快樂爸媽會 Happy Parents Club

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快樂爸媽會 Happy Parents Club 快樂爸媽會Happy Parents Club shares meaningful messages and information on positive parenting/parent coaching through facebook, seminars & workshops.

"Pay It Forward" is a moving real story: In a school assignment, a 7-grade boy decided that if he could do for someone 3 good deeds, which must be a major favour that the receiver can't complete themselves, and they in turn pay it forward and so forth, positive changes will occur. His idea did bring a revolution and many lives were changed in 4 months. As an "experienced" father (experience of failure), I wish I could help others to understand the simple principle of happiness which is applicable in parenting. I believe positive psychology and positive parenting can be more popular, and parents can be the life coaches of their children. Everyone has the ability to fill their life with positivity and love, and pay it forward! "Pay It Forward" 【讓愛傳出去 / 拉闊愛的人】一齣令人感動的電影、一個真實故事:老師在開學的第一節課對說:「如果你認為這個世界讓人非常失望,那麼請你想一個可以改變世界的辦法。不能只是空想,必須能夠實踐。」一個12歲的孩子提出:「由我開始,無條件的幫助三個人,必須是一些他們無法獨立完成的事,他們不必回報我,但必須另外幫助三個,這每個人再幫助三個人,那就變成27個人……這樣助人的愛很快就能傳開,這個世界就會改變。」他努力了四個月,切實地改變了很多人的生命!

我也有一個夢:「讓這個世界因為有了我而有一點點的不一樣。」
作為一個爸爸、一個曾跌倒的人,我期望透過自身的經歷,讓城市人更清楚明白「簡單就是快樂」、「懶爸媽 好孩子」的道理。我希望向身邊的人推廣正向心理學、正向育兒、父母可以「做孩子的人生教練」的信息。

我相信所有人都有能力將正面的力量散播,讓愛傳出去。

https://www.facebook.com/share/p/1S64wKUng5/
09/02/2026

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寫在孩子開學前 / 歐偉民校長

明天,九月一日,是大部份學校的開學日。過去幾天,走在街上,每當看到穿上校服的孩子,還有陪伴著他們的家長,心裡都有一份莫名的感動,即使不認識,也會暗暗為他們祝福。 這些年,我城走過了幾許風浪,大家心裡難免帶著點點疲憊與不安。不單孩子們在適應改變,站在前線的老師和留下來的父母,肩膀上所承擔的也一年比一年沉重。

上星期遇到一位已升上中學的舊生,我問他對新學期有甚麼期待?他想了想,眼神閃著一絲光芒,說:「希望今年能通過8級鋼琴考試,還有,希望媽媽不用太緊張我的功課。」

孩子的願望其實很純粹、很美麗。他們心裡始終有著對未來的憧憬,只是有時在忙碌的日程下,那份光芒逐漸被遮蓋。 我們當父母,總希望給孩子最好的,卻以為把他們的日程都填得滿滿,滴水不漏,就是最好。才藝班、補習班、合唱團、資優課程、司儀訓練、機械人編程…,生怕孩子趕不上,就會被淘汰,是出於一片苦心,亦是來自一份揮不走的憂慮。 然而,這是孩子的需要麼?一個成長中的生命被擠壓在夾縫中,他又如何感受到成長中的喜樂?如何保持對明天的期待、對生命的熱情?

這些年在教育路上與生命同行,讓筆者更加肯定的是:生命成長真正需要的,不是「安排」與「填滿」,而是「信任」與「空間」。起初認同的人也不少,只是堅持到最後的卻不多。

空間,是容許孩子留白、喘息的閒暇。這不是懈怠,而是給他們可以試錯、可以思考、可以安靜聽聽自己心聲的機會。 一個在成長中常有機會探索自己、學習尊重生命、享受生命的孩子,他的韌性,遠比考卷上的數字更能幫助他走過人生未來的風雨。 我們都希望被信任,孩子亦然。今天的孩子面對著複雜的世代與考驗,他們最需要的,不是替他們預先清除一切障礙的父母,而是知道無論自己跌倒還是走得慢了,永遠有選擇相信他們可以進步、可以成功的家人。相信上主賦予他們的價值,不是由考試分數或名次來定義。

親愛的老師和家長們,無論我們是否認識,也請你們對自己溫柔一點。陪伴成長本就是一趟幸福、歡欣的旅程,我們不需要做一個完美無瑕的榜樣,只需要做一個真真實實,有量度、有溫度的同行者。先給自己的心靈留出一片空間,我們才有空間去擁抱孩子的脆弱與不完美。

在這個價值觀容易被扭曲的世代,願我們都能站立得穩。開學了,願我們都嘗試放開一直緊握的手,給你所愛的孩子多一點信任、給愛你的孩子多一點空間。 祝福每一位孩子、父母和老師,在新的學年可以繼續保持對生命的熱愛,在陪伴與信任中彼此同行,對每一個明天,依然有著最初的期待與興奮。

#新的學年
#新的開始
#常存盼望

https://www.facebook.com/share/1DCpR7roja/
07/27/2026

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偶爾疑惑孩子究竟係“發脾氣”、情緒“失控”定係"試探你底線"?
想訂立及堅守有效合理界線,又同時強化與孩子關係?
面對日常孩子情緒、行為,已經幾混亂唔知問題出喺邊?
想問導師實戰問題?

如果您有以上的疑問,歡迎您參加我們的《 孩子情緒知多啲 》Q&A網上工作坊,我哋會於工作坊直接回應參加者問題,讓我們以同感心陪伴大家:
1. 分辨上層火、下層火
2. 定立合適界線,堅守又同時有彈性
3. 三階段處理情緒巨浪
4. 拆解行為與情緒背後的需要及
5. 孩子需要學習的新技巧

講者︰導師Karen Lau😃 — 註冊社工,善養.同感心導師,性治療師,前電台、電視性教育節目嘉賓主持
對象︰媽媽爸爸、其他家人、孩子照顧者、教育工作者
日期︰2026年8月3日及8月10日(星期一)共兩節
時間︰香港時間晚上830-930(活動後錄影重溫一個月)
費用:兩節共費$200,需兩節都參加
方式︰收集家長關於日常生活與孩子溝通的提問並於活動中回答(匿名處理)

報名見留言😃

https://www.facebook.com/share/1HVnrYTrAh/
03/12/2026

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為有需要家庭提供家庭輔導和情緒支援,增強親子的心理質素,塑造健康及正面家庭教育觀念,幫助有需要家庭解決衝突和矛盾。另外,教育和宣傳正面的家庭觀念,鼓勵親子學習開放溝通,互相理解,減少家庭糾紛。我們將提...

https://www.facebook.com/share/p/1AhFoY56LE/
11/30/2025

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🫂 災難後的「不能夠開心」:你不是軟弱,這是非常正常的心理反應

火災發生後,許多朋友分享:「看新聞後很唔開心」、「食好野睇笑片覺得內疚」、「好似唔應該開心」。

如果你也有這些感受,請先知道:這不是你的錯,也不是你太軟弱。

從專業心理學角度來看,這是面對重大創傷事件時,人類集體同理心和道德情感的自然展現。

🧠 你的情緒來自哪裡?四大心理機制解析

這些「不能開心」或「內疚感」來自以下四個經過臨床驗證的機制:

1. 次級創傷反應 (Secondary Traumatic Stress)

雖然事件沒有直接發生在你身上,但反覆、大量地透過媒體接收受害者的影像與故事,會使你的大腦產生類似親身經歷創傷的反應:
悲傷、無助、甚至過度共感。

關於 9/11 的研究發現,透過媒體大量接觸災難畫面的人,其創傷壓力症狀(PTSD symptoms)有時甚至比在現場的人更嚴重。這被稱為「媒體引發的創傷」(Media-based trauma)。(Silver et al., 2013)

所以「反覆看新聞」令鏡像神經元與杏仁核過度活化,大腦因而出現類似創傷反應。

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23907546/

2. 「柔和版」的生還者內疚 (Survivor’s Guilt)

這是一種強烈的道德情緒。你可能會想:「別人在受苦,我竟然還能享受生活?」這種「享受 = 不道德」的判斷會產生內疚感。

3. 情緒共震 (Emotional Contagion)
當身邊的親友、整個社群和社交媒體都充滿悲傷與沉重的氣氛時,我們的情緒會自然地跟著下降。

這不是「被影響」,而是我們大腦中**人際神經系統(如鏡像神經元)**的自然反應。

4. 道德受威脅感 (Moral Threat)

重大災難動搖了我們對「世界應該是公平和安全」的核心信念。這種世界觀被震撼的感覺,會讓人感到心情沉重,對生活中的娛樂和快樂產生罪惡感,這是我們在進行內在自我調整的訊號。

💡 專業建議:如何幫助自己和身邊的人?
在臨床上,我們將這些反應視為「危機後的常態反應」,它們大多會在短時間內(約 2-4 週)自行恢復。你可以採取以下實證有效的方法來幫助自己:

1. 徹底正常化你的情緒(Normalization)
請告訴自己(或你的朋友):
「你現在感到不安或內疚,是面對重大事件後非常普遍且正常的反應,這只是同理心的展現,而不是你做錯了什麼。」
這樣能大大減輕焦慮和羞恥感。

2. 接受「悲傷與生活可以並存」
心理健康不是非黑即白。 你不需要讓自己的生活停頓,才能表達對受害者的尊重。

👉 你可以在心裡感受悲傷,同時也有權利和責任照顧好自己的基本需求。

3. 限制新聞與畫面暴露 📺
實證研究顯示,過量、重複地觀看災難畫面會直接增加創傷後症狀的強度。

• 建議做法: 每天設定一個固定的「查資訊時段」,並在看完沉重新聞後,做一些 Grounding(接地)/ 身體練習(例如深呼吸、散步)來讓自己回到當下。

4. 化無力感為可控的行動
內疚感往往源於「無力感」。將注意力從「我不能控制災難」轉向「我能貢獻什麼」:
• 例如: 捐款、分享經過核實的實用資訊、發送關心信息、積極參與社群支援等。這能有效提升個人的效能感(Sense of Efficacy)。

5. 記住自我照顧是力量的來源用這句話鼓勵自己或朋友:
「**你照顧好自己,就是讓自己有力量繼續關心世界。**你的生活不需要停頓,才能表示對事件的尊重。」

💡 專業建議:如何幫助自己和身邊的人?


#大埔火災
#喪親
#心理治療

11/26/2025

宏福苑大火,社區支援
附近開放暫避服務單位:
賽馬會大埔綜合青少年服務中心 - 2653 8514
新界大埔廣福邨廣仁樓220-229室
賽馬會太和中心 - 2654 6066
太和邨第11座福和樓
新界傷健中心 - 2638 9011
大埔廣宏街110-115號廣福邨廣平樓號地下
中華基督教會馮梁結紀念中學 - 2651 6033
大埔寶湖道22號
廣福社區會堂 - 2657 2948
東昌街社區會堂 - 2253 1637
宣道會大埔堂 - 趙牧師9746 8710
大埔廣福道152-172號大埔商業中心十三樓
銘恩中心教會 - 陳牧師9443 3733
大元邨多層停車場地下
香港寵物會寵物救護團隊救護車 - 5481 4646
大埔宏福苑附近Stand by
動物暫托(貓)-Fb @ 大埔人大埔貓專頁

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11/22/2025

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「老師…我想了很久,真的想不出來我有什麼優勢...」
聽到這句話,我內心一驚
我們花了這麼多時間教社交技巧、時間管理、情緒控制、學習策略….
卻從來沒有問過:「你擅長做什麼?」

最近,我讀到一篇研究,
探討「優勢為本」的轉銜服務對自閉症青少年的影響。
研究發現一個關鍵的落差:
🔹 自閉症青年自己最在乎的事,是:能為自己發聲(自我倡議) → 相信自己做得到(自我效能) → 社交技巧、工作技能、歸屬感
🔹 老師/雇主/專業人員最在乎青年們的社交技巧(排第一) → 友誼、參與、工作技能
🔹 家長/照顧者最在乎孩子能否為自己做決定(自我決策) → 獨立生活的能力
看出來了嗎?
「社交技巧」對專業人員來說是第一優先,但對青年本人來說,「能為自己說話」更重要。

這個落差,造成了什麼問題?
當我們花大量時間訓練自閉症青年的社交技巧、教他們怎麼跟人相處、要他們看起來「正常」一點,卻很少問:「你想要什麼?」、「你擅長什麼?」、「怎樣的環境能讓你發揮得更好?」
於是,青年們從小到大聽到的都是:「你這裡不夠好」、「你要改進」、「你跟別人不一樣(不好的那種)」

難怪想不出自己的優勢!

研究也指出,現有的優勢評估工具太少,而且大多是「別人評估你」的量表。
但「我的優勢卡」的經驗告訴我:

✨ 優勢不是被測出來的,而是被「看見」、被「說出來」的。

當我們一起做優勢卡,我會問:
•「有什麼事情是你做起來特別順?」
•「什麼時候你會覺得『這個我很在行』?」
•「如果環境允許,你能把XX做到什麼程度?」

慢慢地,學生開始說出像是:
「我很會記細節」、「我對喜歡的主題可以研究得很深入」、「我做事很有系統,就像有SOP那樣…」、「我對規則很敏感,不太會犯錯」….

這些,都是優勢。

優勢卡的另一半,是「我需要的支持」。
很多人會說:「我有自閉症,所以我社交有困難」、「我過動,所以沒辦法控制...」
然後呢?
就沒了!
但這樣說,對方還是不知道怎麼幫助你、支持你,
反而還覺得診斷是你不想努力進步的擋箭牌,對你的誤會加深。

所以,我們來看看不同的表達所造成的不同效果:
❌ 無效的表達:
「我有XX症,所以我沒辦法…..」
✅ 有效的倡議:
「在團體討論時,我很難即時反應。如果能讓我事先看資料,或是允許我會後用文字方式回應,我能提供有深度的想法。」
「當環境很吵的時候,我無法專心。如果讓我戴降噪耳機,我的效率會提升很多。」

這不是「兩手一攤說自己就是XX症」,而是:
✔️ 說明具體情境
✔️ 提出可行的調整
✔️ 連結到你能貢獻什麼
這,才是真正的自我倡議。

給青年朋友:
你不需要「看起來正常」。
你需要的是:
✔️知道自己擅長什麼
✔️知道自己需要什麼支持
✔️能清楚地說出來
這就是獨立。

給師長:
下次,試著不要問:「你哪裡需要改進?」
改問:
「這學期有什麼事情讓你覺得『我做得不錯』?」
「如果可以選,你最想在哪個領域發展?」
「什麼樣的方式讓你學得最順?」
這不只是換句話說的問法,而是換個視角:
從「找問題」→「找資源」
從「修正」→「看見」
我發現,當我們這樣問,學生的眼神會不一樣。

我知道這不容易,身為特教老師,我很清楚我們面對的壓力,有課綱要求的能力指標、有家長對「正常化」的期待、有IEP會議上要寫的「改善目標」,還有升學與就業的現實考量….
但正因為體制如此,我們更需要在對話中為學生留一個空間,讓他們看見自己的好。
這不是放棄目標,而是換個路徑:從優勢出發,而不是從缺陷出發。

那位說「想不出優勢」的學生,後來把優勢卡用在求職面試。
他告訴我:
「這是我第一次覺得,我不用假裝成別人,也可以被接受。」
這就是優勢觀的力量。
而且,這不只是給自閉症青年的——每個人都需要優勢觀。
因為在這個充滿比較的世界,我們都太習慣盯著自己的不足。

現在,問問自己:我有什麼優勢?
歡迎留言分享,
給師長﹕你在學生/孩子身上看見過什麼「意想不到的優勢」?
給青年:你最近發現自己的什麼優勢?
📩 想在你的班級、輔導室、機構導入優勢觀? 歡迎私訊交流!

此篇文章的參考文獻:
Rumsa et al. (2025). A scoping review of current approaches to strengths-based transition practices for autistic adolescents. Autism, 29(11), 2644-2661.

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