26/08/2026
UNE VIE SANS EUX
Parfois, je me demande à quoi ressemblerait ma vie sans chevaux.
Et objectivement, sur le papier, ce serait formidable. Déjà, j’aurais de l’argent.Plein
( Enfin, je suppose )
Parce que je n’aurais plus de factures véto à quatre chiffres. Je n'aurai plus a passer de coup de fil qui commencent par « Bonjour, rien de grave… » mais qui terminent quand même par la vente d’un troisième rein.
Plus de maréchal , plus de dentiste , plus d’ostéo ( elle va me manquer ) , plus de vermifuges ( ça ca va pas me manquer ).
Plus de compléments alimentaires à 74,90 € le seau dont l’ingrédient principal semble être du foin réduit en confetti avec une pincée de poudre de licorne.
Je pourrais donc dépenser tout cet argent dans…
…
Ba...Des fringues ?
Oui, voilà. Des fringues.
Bon, pas des pantalons d’équitation du coup , puisque je n’aurais plus de cheval... Des chaussures alors ?!
Mais pas des bottes , ni des boots , ni des chaussures étanches permettant de traverser 14 cm de boue sans perdre une chaussette.
Des vraies chaussures de dame quoi. Celle qui font mal aux pieds et avec lesquelles on ne peut absolument rien faire d'autre que de marcher sur un trottoir et de la moquette. Il paraît que c'est ça, le luxe.
Je mettrais du parfum et j'aurai les ongles longs et vernis puisque je ferai rien de sale avec mes mains...peut être même que je ferai rien de mes 10 doigts d'ailleurs.
Et surtout, j’aurais du temps ! Pleeeeeiiiinnnnn de temps. Le soir, je rentrerais du travail et je n’aurais rien à faire. Pas de chevaux à nourrir , de couvertures à changer , pas de clôture à vérifier ou de « je vais juste jeter un œil vite fait » qui fini par une soirée dehors à la lampe frontale en pyjama sous la flotte.
Je rentrerais chez moi et j'aurai plus qu'à m’occuper de moi.
Et des enfants ... quand même.
Puis je m’assiérais sur mon canapé et je regarderais la télé ( quoi faire d'autre de toute façon ?). Comme je n’aurais plus à surveiller la météo pour savoir si mes chevaux vont avoir trop chaud, trop froid, trop d’herbe, pas assez d’herbe, de la boue, des mouches ou une apocalypse digestive, je pourrais regarder les informations...
Et là, forcément, Je développerais probablement une forme sévère d’anxiété médiatico-politico existentielle.
Puis à force de les regarder, je finirais probablement par avoir des avis politiques pour me prendre le chou avec le reste de la famille au repas de Noël des beaux parents.
J’aurais également beaucoup plus de disponibilités.Donc plus aucune excuse valable pour rater une réunion de famille. Le coup de la gastro ça marche 2/3 fois pas plus ...
Le « Désolée, je peux pas, j’ai un problème avec un cheval » ne fonctionnerait plus.
Je serais donc présente à tous les anniversaires, communions , repas du dimanche.
Aux apéros qui commencent à midi et finissent à 19 heures autour d’un débat sur la meilleure façon de cuire un gigot ou sur l'intérêt de la voiture électrique.
Je connaîtrais probablement le prénom de tous les enfants de mes cousins et leur âge .... Terrifiant.
Et puis je ne vivrais certainement pas ici.
Parce que franchement, à quoi bon avoir autant de terrain si personne ne doit le piétiner, le clôturer, le transformer en bourbier ou s’échapper par l’unique endroit où le grillage fait 7 centimètres de moins ?
J’aurais une petite maison en quartier résidentiel.
Avec un petit jardin , une terrasse, un robot tondeuse et des voisins.
Des vrais , comme a la télé.
Qui vivraient a moins de huit mètres de ma clôture. Des gens que je n’aurais pas choisis mais dont je connaîtrais malgré moi les horaires de tondeuse, les disputes conjugales et la passion inexplicable pour le Kärcher le dimanche matin.
Je ne pourrais même plus ouvrir ma porte et hurler :
« À TAAAAABLE !!! ».
Parce que en ville hurler un « à table » audible a 800m est beaucoup moins acceptable socialement.
Ma voiture, en revanche, serait propre. Je pourrais y faire monter des gens sans rougir.
Il n’y aurait pas de foin dans le coffre, pas de cure-pied sous le siège ni de licol sur la banquette arrière ni même cette mystérieuse couche de poussière brune dont l’analyse ADN révélerait probablement 12 % de terre, 38 % de poils et 50 % de crottin en poudre.
J’aurais sûrement une belle voiture.
Une voiture inutilement brillante pour crâner devant mes nouveaux voisins.
Sauf que mon voisin aurait évidemment fini par acheter le modèle au-dessus. Donc je changerais la mienne puis lui changerait la sienne...
Et nous finirions tous les deux avec des SUV à 70 000 € pour parcourir les 1,8 km qui nous sépare de la boulangerie le dimanche matin.
Parce qu’à défaut d’avoir une source d’épanouissement vivante, je développerais probablement un culte de l’objet.
Je collectionnerais quelque chose....des chaussures ou des sacs à main. J'en aurai au moins un déjà...rien que ca 😬
Puis des bougies parfumées à 42 € achetée chez nature et découverte...
Ou des nains de jardin. À ce stade, tout est possible.
J’aurais aussi un jardin impeccable.
Une pelouse tondue à 32 millimètres sans un trou ni de clôture rafistolée avec trois bouts de ficelle a foin et une poignée de jurons.
Pas un arbre rongé ou grillagé, pas de brouette abandonnée depuis mardi parce que « je la rangerai demain ».
Je pourrais planter des fleurs sans avoir à vérifier au préalable si elles sont toxiques pour les chevaux... Je ferai pousser des légumes !! Et pas des carottes...parceque j'aime pas les carottes !
Et puis j'aurais un abonnement à la salle de sport. Je paierais une blinde pour marcher sur un tapis qui ne mène nul part et pour soulever volontairement des trucs lourds, alors que je pourrais faire la même chose gratuitement en soulevant des sacs de granulés ou en poussant des brouettes de crottin.
Je partirais également en vacances comme une personne normale.
Je réserverais un hôtel , je mettrais ma valise dans ma voiture....peut être même celle de mon mari et de mes enfants et je partirais sans organiser au préalable un sommet du G20 pour déterminer qui nourrit qui, qui change quelle couverture, qui vérifie l’eau, qui connaît le numéro du véto et qui est capable de reconnaître une colique sans m’appeler parce que Pompon a bâillé. Mais j'aurai peut être développé assez de stress pour demander à mes voisin d'aller arroser mes plantes vertes et vérifier que tout est ok dans ma maison vide...
Mais en tout état de cause je m'inquiéterai moins...
Je ne me réveillerais plus la nuit en me demandant si ce bruit dehors était normal.
Je ne scruterais plus un cheval pendant vingt minutes parce que : " Je sais pas… je le trouve bizarre "
Je n’aurais plus à interpréter la forme d’un crottin comme un archéologue déchiffrant une tablette sumérienne. Je n’aurais plus de boue sur mes chaussures , de foin dans mon soutien-gorge et par extension dans le siphon de ma do**he.
Plus de poils dans ma voiture , de réveils à l’aube et de factures absurdes.
Plus de week-ends organisés autour d’un maréchal, de soirées passées dehors sous la pluie. Plus de " MAIS QU’EST-CE QUE T’AS ENCORE FOUTU ?! " lancé à un animal qui me regarde avec l’expression parfaitement sereine de celui qui sait que... je paierai de toute façon !
Bref.J’aurais de l’argent, du temps , une maison propre , une voiture propre , des chaussures propres , un jardin propre...
Une vie parfaitement organisée , standardisée et confortable.
Je n'aurais plus ces journées qui ne se passent jamais exactement comme prévu , ces grandes victoires minuscules que personne d’autre ne comprend et cette étrange sensation d’avoir passé une partie considérable de ma vie, de mon énergie et de mon compte bancaire à m’occuper d’animaux qui, objectivement, pourraient très bien vivre sans moi…
mais sans lesquels, manifestement, moi, je ne saurais pas très bien quoi faire de ma vie.
Alors je tiendrais quoi ? Six mois ? Un an peut-être avec un robot aspirateur et une voiture neuve propre?
Et puis un dimanche, entre deux réunions de famille , une soirée à la salle de sport et après avoir surpris mon voisin en train de lustrer son nouveau SUV devant ses trois nains de jardin, je dirais :
« Je vais juste aller voir les prix au centre équestre. Comme ça. Par curiosité. »
Et nous savons tous comment se termine ce genre de phrase. Trois ans plus t**d, il y aurait 2 ou 3 chevaux dans mon jardin , du foin dans ma voiture , une facture véto sur la buffet de l'entrée et tout serait enfin rentré dans l’ordre....
Les crins de verdure
Livre disponible dans le lien en commentaire
