風雨同路人

17/06/2026

《愛，不只是一起生活》
其實，打破安靜的距離只需要一個小小的轉念。
放下手機，遞上一杯熱茶，說一句簡單的：「今天辛苦了。」
就能重新點亮對方疲憊的臉龐，找回相處的溫度。

12/06/2026

母女先後選擇結束自己的生命，實在令人心痛和唏噓…

今天無論你面對什麼逆境，記得，人生從來沒有過不去的坎，遇到困難，請及早求助。

#絶望的感覺不是一席之間形成的
#上帝總為我們留下一扇開啟了的窗

這是一宗令人深感痛心的悲劇。作為一名精神科醫生，我感受到的不僅是家庭的破碎，更是香港社會結構性壓力下，女性/母親角色所承受的壓力被推至崩潰的警號。

這樣多重角色下的母親，常被社會的期望、家庭責任以及自我要求重重包圍，形成了一種心靈陷阱。

我嘗試從精神醫學的角度，分析這種壓力來源，並提供一些實際的建議，希望能為處於高壓中的女性提供一個喘息的空間。

母親多重角色引發的壓力：

1. 許多女性在社會中被潛移默化地要求：在職場上要拼搏，在家裡要溫柔持家。這種要求讓她們無法容忍任何差錯，一旦教育子女或工作不如預期，便會產生巨大的挫敗感。
2. 情緒負擔滿瀉：母親往往承擔了家庭中大部分的情緒，不僅要處理自己的情緒，還要照顧丈夫、子女、長輩的情緒。當自己的情緒滿溢，卻無處宣洩時，便很易導致情緒崩潰。
3. 投射心理：許多母親將自己的未竟之志或對未來的焦慮投射在子女身上。當子女的表現成為自我價值的延伸時，教育就不再只是教養，而變成了自我價值的代表，驅使相關的爭執變得更具毀滅性。

給母親們的心理調適建議

1. 練習「選擇性」完美化
假若叫你不要再執着追求完美，你必定會覺得「醫生，你完全唔明白我！」所以我不會叫你試著將完美從你的字典中刪除，但我會鼓勵你不需要所有事情都追求完美，嘗試定性一些最重要的事情然後盡力達致你的目標，其他次要的則「可以」便行。舉例，家務不需要一塵不染，子女的成績不需要一定名列前茅，但家人的健康、安全、品格培養、家庭關係則需要嚴格維持。接受適度的不完美是維持心理健康的重要策略。每天問自己：「今天什麼重要事情要盡力做好，什麼次要的事情是可以放下的？」

2. 建立情緒緩衝區
當您感到憤怒或絕望時，大腦前額葉所負責的理性思考會被杏仁核的激烈情緒所掩蓋。在此狀態下，趕緊執行：
* 主動隔離：當爭執發生而感到快要失控時，練習暫停法。告訴對方：「我現在情緒太激動，我需要離開現場15分鐘。」這是為了保護大家。
* 呼吸練習：進行深呼吸或腹式呼吸，幫助交感神經系統降溫。

3. 重申母親的角色
母親是一個獨立的個體，不是子女的附屬品，更不是子女的救世主！我們無法控制子女的未來，只能以愛陪伴他們成長。嘗試將教育者的身份，盡量轉換回陪伴者，因為能夠教育子女的人多的是，但最重要的陪伴者就是父母。

4. 尋求專業支持
如果你正感到身心俱疲，請記住，求助不是軟弱，而是負責任和勇氣的表現。

如果你或身邊的人正面臨情緒困擾，請不要獨自承受，可以尋求以下資源：
☎️24小時情緒支援熱線：2389 2222
☎️自殺危機處理中心電話：2341 7227
👪親友自殺危機諮詢專線：2319 1177
👫同理frd ‧ 陪你聽 (朋友專線) WhatsApp：5779 7356
👨‍💻Chat窿（網上聊天服務）：https://chatpoint.org.hk/
💬預約與熱線義工面談：2790 8844

#香港撒瑪利亞防止自殺會 #防止自殺 #情緒支援 #情緒支援熱線 #危機處理 #生命教育 #24小時情緒支援 #活出彩虹

04/06/2026

為什麼現在的孩子如此脆弱？

01/06/2026

夫婦關係中吼叫的是否一定是潑婦，沉默的是否一定是老好人…
#風雨同路人

01/06/2026

離異家庭可能特別要注意，別因對孩子的愧疚而過渡「補償」孩子，而忘了作為父母的你也需要管教，但也不要過渡管教，而忘了你的陪伴和給予情感支援。子女18歲後，也要為自己的人生負責。
#風雨同路人

81歲的香港資深藝人李家鼎最近因為和兒子李泳漢的家庭糾紛，再次成為香港新聞焦點。事件的起因是鼎爺公開了一段父子錄音，內容顯示兒子長年依賴父親供養，甚至在鼎爺表示自己年紀大、工作減少、經濟能力下降後，兒子仍以各種理由拒絕工作，並要求父親繼續承擔自己一家人的生活與債務。錄音曝光後，香港媒體形容這是一宗典型的啃老事件，不少人震驚一個45歲、有家庭、有孩子的成年人，竟然仍把父親的供養視為理所當然。

老實說，大叔在實務裡遇過不少這樣的個案。有些三十幾歲，有些四十幾歲，甚至五十歲了，仍然靠父母生活，有人是住家裡、吃家裡、花家裡；有人是創業失敗後一直由父母補洞；有人是婚後連自己的家庭都要父母支撐。表面上看起來是經濟問題，但深入看，通常都不是錢的問題，而是整個家庭系統出了問題。

從家庭系統理論（Family Systems Theory）來看，這種現象最核心的問題，是界線失衡（Boundary Diffusion），健康的家庭界線，是父母在孩子成長過程中逐步退場，讓孩子承擔自己的責任，建立成人功能（Adult Functioning）。但有些家庭，父母因為心疼、愧疚、補償心理，或者害怕衝突，沒有完成這個退場。於是孩子成年了，心理上卻沒有真正成年。這種家庭常出現一個現象，叫功能倒置（Functional Reversal），理論上，父母是支持者，不是永久供應者；孩子是逐漸獨立，而不是持續索取。但當家庭功能倒置後，父母變成長期供養系統，孩子變成永久接受者。久了之後，供養不再是愛，而變成荒謬的制度。

更深一層看，這種模式往往不是單向依賴，而是一種互相強化的依賴循環（Dependency Cycle）。外界看到的是孩子不斷向父母索取，但實際上，父母的持續承擔，也在強化孩子的依賴。孩子每一次伸手，都有人接住；父母每一次介入，都暫時解決了問題。短期看起來，事情被處理了，但長期來看，這種互動其實不斷鞏固彼此原本的位置，孩子繼續當被照顧的人，父母繼續當承擔的人。久了之後，這種角色分工會變得非常穩固，甚至讓彼此都很難改變。

所以這次鼎爺事件，真正值得討論的，不是這個兒子怎麼這麼誇張，而是這種模式是怎麼養成四十幾年的？一個孩子不會突然變成啃老族。通常是從小開始，責任被代替，挫折被清除，後果被吸收，需求被過度滿足。孩子慢慢學會了，人生出問題不要緊，反正總有人替我收尾。這對所有父母都是提醒。愛孩子，不是替他解決所有問題，而是陪他建立解決問題的能力。真正健康的養育，不是讓孩子舒服，而是讓孩子有能力面對不舒服。挫折容忍（Frustration Tolerance）、責任承擔（Responsibility Taking）、延遲滿足（Delay of Gratification），這些都是成年功能的核心。

父母最重要的教養功課，不是給孩子多少，而是知道什麼時候停止給，因為界線（Boundary）本身也是一種愛，而且唯有有界線的愛，才有機會養出真正成熟的大人。

#聊天大叔

28/05/2026

可口故事推文
https://www.facebook.com/photo/?fbid=581245391617883&set=a.496616893414067

22/05/2026

節目討論內容：
離婚係唔係犯罪？聖經有冇講離婚同再婚？有咩嘅理由令到夫婦一定要離婚？
離婚嘅信徒點可以重建自己嘅信心？

主持：謝文雅 嘉賓：陳淑娟牧師、盧龍光牧師節目討論內容：離婚係唔係犯罪？聖經有冇講離婚同再婚？有咩嘅理由令到夫婦一定要離婚？ 離婚嘅信徒點可以重建自己嘅信心？加入成為真証傳播TV會員：https://www.youtube.com/channel/...

21/05/2026

覺察原生家庭對自己婚姻的影響是重要的課題

原生家庭不好的人，婚姻一般都很難幸福。因為父母之間吵架、打架，孩子會極度沒有安全感，同時父母會拉攏孩子站隊，一起對付另一方，導致孩子從小就會和父母的愛失去連結。
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同時父母吵完架，就會拿孩子出氣，把孩子當作撒氣筒，對孩子各種高要求，就隨便亂罵、挑剔、嫌棄，孩子畢竟只是一個孩子，只能默默承受一切。
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孩子內心從小就千瘡百孔，但是得不到療癒。那些我們未曾療癒的創傷，最終都會被孩子承接並延續。未表達的情緒永遠不會消亡，它們只是被活埋，並將在未來以更加醜陋的方式湧現出來。
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從小生活在父母暴力下的孩子，長大後往往會複製父母的行為，這種不健康的家庭體系，就像高速公路上的連環追尾一樣，其惡劣影響也許會代代相傳。
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這些童年時期沒有與父母建立起情感連結和找到情感歸屬的孩子，長大後表面看起來很正常，實際上童年的影響仍在發揮作用。
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幼年時他們不知道如何面對與父母的關係，長大後同樣不知道如何處理與他人的親密關係，以至於這種原生家庭留下的深刻烙印，會直接影響他們未來的婚姻以及其他人際交往的關係。
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所以有人說：一個人所有的人生問題，都可以從他的原生家庭中去追本溯源。
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怎麼破？
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把心打開，看見自己。看見千瘡百孔的內心，看見內心無數的委屈和創傷，通過愛的療癒，補缺失、療創傷、卸包袱，把四個內在小孩養大，建立安全富足自由強大的內心世界。
內心完整了，內心的憤怒卸載了，我們才能心平氣和地對待自己的孩子和伴侶。