Một góc nhỏ xíu

25/07/2026

26.07.2026

Người ta hay nói: “Ai cũng xứng đáng có cơ hội thứ hai.”

Mình đã từng tin vào điều đó. Mình từng dẹp bỏ sự tổn thương, nuốt hết sự tự tôn để tha thứ cho một kẻ phản bội. Mình đã nghĩ sự chân thành và bao dung của mình có thể thức tỉnh được lương tâm của một người,

nhưng không mọi người ạ, đúng là ngựa quen đường cũ.

Kẻ đã từng phản bội thì việc phản bội lần thứ hai, thứ ba chỉ là chuyện sớm muộn. Và cái kết cay đắng nhất không phải là họ tiếp tục lừa dối, mà là cách họ bước ra khỏi cuộc đời mình: Tìm ngay một người mới chỉ sau hơn một tháng, thậm chí là một cô bé đáng tuổi cháu mình.

Đến lúc này, mình mới nhận ra: Hóa ra lần thứ nhất họ phản bội là lỗi của họ, nhưng lần thứ hai họ có cơ hội làm tổn thương mình... là vì mình đã quá bao dung cho một kẻ không xứng đáng.

Nếu ai hỏi mình có hận không? Hận chứ. Hận thấu xương thấu tủy.

Hận vì mình từng coi trọng một kẻ rẻ tiền. Hận vì sự tử tế của mình bị đem ra làm trò hề. Nhưng cái hận này không còn là sự tiếc nuối, mà là sự khinh mạn.

Cảm giác lúc này không chỉ là đau, mà là sự dằn dặc đến kiệt sức. Mình tự dằn xé chính mình: Tại sao ngày đó mình lại rủ lòng thương một kẻ tồi tệ đến thế? Tại sao lại tự tay mở cửa cho họ bước vào làm đau mình thêm một lần nữa?

Và thật sự, NTA à anh nợ tôi 1 lời xin lỗi chính đáng….

Send a message to learn more

14/04/2026

||VỤN VỠ TUỔI ĐÔI MƯƠI ||

Năm tôi 18 tuổi...
Đó là những ngày đầu tiên tôi bước chân vào cổng trường Đại học. Giữa cái ngột ngạt của thành phố xa lạ, giữa những tòa nhà cao tầng và những giảng đường rộng thênh thang, tôi thấy mình nhỏ bé và lạc lõng vô cùng.

Và rồi tôi gặp anh.

Anh xuất hiện khi tôi còn chưa kịp thuộc hết tên các con phố, chưa quen với nhịp sống hối hả của đời sinh viên. Tình yêu năm 18 tuổi ấy bắt đầu từ những lần cùng nhau ngồi ở căng tin, từ những buổi tối dạo quanh hồ hay những lần anh kiên nhẫn chỉ cho tôi cách làm một bài tiểu luận khó. Khi ấy, anh là cả một "cuốn bách khoa toàn thư" sống, là người dắt tay tôi đi qua những bỡ ngỡ đầu đời của một cô sinh viên mới lớn.

Lúc đó, tôi cứ ngỡ bước chân vào Đại học là bước vào một thế giới mới, và anh chính là người sẽ cùng tôi đi đến tận cuối con đường ấy. Chúng tôi đã cùng nhau mơ về ngày ra trường, về một tương lai có cả hai. Ở tuổi 18, tôi yêu bằng thứ bản năng nguyên thủy nhất: không toan tính, không phòng bị. Tôi đã đem toàn bộ vốn liếng thanh xuân, sự chân thành và cả những mơ mộng viển vông nhất của tuổi 18 đặt hết vào tay anh. Tôi đâu biết rằng, việc đặt hết niềm tin vào một người khi mình chưa có gì trong tay, chính là canh bạc đau đớn nhất.

Năm tôi 20 tuổi...

Tròn hai năm. Hai năm đủ để một người từ lạ thành thương, rồi từ thương thành người dưng nước mắt.

Năm tôi tròn đôi mươi, khi tôi bắt đầu quen dần với nhịp sống bận rộn, khi tôi không còn là cô bé hay khóc nhè vì nhớ nhà, thì anh lại chọn lúc đó để rời xa. Đau đớn nhất không phải là việc anh hết yêu, mà là cách anh để tôi lại một mình ngay giữa lúc tôi tin rằng mình đã có tất cả. Cái tuổi 20 của tôi không có nến, không có hoa, chỉ có những đêm dài thức trắng nhìn vào màn hình điện thoại chờ một dòng tin nhắn chẳng bao giờ tới. Anh rời đi, mang theo cả cái thế giới mà anh từng dày công xây dựng trong lòng tôi. Những góc phố từng đi qua, những quán quen từng ngồi, bỗng chốc trở thành những vùng đất chết, nơi mà mỗi bước chân chạm vào đều khiến trái tim tôi rỉ máu.

Có những sự rời đi không một tiếng động, nhưng sức tàn phá của nó lại kinh khủng hơn bất kỳ cơn bão nào.

Anh dạy tôi cách trưởng thành bằng nhát dao chí mạng của sự phản bội và im lặng. Anh để lại tôi với một mớ hỗn độn của sự hụt hẫng: vừa phải gồng mình để hoàn thành những bài thi trên giảng đường, vừa phải thầm lặng khâu lại những mảnh vỡ nát của lòng tin.

Có những vết cắt không chảy máu, nhưng đau thấu gan thấu ruột.

Hóa ra, cái giá của việc trưởng thành là phải chứng kiến người mình từng coi là cả thế giới, nay lại trở thành một cái tên không dám nhắc đến, một trang sử cũ không dám lật lại.

Năm 18 tuổi, anh dạy tôi cách tin vào tình yêu.
Năm 20 tuổi, anh dạy tôi rằng trên đời này, ngoài bản thân mình ra, chẳng có gì là vĩnh cửu…

23/02/2026

✨BÌNH YÊN SAU GIÔNG BÃO✨

📎 Người ta thường hỏi: "Mất bao lâu để thực sự quên đi một người?".

Em từng nghĩ đó sẽ là một khoảng thời gian rất dài, có thể là vài tháng, thậm chí là vài năm nhưng thực ra quên đi một người không khó như em đã nghĩ....

Hôm nay, em chợt nhận ra mình đã không còn thói quen vào xem trang cá nhân của anh mỗi tối. Em cũng chẳng còn thấy nhói lòng khi vô tình nghe bản nhạc cũ hay đi qua con phố quen. Hóa ra, quên đi một người không phải là xóa sạch ký ức, mà là khi nhắc về người cũ, lòng mình nhẹ tênh như mây trời,
....

✉️Em chưa bao giờ hối hận vì đã thương anh hết lòng năm ấy. Chúng mình đã từng có một đoạn thanh xuân thật rực rỡ:

là những lời hứa ngây ngô nhưng chân thành,

là những buổi chiều rong đuổi, nói đủ thứ chuyện trên đời,

là những lần vì nhau mà cố gắng, dù kết quả không như ý nguyện.

Em trân trọng tất cả. Bởi nhờ có anh, em mới biết mình có thể yêu sâu đậm đến thế, và cũng nhờ sự tan vỡ đó, em mới biết mình mạnh mẽ đến nhường nào. Chúng mình không sai, chỉ là đã hoàn thành xong sứ mệnh trong cuộc đời nhau.

Vô tình nghe kể từ mấy anh chị chơi cùng em nói rằng, anh đã tìm được người thương, một người có thể cùng anh viết tiếp những chương mới mà em đã lỡ dở. Thật lòng, em thấy mừng cho anh.

Không còn những câu hỏi "Tại sao không phải là em?", cũng chẳng còn sự đố kỵ hay so sánh. Em hiểu rằng, mỗi người đều có một múi giờ hạnh phúc riêng. Anh xứng đáng được bình yên bên một người phù hợp, và em cũng vậy.

Em trả anh về với thế giới của anh, trả kỷ niệm về đúng vị trí của nó. Giờ đây, em bận rộn với những niềm vui mới: yêu bản thân nhiều hơn, học những thứ mình thích, và mỉm cười với những điều tử tế đang chờ phía trước. Cảm ơn anh vì đã là một phần thanh xuân. Tạm biệt anh, người đã từng là tất cả.

Chúc anh một đời an yên, và chúc em một đời tự tại.

"Hạnh phúc của anh, em xin gửi lại cho người sau chăm sóc. Còn hạnh phúc của em, từ nay em sẽ tự mình vun vén lấy."

Send a message to learn more