Sanando Heridas A.C Amor y Servicio

24/06/2026

“La vaca bebe agua y la convierte en leche; la serpiente bebe agua y la convierte en veneno.”
La diferencia no siempre está en lo que recibes.
La diferencia está en lo que llevas dentro.
A dos personas les puedes dar la misma oportunidad, el mismo apoyo, el mismo consejo, el mismo amor… y cada una lo transformará según lo que habita en su corazón.
Una persona noble recibe poco y lo convierte en gratitud.
Una persona envenenada recibe mucho y lo convierte en queja.
Una transforma el dolor en sabiduría.
La otra lo convierte en resentimiento.
Una usa las heridas para entender a los demás.
La otra las usa como excusa para herir.
Por eso no te confundas: no todos merecen lo que les das.
Hay gente a la que le das confianza y fabrica traición.
Le das cariño y responde con frialdad.
Le das ayuda y luego te acusa.
Le das paz y crea conflicto.
Le das una mano y busca cómo morderla.
Y lo más duro es aceptar que a veces el problema no fue tu entrega.
Fue el recipiente.
Porque el agua era limpia.
La intención era buena.
El gesto era sincero.
Pero cuando algo entra en un corazón torcido, sale deformado.
No puedes culparte por el veneno que otros producen con lo que tú diste desde el alma.
Tú puedes ofrecer respeto, pero no puedes obligar a alguien a tener nobleza.
Puedes dar amor, pero no puedes enseñarle gratitud a quien solo sabe consumir.
Puedes actuar con bondad, pero no puedes convertir a una serpiente en vaca solo porque tú tengas buenas intenciones.
Aprende a observar lo que las personas hacen con lo que reciben.
Porque ahí se revela todo.
El humilde convierte poco en bendición.
El envidioso convierte todo en comparación.
El agradecido convierte ayuda en lealtad.
El venenoso convierte cualquier gesto en arma.
Al final, la vida no solo muestra quién tiene sed.
También muestra quién, después de beber, produce leche…
y quién produce veneno.

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23/06/2026

La mayoría no vive en paz porque sigue alquilando su tranquilidad al mundo.

Si tu felicidad depende de que alguien te ame, de que el dinero alcance, de que te aprueben, de que todo salga como quieres o de que la vida no te contradiga, entonces no eres libre: eres rehén. Rehén de personas que cambian, de resultados que fallan y de circunstancias que nunca estarán completamente bajo tu control.

Y esa es la verdad brutal: mucha gente no está cansada por trabajar demasiado, sino por querer controlar lo que jamás le perteneció. Quieren dominar la opinión ajena, asegurar el futuro, evitar toda pérdida y sostener una imagen que se cae con cualquier golpe.

La paz empieza cuando entiendes que no puedes controlar todo, pero sí puedes gobernarte a ti mismo. Cuando dejas de perseguir seguridad afuera y comienzas a construir firmeza adentro. Porque la felicidad real no nace cuando el caos desaparece; nace cuando el caos deja de mandar sobre ti.

Dependencia solo de un poder superior.

20/06/2026

Santa Margarida María Alacoque habló que había caído en vanidad y Nuestro Señor la corrigió.

Ella dijo:
Una vez, después de dejarme llevar por un pequeño movimiento de vanidad, hablando solo, ¡oh! Dios mio cuantas lágrimas y gemidos me costó esa ausencia.

En efecto, tan pronto como nos encontramos, (El Señor) me reprendió de esta manera y con cara severa:
‘¿Qué tienes, polvo y gris, de que puedas jactarte, si no tienes nada propio, sino nada y miseria?
Nunca debes perder de vista ni dejar el abismo de tu nada. Y para que la grandeza de mis dones no te haga desconocer y olvidar lo que eres, quiero que lo veas con tus ojos en esta foto.

Mostrándome esta horrible foto, en la que había un compendio de todo lo que soy, me sorprendió tanto y con tanto horror de mí mismo que, si el Señor no me hubiera sostenido, habría mu**to de dolor: '¡Ah! Dios mío, dame la muerte o he escondido esta pintura; viéndola no puedo vivir'. ”

Con efecto...
Como vimos en el episodio vivido por Santa Margarida María Alacoque, muchas veces nos puede pasar, o ya, o aún nos sigue pasando también. Sí, muchas veces sin darnos cuenta, nos apropiamos de lo que no es nuestro. Un talento, una virtud, una buena acción... y en silencio el corazón empieza a decir: "esto es mío, mira lo bueno que soy". Dicho esto, no con palabras, sino con cierto sabor interno de uno mismo, como un placer oculto. Y es ahí donde nace la vanidad más peligrosa: la que se mezcla con el bien. Qué bien sabemos que Dios ve más allá de las apariencias.

Él ve cuando empezamos a apoyarnos en nosotros mismos. El Señor, porque nos ama, saca nuestra alfombra para revelar quiénes somos realmente. Lo hace no para humillarnos por crueldad, sino para curar la orgullosa ilusión, es decir, nuestro famoso "Espejito, espejito sobre mí, hay alguien más hermoso que yo. "Pronto, el Señor no nos permite vivir en esta ilusión por mucho tiempo.

Así, como ese "horrible marco" descrito en el informe, revela no un espectáculo de condena, sino una revelación interna: lo que una persona es por sí misma, sin la gracia de Dios. A veces, nos deja ver, aunque sea por un momento, nuestra imagen, lo que somos sin Él. Y eso da miedo... Pero esta verdad, por dura que suene, es liberadora.

Porque cuando reconocemos que de nosotros mismos no tenemos nada y pecado, entonces todo lo bueno se convierte en una causa no de la que estar orgullosos, sino de estar agradecidos con el Señor. Y el alma deja de confiar en sí misma y comienza, por fin, a confiar plenamente en Dios.

Vamos a tomar ahora un examen consciente sobre nosotros mismos:
• ¿Cómo está el "marco de mi alma" delante de Dios en este momento? Revela un alma que humildemente reconoce que todo es gracia... o un alma atrapada en la vanidad, aunque discretamente, se apoye en sí misma?
• Si el Señor me viera ahora, no como yo miro por fuera, sino como realmente soy por dentro, ¿qué encontraría?
• Cuando hago algo bueno, inmediatamente doy gloria a Dios... ¿O gloria a mí mismo, aunque sutilmente?
• Cuando hago el bien, ¿siempre quiero que me vean?
• ¿Me comparo con otros para sentirme mejor?

Así, aprendimos esta hermosa verdad de Santa Margarida María Alacoque:
“No soy nada, no puedo, no valgo nada; todo lo bueno en mí es de Dios.”
En cuanto a mí, lo que realmente queda es:
Mi nada y mi pecado...

— Referencia:
(Autobiografía. Santa Margarita María de Alacoque. Ed. Loyola.1985. P.47)

19/06/2026

"INTENTAR CAMBIAR AL OTRO"

Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos, cariñosos y presentes que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de personas emocionalmente inaccesibles a quienes cree que puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.

Quizá su lucha haya sido con uno solo de sus padres, quizá con ambos. Pero lo que haya estado mal, lo que haya faltado o haya sido doloroso en el pasado es lo que usted está tratando de corregir y busca en el presente. Ahora comienza a ser evidente que sucede algo muy nocivo y frustrante porque tampoco vuelve a ser con los resultados que esperamos.

Sería bueno que trasladáramos toda nuestra compasión, nuestro apoyo y comprensión a relaciones con personas sanas, hombres con quienes hubiera alguna esperanza de satisfacer y compartir nuestras propias necesidades. Pero no nos atraen los hombres sanos que nos dan calma, que podrían darnos lo que necesitamos. Nos parecen aburridos!!. Nos atraen los hombres inmaduros emocionales que reproducen el comportamiento de nuestros padres; la lucha que enfrentamos con nuestros padres, cuando tratábamos de ser lo suficientemente buenas, cariñosas, dignas, útiles e inteligentes para ganar el amor, la atención y la aprobación de aquellos que no podían darnos lo que necesitábamos, debido a sus propios problemas y preocupaciones.

Ahora en la vida adulta funcionamos igual... como si el amor, la atención y la aprobación fueran lo que mas anhelamos de la pareja, intentamos pedirlo de muchas maneras pero del otro lado pareciera que no tuvieran importancia o respuesta; a menos que podamos obtenerlos de un hombre que también es incapaz de dárnoslos, debido a sus propios problemas y preocupaciones.

Aceptar que es muy difícil cambiarse a si mismo, por lógica es mucho mas difícil querer cambiar o hacer entender al otro de que su comportamiento nos lastima, nos invalida o anula; la madurez emocional llega cuando entendemos que nadie es responsable de darnos nada, de llenar nuestros vacíos emocionales... uno mismo debe de sentirse completa, amada, valiosa, importante y digna... que la verdadera fuente de tu grandeza y abundancia se encuentra en ti y la verdadera victoria es CAMBIARTE A TI MISMA sin esperar que los demás sean o te den lo que tu debes ser y darte.

Aprende a amar sin deudas emocionales, a relacionarte sin depender y a aceptar a las personas como son sin querer cambiarlas, la persona que te quiera cambiara por decisión propia para ofrecerte su mejor versión pero sin que se lo exijas, una persona que se ama no necesita que la vengan a amar como merece.

Tu misión es orar por los corazones para que Dios obre en ellos para su bien, no para bien tuyo.

VEN A SANAR!!!
📆Próxima experiencia 3, 4 Y 5 de Julio.
📌Guadalajara, Jal.

17/06/2026

Hay un lugar donde las máscaras se caen…
y la verdad empieza a sanar.

La tribuna no es un escenario para impresionar…
es un espacio para reconocer quién realmente eres,
lo que perdiste… y lo que aún puedes recuperar.

Hablar en una tribuna es enfrentar tu realidad sin adornos,
es aceptar tu debilidad, tus malos pensamientos y tu mal carácter...
y descubrir que en esa debilidad, comienza tu fuerza.

Muchos no entienden lo que pasa ahí dentro,
pero los que han pasado por esa silla saben
que decir la verdad puede salvarte la vida.

Como olvidar que vengo de noches largas sin dormir,
de promesas que nunca cumplí,
de vicios que no frene,
de la calle que te enseña a sobrevivir.

Camine con miedo aunque me hacia el fuerte
sonreía por fuera aunque dentro estaba ausente y vacío.
Pero mi verdad me volvió libre.

Hablar mi verdad con dolor, vergüenza y arrepentimiento
fue el parteaguas para que todo cambiara sobre mi propia verdad.
Aprender a escuchar mi desorden y tomar consciencia sobre mis acciones ha sido lo mas liberador.

No entendía que no basta ponerme de rodillas ante Dios que necesitaba derrotar mi ego ante los hombres.

VEN A SANAR!!!
📆Próxima experiencia 3, 4 Y 5 de Julio.
📌Guadalajara, Jalisco.

16/06/2026

Aceptar algo que contradice la imagen que tenemos de nuestros hijos puede ser muy incómodo.

Es más fácil pensar: "Debe haber un error."
Que detenerse a considerar: "Quizás necesito revisar lo que está pasando."
Cuando un padre dice: "Mi hijo jamás haría algo así", "Eso no puede ser verdad".

Muchas veces ya no está evaluando la conducta. Está defendiendo una imagen que le cuesta ver derrumbada.

Y cuando defendemos una imagen, dejamos de ver cosas tan importantes de nuestros hijos. Existe la posibilidad de que el amor nos vuelva ciegos ante los errores de quienes más amamos y a su vez cómplices y alcahuetes de un mal comportamiento. Los padres debemos saber que nunca acabaremos de conocer a nuestros hijos, que en la casa son unos y a la vuelta son otros; y tener esa apertura ayuda a ver con verdad y compromiso lo que esta sucediendo.

No todo lo que duele perjudica.
Y no todo lo que evita el dolor ayuda a crecer.

Proteger a un hijo es una de las expresiones más profundas del amor.
Pero a veces, sin querer, les quitamos la oportunidad de aprender aquello que ninguna explicación puede enseñar como lo es asumir sus consecuencias responsablemente.
Porque hay lecciones que solo aparecen cuando alguien se hace responsable de sus actos por mas doloroso y vergonzoso que sea.

No todo necesita una defensa, una explicación o lógica. Esta sucediendo algo con tu hijo y debes ACTUAR DE INMEDIATO... no se trata de encontrar culpables se trata de orientar, escuchar y acompañar en los desafíos.

Hay conductas en nuestros hijos que necesitan reflexión y reparación.
Hay una diferencia entre entender un error y dejar de llamarlo error.

El aprendizaje se detiene cuando toda conducta encuentra una explicación antes que el reconocimiento de que "esto estuvo mal" o de indagar que la esta provocando y cual es su origen.

Un hijo rebelde nos quiere decir lo que esconde, lo que le falta y lo que necesita.
Y cuando eso ocurre una y otra vez, reconocer los errores deja de parecer necesario porque se comienza a hablar con verdad y a actuar con responsabilidad.

VEN A SANAR!!!
📆Próxima experiencia 3, 4 Y 5 de Julio.
📌Guadalajara, Jal.

15/06/2026

Nadie toma distancia de sus padres por nomas o porque le parezca fácil y cómodo. Nadie rompe el vínculo más importante de su vida por capricho, por moda o porque “odia a su familia”.

Detrás de una decisión así suele haber muchísimo dolor acumulado, cansancio, intentos fallidos, culpa y años aguantando cosas que desgastaron profundamente y dañaron la confianza, el respeto, la credibilidad y el amor.

Porque el contacto cero no nace de la falta de amor. Muchas veces nace precisamente de haber amado demasiado tiempo mientras el vínculo seguía haciendo daño. De haber intentado entender, hablar, justificar, poner límites… hasta llegar a un punto donde alejarse se convierte en la única forma de proteger la propia salud mental y darle un respiro a la tormenta.

Y aun así, duele. Duele aunque la decisión sea necesaria. Porque una parte de ti sigue deseando haber tenido otra historia, otros padres, otra forma de ser querida(o). Nadie sale de ahí sintiéndose poderoso o que gano. La mayoría sale sintiéndose rota(o), culpable y mala hija(o) por haber tenido que elegir entre su paz y su familia.

Por eso es tan injusto juzgar desde fuera decisiones que suelen venir después de muchísimo sufrimiento invisible. Hay heridas familiares que no se ven… hasta que una persona ya no puede seguir sobreviviendo dentro de ellas.

Por eso si alguna vez escuchas que un padre/madre dice:
“Mi hijo me dejó de hablar”, “No quiere saber nada de mí” o “No me deja ver a mis nietos”, "Casi no me visita".

No sientas lástima de inmediato ni aceptes su versión de víctima sin cuestionarla. En lugar de eso, haz la pregunta real, la incómoda: ¿Qué hiciste para que tu propio(a) hijo(a) se sintiera más seguro sin ti?.

Porque los hijos no se alejan de sus padres por gusto o berrinche. Se alejan para proteger su paz y su corazón después de años de intentarlo, después de explicar una y otra vez, después de incontables lágrimas, después de suplicar ser escuchados y aun así ser ignorados o heridos otra vez.

¿Qué hiciste o dijiste repetidamente para que, finalmente, estar sin tí se sintiera más fácil que estar contigo?
¿Qué palabras o acciones, una y otra vez, hicieron que dejara de intentarlo y de confiar?
¿Cuánto daño causaste para que la distancia se convirtiera en su única forma de protegerse?.

Un hijo no corta la relación con un padre a menos que ese padre lo haya desconectado emocionalmente primero, o que le haya mostrado desinterés, abandono, rechazo apatía o intolerancia constante.

O de plano te abandona a menos que antes se haya sentido profundamente abandonado, rechazo o ignorado por tí emocional, psicológica o incluso físicamente.

☝️ Léelo otra vez.
Esta es una verdad difícil, sin filtros, que exige responsabilidad. Es un llamado a mirar más allá de la superficie, a examinar el propio papel en la ruptura de una relación, en lugar de culpar únicamente a la otra persona. Es momento de aceptar que como padres tambien nos equivocamos, que como padres tambien herimos, que nuestras ideas no siempre son las mejores ni las correctas.

Solo una persona capaz de mirar lo que hay dentro de su corazón podrá revelar la verdad con la que esta criando a su árbol, tienes que salir de ti y de tu propia comodidad para ver realmente de que esta conformado tu carácter y tu actuar, hay heridas que siguen sangrando aunque tu no lo notes, hay traumas que te siguen persiguiendo y hay guiones que se siguen repitiendo inconscientemente con tus hijos.

Ser valiente y humilde es el primer paso para grandes cambios, no todo es berrinche es querer llamar tu atención, que tu mirada voltee que tu corazón se abra hacia ellos... nunca es tarde!!!

La comunicación con humildad, respeto, empatía y sinceridad es fundamental para poder sanar las relaciones, dale la oportunidad a tus hijos de saber que están sientiendo acerca de ti y muchas cosas van a cambiar... rompe tabús, los padres también nos equivocamos, los padres no siempre tenemos la razón.

12/06/2026

EL TESTAMENTO DE UN ALCOHÓLICO: LA HERENCIA QUE NADIE QUIERE RECIBIR"

Mientras lees esto, en algún lugar del mundo un alcohólico está escribiendo un testamento sin darse cuenta.

No está dejando casas.
No está dejando dinero.
No está dejando riquezas.

Está dejando lágrimas.
Está dejando traumas.
Está dejando noches de miedo.
Está dejando hijos que aprendieron a callar para evitar discusiones.
Está dejando una mujer cansada de perdonar promesas que nunca se cumplieron.

Porque el alcohol rara vez destruye una sola vida.
Destruye familias enteras.

Quizás conoces a alguien así.
O quizás creciste en una casa donde cada fin de semana era una incertidumbre.
Donde el sonido de una botella abriéndose significaba que la tranquilidad estaba a punto de terminar.
Donde aprendiste a sonreír delante de los demás mientras por dentro se rompía algo que nadie veía.

Lo más triste es que muchas personas no se vuelven alcohólicas porque sean malas.
Muchas veces comenzaron intentando escapar.
Escapar del dolor.
De la soledad.
Del abandono.
De la ansiedad.
De heridas que nunca aprendieron a sanar.

Pero aquello que comenzó como un refugio terminó convirtiéndose en una prisión.
Y mientras la persona cree que está dañándose únicamente a sí misma, deja cicatrices invisibles en quienes más la aman.
Los hijos heredan inseguridades.
Las parejas heredan decepciones.
Las madres heredan preocupaciones eternas.
Y los años terminan cobrando una factura demasiado alta.

Por eso hay una verdad incómoda que pocos se atreven a decir:
No siempre se arruina la vida quien bebe.
Muchas veces se la arruina a quienes se quedan intentando salvarlo.
Si hoy tienes una batalla que nadie conoce, busca ayuda.
Habla.
Pide apoyo.
Llora si es necesario.
Pero no conviertas tu dolor en una herencia para las personas que más amas.
Porque los problemas que ignoras hoy pueden convertirse en las heridas que otros cargarán mañana.

👉"Las cadenas más peligrosas no son las que atan las manos.
Son las que atan la voluntad.
Y una frase para reflexionar:
👉"El alcohólico cree que está enterrando sus problemas en una botella; lo que no sabe es que muchas veces está enterrando también el futuro de quienes lo aman."

✍Mendoza male

VEN A SANAR!!!
📆Próxima experiencia 3, 4 Y 5 de Julio.
📌Guadalajara, Jal

11/06/2026

EL CICLO TÓXICO DEL EVASOR
CODEPENDIENTE

Para toda adicta al amor hay un evasor; recordemos que así como el núcleo del problema de la adicta al amor es el miedo al abandono, a no poder estar sola,etc; el núcleo de la enfermedad de un evasor por sus carencias es que no puede intimar. Intimar en una relación es comprometerse, dialogar, llegar a acuerdos y cumplirlos, darse a conocer a su pareja como realmente es ,aceptar lo que uno hace, etc, para evitar esto siempre manipula las cosas para hacer sentir culpable a su pareja de todo lo que pasa en la relación.

Muchas veces me han preguntado porque a la persona evasora no le duele tanto la separación o no entra en abstinencia como la persona adicta al amor y a veces al poco tiempo se le ve muy contento en otra relación.... es simple, porque EL EVASOR NO ES ADICTO A SU PAREJA, el/ella es adicto a evadir su responsabilidad, a no comprometerse, a no cumplir lo que promete, a no aceptar lo que hace o a otra cosa, al alcohol u otra droga, a las mujeres, al s**o, al trabajo, al poder, el dinero,etc...pero no a su pareja, por eso no sufren de abstinencia, pueden intentar retomar el control y la relación con falsas promesas de cambio y manipulaciones, pero si no les funciona al poco tiempo comenzaran un nuevo ciclo tóxico con otra persona.

Éste es el ciclo del evasor-codependiente:
1. SE SIENTE ATRAÍDO POR LA NECESIDAD Y VULNERABILIDAD DE LA ADICTA AL AMOR: El evasor necesita tener el poder de la relación, y para ello se siente atraído por personas a las cuales siente que puede dominar, ya sea económicamente, violentamente, sexualmente, con manipulación, mentiras, etc, por eso una persona vulnerable que viene con carencias afectivas y baja autoestima como la adicta al amor son su mejor prospecto. Por su baja autoestima el evasor también evita a mujeres que sabe que no va a poder controlar, y busca a personas vulnerables emocionalmente aunque en otros aspectos de su vida sean exitosas.

2. CONECTA CON LA ADICTA AL AMOR POR MEDIO DE LA SEDUCCIÓN: Una vez atraído por una persona, viendo que no es un riesgo para él, se esfuerza por enganchar a esa persona por medio de la seducción, atenciones, escuchándola, cuidándola, estando presente,etc.

3. SE SIENTE ANIMADO ANTE LA ADULACIÓN DE LA ADICTA AL AMOR: El evasor se siente muy reconfortado ante el poder y la adulación que le da la adicta al amor, la cual ya lo subió en un pedestal dándole el reconocimiento y viéndolo con más cualidades de las que tiene y minimizando sus defectos, lo cual al evasor también un codependiente carente de autoestima lo hacen sentirse un dios y empoderado.

4. SE SIENTE ABSORBIDO Y CONTROLADO POR LA NECESIDAD DE LA ADICTA AL AMOR: Después de un tiempo de estar "bien" el evasor ante su problema de intimar va dejando de ser como era al principio y comienza a dedicarle más tiempo a otras cosas, al alcohol, al trabajo, a otras mujeres, etc; también se siente absorbido ante la demanda de tiempo, compromiso y los reclamos de la adicta al amor que se va sintiendo abandonada, el evasor ante su incapacidad de dialogar, aceptar lo que hace y llegar a acuerdos lo que provoca es que crea muros, se hace el enojado, le deja de hablar a su pareja(la castiga) o lo que es más común, le volteo las cosas para que ella quede como culpable de todo o utiliza el enojo de ella para acusarla de que por eso no están bien en la relación.

5. ABANDONA LA RELACIÓN, SUSTITUYÉNDOLA POR UNA ADICCIÓN PARA ALIVIAR EL TEMOR A VERSE ABSORBIDO: Conforme se va sintiendo más demandado por parte de su pareja, ya sea porque no cumple lo que promete o porque no acepta lo que hace(como el ser infiel o tener conversaciones intimas con otras personas, depende el caso), el evasor se va distanciando más de la relación y dedicándole cada vez más tiempo a su otra adicción, ya sea el alcohol, las mujeres, el s**o, el juego, el trabajo, el dinero, etc.

6.REPITE EL CICLO AL REGRESAR A LA RELACIÓN, YA SEA POR TEMOR AL ABANDONO O POR CULPA, O BIEN ENCUENTRA A UNA NUEVA PAREJA: En el fondo el evasor también tiene miedo al abandono, y puede regresar a la relación y jurar que las cosas van a cambiar, que todo va a ser diferente,o prometer muchas cosas; ante esta actitud comúnmente la adicta al amor vuelve a creer y regresa a la relación, para estar bien por un tiempo, a veces sólo algunas horas y comenzar un nuevo ciclo tóxico. O puede que el evasor no regrese a la relación o que la adicta al amor ya no lo acepte y entonces el evasor al igual que la adicta al amor busca una nueva pareja con la cual iniciara un nuevo ciclo tóxico.
Y esto será así para ambos por los siglos de los siglos....

Hasta que no sanen cada quien sus heridas emocionales,. carencias afectivas,baja autoestima y codependencia en general que los han hecho caer en este tipo de relaciones tóxicas.
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📌Guadalajara, Jal