臺北市觀音線心理暨社會關懷協會

21/08/2026

[開放式關係的未來在哪裡?]
文化大學心輔所全職實習心理師　黃芝瑋

延續前幾篇討論的「愛情三角理論」與「愛情的未來」，再讓我們思考下去：「開放式關係（Open Relationship）是不是就沒有未來？」
再請幫忙補充開放式關係這個概念是誰提出來的，如何從過往的愛情三角理論發展至開放式關係（Open Relationship）
這個問題很常見，也反映了許多人對關係形式的困惑。我們用愛情三角理論來客觀拆解。

開放式關係在三角理論中的樣貌
親密（Intimacy）：許多開放式關係中，主要伴侶之間仍維持較高的情感連結、信任與分享。
激情（Passion）：激情可能不限於單一伴侶，甚至從多個對象中獲得更多的新鮮感與吸引力。
承諾（Commitment）：這是最大的差異點。開放式關係的承諾形式通常是「我們同意以開放的形式繼續共同經營關係」，而非傳統的「情感與身體完全獨佔」。

因此，開放式關係 ≠ 沒有未來。
這是一種不同型態的關係，可能有長期的發展潛力，但也伴隨著更多的挑戰。
開放式關係的可能優勢與挑戰
可能存在的優勢
👫更高的自主感與個人自由
👫激情不易因長期相處而快速消退
👫部分人能在這種形式中獲得更高的滿足感與關係誠實度
常見的挑戰
💫 承諾形式不同，需要有更高溝通能力及更多的溝通。
💫 開放式關係的承諾是「即使有其他選擇，仍選擇繼續與你在一起」，這往往需要極高的信任、界限設定能力和持續溝通。
💫 長期親密感與特殊感的維持會面臨，當激情被分散，部分人會逐漸感受到主要伴侶的「唯一性」被稀釋，進而產生不安全感或失落。
💫 嫉妒與情緒管理的難度，即使事前同意，很多人在實際面對伴侶與他人親密時，仍會出現強烈的情緒反應。
💫 人生階段的差異。在年輕時可能覺得開放關係很適合，但當人生進入想要穩定、婚姻或建立家庭的階段，雙方對關係形式的期待容易出現落差。

真正的關鍵不在開放與否，而是「雙方對未來的想像是否一致」
✨ ✨ 如果雙方都真心認同開放式關係，並願意持續投入精力經營三角形的每個面向，它有可能長期穩定。
✨ ✨ 如果一方只是勉強同意，另一方卻高度享受開放的自由，則這段關係面臨破裂的風險會明顯提高。
✨ ✨ 無論是傳統專一關係、情境式關係，還是開放式關係，穩固且真誠的承諾都是維持感情的重要基礎。
✨ ✨ 每種關係形式都可能成功或失敗，沒有絕對的好或壞，只有適不適合。
✨ ✨ 重點在於雙方是否誠實面對自己的需求，並有能力共同承擔後果。

17/08/2026

【社群媒體不是生活的全部】
淡江大學 教心所碩二兼職實習生 黃琪雅

社群媒體上琳瑯滿目的生活分享，往往是個體經過高度策略性呈現的完美片段。

心理學經典的「社會比較理論」指出：當缺乏客觀標準時，人們傾向與周遭他人比較來定位自己。社群媒體的出現，將這種比較推向了極致：我們在短時間內接收了大量的優勢訊息，進而引發「向上社會比較（Upward Social Comparison）」。

長期下來，這種大腦機制會讓我們產生「別人都過得比我好」的認知偏誤，進而引發相對剝奪感與焦慮，忽略了自己真實的生活經驗與感受。

因此，有意識地與社群媒體保持距離（數位排毒），能幫助我們的認知系統暫停無謂的比較，重新聚焦於自我的內在滋養。

若你最近也因社群上的比較而感到身心緊繃、自我懷疑，歡迎透過「愛牽手心理諮商所」官方 LINE 與我們聯繫。讓專業心理師陪伴你梳理這份焦慮，重新錨定屬於你的真實生活。

16/08/2026

🌸 十多年來，每個月的一次相遇，今天畫下了一個溫暖的句點。

8月15日，是安康平宅長者關懷活動的日子。

謝謝果瀚師兄特別來帶領長輩們一起念佛🙏
在熟悉的佛號聲中，讓今天一早就享受了平靜與安定。

也謝謝志工們用滿滿的心意，陪伴長輩們利用紅包🧧製作可愛又充滿祝福的裝飾品。
一張張紅包、一雙雙手，也串起了大家一起生活、一起笑、一起完成作品的點點滴滴。

💗 每個月一次的相遇，一維持就是十多年。

十多年來，我們陪伴著長輩，也一起走過許多人生的時光。
有歡笑、有聊天、有關心，也有許多看似平凡，卻珍貴無比的日常。

而今天，這段熟悉的相聚，即將告一段落。

不是結束，而是換一個地方、換一種方式，繼續相遇。

🌱 9月開始，我們將在「鄰聚廳」再次相聚。

熟悉的人、熟悉的笑容，還有那份一直沒有改變的關懷，都會繼續。

謝謝這十多年來，每一位長輩、每一位志工，以及曾經參與其中的夥伴。

因為有你們，這些平凡的日子，才成為我們共同珍藏的回憶。

告別一個熟悉的地方，
不是告別彼此，
而是帶著十多年的情誼，走向下一個相聚的地方。 ❤️

9月，鄰聚廳見。
我們再一起聊聊天、笑一笑，繼續陪伴彼此走一段路。🌷

#安康平宅長者關懷
#長者陪伴
#十多年來的相遇
#志工服務
#陪伴不會缺席
#鄰聚廳
#我們9月再見

12/08/2026

💞飽受失眠、憂鬱或焦慮之苦，但卻因為擔心藥物的副作用，而在診間門口躊躇不前嗎？

這一集，我們請來精神科陳淵渝醫師，告訴您 「關於精神科用藥，你該知道的事！」
https://youtu.be/N8uyETrXUrQ
https://youtu.be/sVQk-G0ZuMU

#愛牽心理諮商所
#愛牽手家庭與情感關懷專線 (02)2768-7733
#愛自己
#失眠

♥️歡迎分享給你身邊所有的人！

你內心渴望被接住，但腳步卻因恐懼而卻步。一直以來，你辛苦地承擔情緒、努力地維持日常， 但在這條孤單的路上，你是否也感到精疲力竭， ...

12/08/2026

[你是高敏感族群嗎？那種說不出來的疲憊感]
東吳大學心理學所二年級 段瑄妮

高敏感特質最早由心理學家 Elaine Aron （1996）提出，指的是一種對外界刺激與細節較為敏銳的氣質傾向。這類人並不是「比較脆弱」，而是大腦在處理資訊時，會更深層、更細緻地加工外界訊號。他們更容易對刺激反應較強（sensory sensitivity），會做更深層資訊處理（depth of processing），也更易受環境影響（environmental sensitivity）。

此研究也指出，高敏感特質與較高的情緒覺察、同理能力以及環境敏感度有關。所以其實高敏感特質並不是感受太多，而是「接收到的訊號本來就比較多」。

其中，高敏感者最容易背在身上的幾種東西。像是：只要氣氛變了，就先檢討自己；對方語氣冷一點、回訊息慢一點、表情不對一點，大腦就會開始自動推論：「是不是我做錯什麼？」；「他是不是不開心？」；「我是不是我讓人失望了？」。久了之後，高敏感的人會不知不覺把很多「其實不屬於自己的情緒」，也一起背走——但有些訊號，其實真的不需要全部承擔。

1. 別人的情緒，不一定是你的責任
有人今天心情差、口氣不好、反應冷淡，很多時候只是因為：
（1）他很累
（2）工作爆炸
（3）正在煩自己的事
（4）沒有餘力社交
但高敏感特質容易讓我們進入「自我歸因」：「是不是我害的？」。心理學中的「個人化（personalization）」認知偏誤，指的是一個人會傾向把外界事件過度連結到自己身上。
當別人有情緒時，會下意識認為與自己有關，可很多事情，真的不是你的問題。

2. 氣氛變了，不代表你做錯了
高敏感的人很擅長察覺氣氛，這是能力，但也容易變成壓力。你可能一秒就發現：對方笑容變少了；身邊空氣突然安靜；他人語氣跟平常不一樣。但「察覺到變化」不等於「你必須負責修復它」。如果一直把這些背負在身上，久了之後，就會很累。

3. 同理不是把別人的痛全部吸進來
高敏感特質與情緒敏感度及環境反應性相關。所以很常別人一難過，你也跟著沉下去；別人一焦慮，你的大腦也開始緊繃。
但同理心不代表必須犧牲自己，真正健康的同理是：「我知道你很難受，但我不用因此一起溺水。」

要記得，高敏感特質不是問題，只是如果一直接收、分析、承擔所有情緒訊號，大腦真的會很累。體驗到某些情緒，但不需要全部扛下來，氣氛可以察覺，但不代表一定要由你修復，給自己一些空間，任經驗進來你的世界，不須立刻去評價與處理它。

參考文獻
Beck, J. S. (2011). Cognitive Behavior Therapy: Basics and Beyond (2nd ed.).
Guilford Press.
Aron, E. N. (1996). The Highly Sensitive Person. Broadway Books.
Greven, C. U., et al. (2019). Sensory Processing Sensitivity in the context of
environmental sensitivity. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 98, 287–305.

10/08/2026

[破解 3 個隱形睡眠迷思]
文化大學心輔所全職實習心理師 黃芝瑋

許多深受失眠所苦的朋友，往往不是因為不夠努力，而是因為對「睡眠」抱持了過度完美的期待，反而給自己創造了無形的壓力。

今天，讓我們一起用科學視角解開最常見的3大睡眠誤區，幫緊繃的身心好好鬆綁：
🔍 常見睡眠迷思大對決
❌ 迷思一：每個人每天絕對要睡滿 8 小時？
💡 事實是： 每個人與生俱來的生理基因不同，每晚所需的睡眠時數原本就存在著個體差異 。過度執著於特定的數字，甚至在沒睡意時「硬要躺滿時數」，反而會讓人在床上越來越焦慮，進入惡性循環 。

❌ 迷思二：睡不著沒關係，繼續閉眼躺著也能養神？
💡 事實是： 如果你躺在床上超過 20 分鐘依然毫無睡意，這時閉眼並不是休息，而是帶著壓力在對抗失眠 。如果太常在床上翻來覆去，大腦會悄悄將躺在床上就聯想到失眠的痛苦上。此時，果斷起床離開房間、做點溫和的軟性活動（如翻翻書），等真正有睡意再回床上，才是更有效的調節方式 。

❌ 迷思三：晚上一直做夢，代表昨晚根本沒有睡好？
💡 事實是： 「做夢」並不是睡眠的干擾因子，而是人體核心睡眠循環中（快速動眼期）非常正常的修復階段。大腦在這個時期會非常活躍地幫我們重整白天的記憶、消化負面情緒 。記得夢境只代表你剛好在該階段醒來 ，並不等於睡眠品質糟糕喔 ！

🔑 穩定睡眠的「三把調控鑰匙」
心理學與神經科學指出，想要擁有穩定的好眠，主要取決於身體內部的三個機制是否平衡平衡 ：
1. 第一把鑰匙：睡眠驅力的累積（白天活動量）
身體像一個沙漏，白天醒著的時間越長、身體有足夠的活動累積適度疲勞，恆定驅力就會越強，後半夜自然更容易安穩入睡 。

2. 第二把鑰匙：規律的日夜節奏（生理時鐘穩定）
保持固定的起床時間能幫體內的生理時鐘「對時」。作息穩定，體內的褪黑激素與各項荷爾蒙才能在對的時間穩定分泌、發揮助眠效果 。

3. 第三把鑰匙：關閉大腦清醒系統（身心放鬆）
如果白天夠累、作息也固定，卻依然在夜裡睜眼到天亮，通常是因為清醒系統太過旺盛 。這時可以藉由非藥物的放鬆技術，例如，深層腹式呼吸法；從「身體」入手來幫助情緒腦降溫，重新找回安心與安穩的夜。

07/08/2026

【每個人都有自己的生命節奏】
淡江大學 教心所碩二兼職實習生 黃琪雅

有時候，看著身邊的人或社群上的動態，心裡總會不自覺地一緊，開始懷疑自己是不是太慢了？
可能是在職場上卡關、看著同儕升遷加薪時的落後感；
可能是步入特定年齡，面對生育、結婚或成家等人生大事尚未定下來的焦慮；
也可能是在自我實現的路上，看著別人的光鮮亮麗，轉頭卻發現自己還在原地摸索與迷惘。

在心理學中，這種「向上比較」容易讓我們忽略了自己的步調。
然而，每個人背後的成長背景、資源與生命經驗都完全不同，我們不需要拿別人的劇本，來衡量自己的電影進度。

生命不是一場必須同時抵達終點的馬拉松。慢一點，不代表你沒有前進，你只是在為自己累積更扎實的底蘊。

無論近期你是為工作、關係、年齡還是未來的方向感到焦慮或迷惘，都請記得，你不需要獨自承受這份緊繃。歡迎透過「愛牽手心理諮商所」官方 LINE 與我們聊聊，讓我們陪你一起找回屬於自己的節奏。

歡迎加入官方帳號@icarry 預約一對一諮商
#愛牽心理諮商所

30/07/2026

【當你審視自己時，你看到的是真實的模樣，還是別人留下的標籤？🏷️】
為了追求別人的認同、滿足他人的期待，我們拼命努力，卻不斷懷疑自已...

這一次，讓劉宇庭諮商心理師陪你練習找回自我主導權

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「為什麼我總是做不到？」別再讓這句話綁架你的生活了。聽聽劉宇庭心理師怎麼說，學會接納不完美的自己，才是提升價值的開始…– 我...

29/07/2026

【為什麼我們總是突然大爆炸？從人際界線與情緒調節談起】
東吳大學心理學所二年級 段瑄妮

在日常人際互動中，我們有時候會經驗到一種看似「突然」的情緒爆發：原本表面平穩的互動，卻因某個微小事件而引發強烈情緒反應。這類經驗常被他人解讀為「情緒化」或「反應過度」，但對當事人而言，這樣的爆發往往並非毫無脈絡，而是長期壓抑與累積的結果。

事實上，情緒的「爆炸性表現」與在人際關係中的「界線設立」困難有關。當一個人難以辨識或表達自身的不適與需求時，傾向以壓抑、迎合或延後表達的方式維持關係（Linehan, 1993）。在當下，這樣的策略或許能避免衝突，但未被處理的情緒經驗並不會消失，而是持續累積。

從情緒調節觀點來看，長期壓抑情緒會增加後續情緒失控的可能性。情緒調節相關研究指出，當個體反覆使用壓抑（suppression）作為主要調節策略時，雖然短期內可降低外顯情緒，但生理喚起與內在情緒強度反而會升高（Gross, 1998）。這也解釋了為何許多人會在看似微不足道的情境中「突然爆發」——那並非單一事件所致，而是累積壓力的臨界點。另一方面，人際界線的模糊亦與依附經驗密切相關。依附理論認為，早期關係經驗會影響個體如何在親密關係中調節距離與需求（Bowlby, 1969）。當個體同時渴望親近與害怕失去時，容易在人際互動中出現「過度忍讓」與「突然撤退或爆發」的擺盪。這種內在拉扯，使界線難以穩定建立，也增加了情緒累積的風險。

所以，許多看似「突然的情緒爆炸」，其實並不是情緒太多，而是界線長期沒有被表達。當一個人習慣忽略自己的不舒服、害怕拒絕他人，或認為「忍一下就好」，便容易在人際互動中不斷退讓，直到情緒累積超出可承受範圍後，才以強烈的憤怒、崩潰或斷裂的方式一次爆發出來。換句話說，穩定的人際界線並不只是拒絕別人，而是能夠在關係中及時辨識自己的感受與需求，並適度表達，例如說出「我現在有點不舒服」、「我需要一些空間」或「這樣的方式讓我有壓力」。若缺乏這些早期的界線表達，情緒便容易從小幅累積，最終只能透過更劇烈的方式被他人看見。

那麼我們該如何幫助自己發展界線能力呢？除了學習拒絕技巧外，更重要的是提升自身內在狀態（Linehan, 1993）。同時，透過練習較為適應性的情緒調節策略。例如：不否認或壓下情緒，而是重新換一個角度理解當下發生的事情。像是把「他是在針對我」調整成「他可能只是壓力很大、用錯方式表達」。透過這種方式，情緒不會被累積壓住，而是能被更早看見、理解與消化，進而降低後續失控的風險。以及，我們可以練習在情緒尚未累積至臨界點時進行調整（Gross, 1998）。在關係中逐步建立「可表達且可被回應」的經驗，亦有助於修復過往依附不安全所帶來的影響（Bowlby, 1969）。

情緒的爆發並非失控的開始，而往往是長期壓抑的結果。當我們能夠更早地覺察不適、練習表達界線，情緒便不需要透過劇烈的方式被呈現。也許，我們需要學習的，不只是如何控制情緒，而是如何在關係中，可以溫和地說出自己的感受。

參考文獻
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. New York, NY: Basic
Books.
Gross, J. J. (1998). The emerging field of emotion regulation: An integrative review.
Review of General Psychology, 2(3), 271–299.
https://doi.org/10.1037/1089-2680.2.3.271
Linehan, M. M. (1993). Cognitive-behavioral treatment of borderline personality
disorder. New York, NY: Guilford Press.

23/07/2026

【獨居長者的守護，不該只是一句口號】

今天，因為長期關懷的一位獨居長者伯伯，我們再次感受到陪伴的重要。

伯伯昨晚與今早接連跌倒，所幸平時有居服員每日中午陪伴，讓我們能及時得知狀況，趕往伯伯家中。

當我們到達時，看見伯伯已經連站立都有困難，立即協助聯繫救護車，送往醫院急診。

在急診室裡，人來人往，醫護人員不斷詢問：「家屬呢？」

我一次又一次回答：
「伯伯是獨居長者，沒有家人，我是社福機構人員，長期關懷伯伯的生活狀況。」

每說一次「沒有家人」，心裡都有一份說不出的酸楚。

對許多人而言，家人在身邊是一件很自然的事情；
但對許多獨居長者來說，生病、跌倒、住院時，身旁可能沒有一位可以立即牽掛自己的人。

其實，我們沒有義務必須一直陪在伯伯身邊。
但每一次檢查結束後，看到伯伯轉頭尋找的眼神，我總會走近一些，告訴他：

「怎麼了？我在這裡。」

只是希望讓他知道，在這個陌生又不安的環境裡，有人還陪著他。

照顧獨居長者，不只是協助送醫、不只是提供服務，更需要一個完整的支持網絡。

今天，我們也再次向相關單位詢問，希望能連結更多可運用的資源，讓伯伯在需要的時候，有更即時、更適切的支持。

我們相信，獨居長者的照顧，不應只是政策上的文字，也不應只是活動中的宣導，而應該真正落實在每一位長者的生活需求裡。

因為每一位長者，都值得被看見；
每一份孤單，都值得有人回應。

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