Fundación Catarsis

25/04/2026

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19/04/2026

🍃A veces intentas entender por qué ciertas experiencias te marcaron tanto, y tu mente se dirige a esos momentos claros e intensos que dejaron una huella profunda. Es lo que en psicología llamamos "trauma simple", asociado a eventos puntuales que rompieron tu sensación de seguridad.

🍃Sin embargo, también existen otras heridas más silenciosas y persistentes: pequeñas experiencias repetidas de invalidación, crítica o ausencia emocional que, con el tiempo, van erosionando tu mundo interno. Esto es lo que conocemos como "trauma complejo". Y no, no siempre es fácil identificarlo, porque no hay un solo momento al que señalar, pero su impacto puede ser igual o incluso más profundo.

🍃Con el tiempo, puedes aprender a relacionarte de otra manera con todo eso que llevas dentro, tanto con el trauma simple como con el complejo. No necesitas borrar lo vivido, sino empezar a mirarlo con más comprensión y menos juicio.

🍃El proceso terapéutico te ayuda a suavizar ese dolor, a darle un nuevo significado y a permitir que tu vida vuelva a fluir sin que cada recuerdo te desborde. Poco a poco, puedes descubrir que no eres tus heridas, sino alguien que está aprendiendo a sostenerlas, integrarlas y transformarlas con mayor conciencia y cuidado hacia sí mism@💗

19/04/2026

Y los psicólogos también que tengan sueldo....

19/04/2026

Están de acuerdo?

18/04/2026

14/04/2026

🔹 ANTES DE SER TU MADRE, FUE UNA NIÑA QUE NECESITÓ… Y NADIE LLEGÓ

Tu mamá no empezó siendo mamá.
Empezó siendo una niña…
con vacíos, con miedo… con necesidades que nadie sostuvo.

Y eso que no recibió…
fue exactamente lo que no pudo darte.

🔹 Esto es lo que más duele aceptar

Que no fue que no quiso.
Es que no sabía.
No podía.
No tenía desde dónde hacerlo.

Pero hay algo más incómodo todavía:

Que hoy, siendo adulta,
sigues esperando que ella repare lo que te rompió.

Y esa espera…
te mantiene atrapada.

🔹 La herida no es solo lo que pasó…
es lo que sigues esperando

Cada vez que piensas:
“¿Por qué no fue distinta?”
tu vida se queda mirando hacia atrás.

Como si en algún momento…
ella fuera a convertirse en la madre que necesitaste.

Y eso… no va a pasar.

🔹 Aquí empieza la verdadera ruptura

Cuando dejas de pedir.
Cuando dejas de esperar.
Cuando entiendes —aunque duela—
que hubo amor… pero no hubo capacidad.

Y entonces algo dentro de ti se quiebra…
pero también se libera.

Porque ya no estás esperando que alguien te salve.

✨ FRASE SANADORA
“Mamá, tomo la vida que vino a través de ti, tal como fue.
Aunque dolió… aunque faltó… aunque no fue como necesitaba.
Hoy dejo de esperarte.
Y empiezo a elegirme.”

13/04/2026

En el trabajo todos somos reemplazables
En la familia todos somos únicos y esenciales.

Si hoy mueres, en cuestión de días u horas te reemplazan, en tu familia no.

La vida es cuestión de prioridades y el único que puede buscar un equilibrio, eres tú.

11/04/2026

No siempre la madre es la mejor opción para la custodia… y cuesta decirlo porque rompe una idea que la sociedad ha repetido por años. Pero ser madre no garantiza estabilidad, amor sano ni responsabilidad. Así como hay padres ausentes, también hay madres que dañan, manipulan o simplemente no están preparadas.
El verdadero punto no es el género, es la capacidad. Un hijo no necesita “una madre por ser madre”, necesita un adulto que lo cuide, lo proteja y lo forme con equilibrio. A veces ese adulto es el padre.
Lo justo no es elegir por costumbre… es elegir por el bienestar del niño

Qué opinan?
́spresentes

11/04/2026

Una persona nos comparte una vivencia muy específica: un padre que no se fue del todo, pero tampoco estuvo realmente. Iba y venía, aparecía y desaparecía, y aunque físicamente no hubo un abandono definitivo, sí hubo un abandono emocional.

Este tipo de herida es especialmente profunda, porque no es clara ni evidente.

Cuando un padre se va completamente, la psique puede, con el tiempo, construir una narrativa: “no estuvo”. Pero cuando alguien está de forma intermitente —presente a veces, ausente otras, disponible físicamente pero no emocionalmente— se genera una experiencia mucho más confusa.

El niño no sabe a qué atenerse.

No hay certeza de presencia… pero tampoco certeza de ausencia.

Y eso deja una huella muy particular:
la inseguridad en el vínculo.

El niño aprende que el amor puede aparecer y desaparecer sin explicación. Que la cercanía no es estable. Que no siempre será visto, sostenido o priorizado. Y esto no se registra de forma consciente, sino emocional.

Más adelante en la vida, esta herida puede manifestarse de muchas formas.

Puede aparecer una necesidad intensa de cercanía, pero al mismo tiempo un miedo profundo a no ser suficiente o a ser dejado. O una tendencia a vincularse con personas emocionalmente disponibles a medias, repitiendo la misma dinámica: alguien que está… pero no del todo.

También puede aparecer una duda interna constante:
¿soy importante para el otro?
¿me va a elegir?
¿cuándo se va a ir?

Y aquí hay algo clave desde la psicología profunda: no se repite la historia por elección consciente, sino porque la psique intenta, de alguna manera, resolver lo que quedó abierto.

El niño interior sigue esperando una estabilidad que no tuvo.

Pero hay algo importante que comprender:
esa estabilidad ya no puede venir de ese padre.

El proceso de sanación implica algo más complejo y más profundo:
empezar a construir internamente lo que no estuvo afuera.

Esto no significa reemplazar lo vivido ni negar la herida. Significa reconocerla, darle un lugar, entender cómo ha influido… y poco a poco dejar de buscar en los otros exactamente lo que no fue dado en ese momento.

También implica un trabajo delicado: diferenciar el pasado del presente. No todas las personas van a irse. No todos los vínculos son inestables. Pero la psique, si no se hace consciente, puede reaccionar como si lo fueran.

Sanar esta herida no es dejar de necesitar al otro.
Es dejar de depender de su presencia para sentir que uno existe y es valioso.

Y ese proceso toma tiempo, conciencia y mucha honestidad interna.

Porque cuando alguien estuvo… pero no estuvo,
lo que se rompe no es solo el vínculo.

Es la confianza básica en la permanencia del amor.

Y justamente ahí…
es donde comienza el verdadero trabajo de reconstrucción.