé du monde. Pour être sûr d'avoir votre place, réservez dès aujourd'hui.

👉 Réservations : 0603317892 ou en message privé
Venez nombreux. Partagez autour de vous.

Chaque participation compte directement pour financer les prochains stages et thérapies de Lia.

Merci pour votre soutien. 💙

24/01/2026

On vous attend nombreux !

14/01/2026

💔 💔 J'ai le cœur lourd

Il y a quelques jours, une opportunité en or s'est présentée : un partenariat avec une structure reconnue, un financement conséquent pour déployer nos actions auprès des familles d'enfants en situation de handicap.

J'étais TELLEMENT enthousiaste. Enfin une porte qui s'ouvre. Enfin la reconnaissance. Enfin les moyens de faire ce qu'on porte depuis des mois.
Et puis les échanges ont avancé...

"Il faudrait plutôt faire comme ça"
"Ce serait plus adapté de modifier ça"
"On pourrait enlever cet aspect-là"

Petit à petit, j'ai vu notre projet se transformer. Ce qui faisait son innovation, sa singularité, son ÂME... s'effaçait pour rentrer dans des cases plus "classiques", plus "sécurisantes".

Notre vision : un accueil prioritaire pour les enfants SANS SOLUTION, une approche globale de l'aidance (pas juste du gardiennage), un lieu unique avec des espaces pédagogiques pensés pour l'autonomie.
Leur proposition : quelque chose qui ressemble finalement à ce qui existe déjà ailleurs.

J'ai dû choisir.

Accepter le financement et renoncer à notre ADN ?
Ou refuser et rester fidèle à notre vision ?
J'ai dit non. Et ça me déchire.

😔 Le doute me ronge : "Et si je me trompais ?"
😰 La peur me paralyse : "Est-ce qu'on est assez forts seuls ?"
😞 La déception m'écrase : "C'était LA chance..."
😣 La culpabilité me torture : "Est-ce que je fais passer mon ego avant les familles ?"
😓 La fatigue m'envahit : "Encore des obstacles, toujours ramer à contre-courant..."

Parce que j'ai l'impression de tout remettre en question. Parce que je me sens petite face à l'ampleur de ce qu'on veut construire. Parce que j'ai PEUR de ne pas y arriver.
Mais au fond de moi, je SAIS.

Je sais que si j'accepte de transformer notre projet, dans 6 mois je serai malheureuse. Je me réveillerai en me disant "mais qu'est-ce qu'on fait là ? Ce n'est pas ce qu'on voulait créer..."

Quand on s'engage dans un projet, on y met toute son énergie, toutes ses tripes, tout son cœur. Je ne peux pas investir tout ça dans quelque chose qui ne nous ressemble pas totalement.
Danser Sous la Pluie doit rester Danser Sous la Pluie.

Pas une version édulcorée. Pas une copie de l'existant. Pas un compromis qui nous fait perdre notre essence.

On a créé cette asso pour proposer ce qui n'existe PAS encore :
✨ Pour les enfants sans solution
✨ Pour une aidance GLOBALE (enfants + parents + fratries)
✨ Pour un lieu qui INCARNE nos valeurs

Et ça, personne ne le créera à notre place.
Alors voilà...

On ne répondra pas à cet appel à projet cette année. On va continuer à construire notre Maison des Possibles, pierre par pierre. On va affiner notre projet. On va consolider nos bases.

Et l'année prochaine, on reviendra PLUS FORTS, plus légitimes, plus armés pour porter notre vision ENTIÈRE. Sans compromis. Sans renoncement.
Parfois, savoir dire NON, c'est la meilleure façon de dire OUI à ses convictions.

Mais purée, que c'est dur de s'y tenir 💔

Ce soir, j'ai le moral dans les chaussettes. Je doute de tout. Mais demain, je me relèverai. Parce que notre projet en vaut la peine. Parce que les familles méritent mieux. Parce que l'innovation, ça demande du COURAGE.

À tous les porteurs de projets qui doutent ce soir : vous n'êtes pas seuls. C'est normal d'avoir peur. C'est OK de pleurer. Et c'est COURAGEUX de dire non quand ça ne vous ressemble pas.
Restez fidèles à votre vision, même quand ça fait mal. Le monde a besoin de vos projets TELS QUE VOUS LES RÊVEZ. ✨

04/10/2025

Voilà 13 ans que tu as débarqué dans nos vies !
13 ans que nous avons pris, à tes côtés, un chemin différent.

En 13 ans, le fantôme de cette petite fille que tu aurais du être s'est quasi effacé.
Il y a bien sûr ces premières fois qu'on ne vivra jamais et ces souvenirs qu'on n'aura jamais, qui sont encore là, dans un coin tout écorché de notre coeur.
Et qui nous font encore tellement souffrir.

Mais aujourd'hui, je suis sûre et certaine que tu es celle que tu devais être.
Sans pouvoir l'expliquer.
Juste toi.

Alors parfois, je me prends à essayer de voir le monde à travers tes yeux.
L'odeur des fleurs, les rayons du soleil, le chant des oiseaux.
Ce regard si bon et si sincère sur la vie.
Dans ce monde qui t'appartient, rempli d'amour et de tendresse.
J'envie ton innocence et ta force.

Alors bien sûr, la sorcière Epi vient plus que perturber cet équilibre heureux que tu t'es construit.
Mais c'est aussi ce qui a fait de toi une guerrière, remplie de persévérance et de ténacité.
Un modèle pour moi.

Voir avec tes yeux c'est se rendre compte qu'on peut aimer sans condition, sans retour, sans attente.
Aimer la vie.
Juste comme ça.
Parce que ce qu'elle nous offre chaque jour, et le plus beau des trésors.

On pourrait croire que tu n'as pas vraiment compris tout ce que la vie t'a fait subir.
Moi, je suis certaine que tu as juste décidée d'être heureuse.
Un point c'est tout.
En ayant compris, subi, pardonné.

Voir avec tes yeux, c'est imaginer qu'il existe un monde au-delà du handicap et de la différence.
Un monde où le plus important c'est le câlin du matin, le morceau de chocolat avec le café, le vent dans les cheveux, l'odeur des crêpes et des bisous, le bruit des vagues et l'eau qui nous portent.

Voîlà 13 ans que nous avons rejoint ton monde.
Sans retour possible.
Mais avec aujourd'hui cette certitude que c'était aussi notre monde.

On t'aime tellement et bien plus.
Avec tout mon amour,
Joyeux anniversaire ma prîncesse, ma polly pocket ...

Maman.

Chouquette fée un rêve

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