Centro Nazionale Vittime Relazionali

25/10/2026

06/10/2026

Che cosa significa oggi parlare di rispetto?
Significa interrogarsi sul modo in cui costruiamo le relazioni, sulle opportunità che offriamo, sui modelli che trasmettiamo e, soprattutto, sull’esempio che lasciamo alle nuove generazioni.
📅 21 ottobre 2026, alle ore 20:30, presso la sede del Calzaturificio Jumbo, a San Martino Buon Albergo, si terrà l’incontro:
“Uno spazio in cui fiorire. IL RISPETTO”
Come spazio per essere, crescere e lavorare insieme.
Un momento di confronto che metterà in dialogo esperienze e prospettive differenti attraverso tre temi profondamente connessi tra loro:
🔹 Generazioni a confronto
Ieri e oggi: tra aspettative, conquiste e cambiamenti.
🔹 Donne e lavoro
Ruoli, aspettative e opportunità: cosa è cambiato?
🔹 Educare al rispetto
Che esempio stiamo dando alle nuove generazioni?
Interverranno:
Simone Teso, CEO Indago Italia
Marina Danielli, titolare Calzaturificio Jumbo S.p.A.
Marika Piccoli, Avvocata e Consigliera del CNVR
Ilenia Corradin, Psicologa e Psicoterapeuta, Consigliera del CNVR
Modera l’incontro Francesca Besana.
Per il Centro Nazionale Vittime Relazionali, parlare di rispetto significa andare alla radice della prevenzione.
Perché il rispetto non riguarda soltanto ciò che non dobbiamo fare all’altro.
Riguarda il riconoscimento della sua libertà, dei suoi confini, delle sue scelte e della sua dignità.
E soprattutto riguarda ciò che mostriamo attraverso i nostri comportamenti.
Perché il rispetto non si insegna soltanto dicendo cos’è. Si insegna praticandolo nelle relazioni che costruiamo ogni giorno.
💙 Siamo felici di partecipare a uno spazio di confronto tra generazioni, professioni ed esperienze diverse, perché è anche attraverso il dialogo che possiamo contribuire a costruire una cultura delle relazioni fondata sul rispetto.💙
📍 21 ottobre 2026 – ore 20:30
Sede del Calzaturificio Jumbo
Via Fenil Novo 6, San Martino Buon Albergo
📌 Salva la data e condividi l’iniziativa.

30/09/2026

SE DEVO CHIEDERTELO, NON VALE PIÙ.”

“Vorrei che mi abbracciasse senza che debba chiederlo.”
“Se devo ricordargli una ricorrenza, che senso ha?”
“Vorrei che si accorgesse da solo/a che ho bisogno di aiuto.”
“Se gli/le dico cosa mi farebbe piacere e poi lo fa, non è la stessa cosa.”
Dietro queste frasi c’è spesso un’idea molto precisa:
Se mi ami davvero, dovrebbe venirti spontaneo.
E la spontaneità diventa una sorta di prova dell’amore.
Se l’altro anticipa il nostro bisogno:
“Mi conosce. Mi ama.”
Se dobbiamo esprimerlo: “Allora non gli/le viene naturale. Quindi vale meno.”
Ma è davvero così? Pensiamo a una situazione semplice. Hai avuto una giornata difficile e vorresti che il partner ti stesse vicino. L’altro invece pensa che tu abbia bisogno di stare un po’ da solo/a e ti lascia spazio.
Tu vivi quella distanza come: “Non si accorge neanche che ho bisogno di lui/lei.” L’altra persona potrebbe viverla come: “Non voglio soffocarlo/a. Gli/le lascio il suo spazio.”
Due comportamenti opposti. Eppure entrambi potrebbero nascere da un’intenzione di cura. Il problema è che amare qualcuno non significa avere accesso diretto alla sua mente.
E, soprattutto, non significa che tutti attribuiamo lo stesso significato agli stessi gesti. Per qualcuno prendersi cura significa esserci. Per qualcun altro significa lasciare spazio. Per qualcuno l’affetto passa attraverso le parole.
Per altri attraverso gesti concreti.
E ciò che per noi dovrebbe essere “ovvio” può non esserlo affatto per l’altra persona. Ma c’è un passaggio ancora più interessante. Perché un gesto dovrebbe perdere valore soltanto perché abbiamo espresso il nostro bisogno?
Se dico: “Quando sto così, mi farebbe bene che mi abbracciassi” e l’altra persona, dopo averlo compreso, prova a farlo… quel gesto è necessariamente meno autentico? Oppure può raccontare qualcosa di diverso?
“Non potevo saperlo. Adesso che lo so, provo a tenerne conto.”
Questo non significa dover chiedere continuamente il minimo indispensabile.
Se abbiamo espresso ripetutamente un bisogno importante e l’altro continua sistematicamente a ignorarlo, il problema cambia.
Non stiamo più parlando di telepatia.
Stiamo parlando di quanto ciò che comunichiamo venga ascoltato e considerato nella relazione.
Ed è questa la distinzione importante:
Non chiediamoci soltanto: “Ci è arrivato da solo/a?” Proviamo anche a chiederci:
“Cosa fa quando finalmente sa che questa cosa per me è importante?”
Perché una relazione non si misura soltanto sulla capacità di anticipare i bisogni.
Si costruisce anche sulla capacità di conoscerli, comunicarli, ascoltarli e imparare progressivamente l’uno dall’altro.
💙 Chiedere non toglie necessariamente valore a ciò che riceviamo. A volte permette all’altro di imparare come amarci meglio.💙
Salva questo post per la prossima volta che penserai: “Se devo chiedertelo, non lo voglio più.”
Condividilo: potrebbe aprire una conversazione importante senza aspettare che qualcuno debba indovinarla.
Segui il CNVR per continuare a sfatare i miti che, spesso senza accorgercene, portiamo dentro le nostre relazioni.

29/09/2026

Quando adattarsi alla relazione significa perdere, poco alla volta, parti di sé.
All’inizio sei sicuro/a.
“Non ho fatto nulla di male.”
Poi arriva l’accusa. Ti difendi. Spieghi.
Ricostruisci quello che è successo.
Ma la discussione continua.
E, dopo un po’, inizi a chiederti:
“E se avesse ragione?”
Facciamo un esempio. C’è una bolletta da dividere.Fai i conti come hai sempre fatto.
L’altra persona ti accusa di aver cercato di prendere dei soldi che non ti spettavano. Sai di non averlo fatto.
La tua prima reazione è netta:
“Non sono un ladro. Non sono una ladra. Non volevo appropriarmi di niente.”
Ma l’accusa continua. Ti vengono ricordati altri episodi. Le tue spiegazioni vengono contestate. La discussione diventa sempre più pesante.
E lentamente il pensiero cambia:
“Forse effettivamente ho fatto male i conti.” Poi: “In fondo so che vuole che vengano fatti in un certo modo.”
E infine: “La prossima volta devo stare più attento/a, così non si arrabbia.”
È successo qualcosa di importante.
La domanda non è più: “È giusto che io venga accusato/a di aver rubato?”
È diventata:
“Come devo comportarmi per evitare di essere accusato/a di nuovo?”
E può succedere anche con cose apparentemente piccole. Metti un vestito che ti piace. Arriva una critica.
All’inizio pensi: “Mi vesto come voglio.”
Dopo diverse discussioni inizi a pensare:
“Forse effettivamente è troppo.”
La volta successiva ne scegli un altro.
Oppure esci con degli amici.
Seguono domande, accuse, tensione.
All’inizio difendi il tuo diritto ad avere i tuoi spazi. Poi inizi a uscire meno.
Non necessariamente perché qualcuno te lo abbia vietato esplicitamente.
Ma perché hai imparato che quella scelta avrà un costo emotivo.
Ed è così che il cambiamento può diventare quasi invisibile.
Non perdi te stesso/a in un giorno.
Cominci a togliere un pezzo alla volta.
Una scelta. Un’opinione. Un’amicizia.
Un modo di vestirti. Una risposta.
Un confine. Persino la fiducia nella tua capacità di capire cosa sia accaduto.
Ogni modifica, presa singolarmente, può sembrare piccola. “Che mi costa?”
“Lo faccio per stare tranquilli.”
“Forse sono davvero io a dover cambiare.”
Il problema emerge quando sei quasi sempre tu a doverti correggere affinché la relazione possa funzionare.
Perché a quel punto può verificarsi un passaggio ancora più profondo: non stai più soltanto modificando ciò che fai.
Stai modificando il modo in cui giudichi te stesso/a. “Esagero.” “Sono egoista.”
“Non so gestire i soldi.” “Sono troppo sensibile.” “Provoco le discussioni.”
“Non so stare in una relazione.”
E comportamenti che tempo prima avresti riconosciuto come inaccettabili possono diventare progressivamente normali. Questo processo merita attenzione perché la manipolazione psicologica non passa necessariamente attraverso un’unica grande imposizione.
Può procedere anche attraverso piccoli spostamenti successivi di ciò che siamo disposti ad accettare.
Fino a quando il punto di riferimento non è più: “Che cosa penso io di quello che è successo?” ma: “Come devo essere affinché l’altro non reagisca così?”
E forse una domanda può aiutarci a renderlo visibile:
“Quante parti di me ho modificato per poter continuare a stare in questa relazione?”
Non serve per dare automaticamente un’etichetta alla relazione.
Serve per osservare la direzione nella quale stiamo andando.
Perché mediare, cambiare e venirsi incontro appartiene a ogni relazione.
Doversi progressivamente restringere per riuscire a rimanerci è un’altra cosa.
💙 Una relazione può farci evolvere. Non dovrebbe richiederci di diventare sempre più piccoli per poterci stare dentro.💙
Salva questo post. A volte è più facile riconoscere ciò che abbiamo perso quando proviamo a ricordare chi eravamo prima di iniziare ad adattarci.
Condividilo: alcune forme di manipolazione diventano difficili da riconoscere proprio perché, un adattamento dopo l’altro, finiscono per sembrare normali.
Segui il CNVR per continuare a rendere visibili le dinamiche relazionali che possono diventare invisibili proprio a chi le sta vivendo.

28/09/2026

I PROFESSIONISTI DEL CNVR

Oggi vi presentiamo Silvia Lo Massaro
Psicologa, specializzanda in Psicoterapia a indirizzo sistemico familiare-individuale, Silvia Lo Massaro ha inoltre svolto un Corso di perfezionamento in Psicologia Clinica del Lavoro ed è terapeuta formata in EMDR – Eye Movement Desensitization and Reprocessing.
Una formazione che permette di osservare la persona non soltanto attraverso ciò che prova individualmente, ma anche all’interno della sua storia, dei legami significativi e dei sistemi relazionali ai quali appartiene.
Una domanda a Silvia Lo Massaro: Perché può accadere che una relazione sia finita, magari anche da molto tempo, ma alcune esperienze vissute al suo interno continuino ad avere un impatto emotivo molto forte?
Silvia Lo Massaro risponde: «La fine concreta di una relazione non coincide necessariamente con la conclusione dell’esperienza sul piano emotivo. Alcuni vissuti relazionali possono lasciare tracce che continuano a riattivarsi anche successivamente: attraverso ricordi, situazioni che richiamano ciò che è accaduto, emozioni particolarmente intense o modalità con cui entriamo nelle relazioni successive. Possiamo sapere razionalmente che una situazione appartiene al passato e, allo stesso tempo, accorgerci che qualcosa continua ad attivarsi nel presente. In questi casi è importante non limitarsi alla domanda “Perché non riesco semplicemente a dimenticare?”, ma comprendere quale significato abbia assunto quell’esperienza nella storia della persona e come continui eventualmente a influenzarne il presente.
L’EMDR è uno degli approcci utilizzati per lavorare sull’elaborazione di esperienze traumatiche o particolarmente disturbanti, all’interno di un percorso terapeutico costruito sulla persona e dopo un’adeguata valutazione clinica.»C’è una distinzione importante in queste parole. Ricordare non è necessariamente aver elaborato. Possiamo raccontare perfettamente ciò che è successo.
Possiamo averne compreso le dinamiche.
Possiamo persino sapere che non vogliamo tornare indietro. Eppure una situazione nuova può riattivare paura, allarme, vergogna, rabbia o vulnerabilità.
Non significa automaticamente che ogni relazione difficile produca un trauma.
E non significa che ogni reazione emotiva intensa debba essere interpretata attraverso questa categoria. Significa riconoscere che ciò che abbiamo vissuto nelle relazioni può influenzare il modo in cui successivamente percepiamo noi stessi, gli altri e i legami.
Ed è proprio per questo che il lavoro psicologico non consiste semplicemente nel dire a qualcuno: “È passato, devi andare avanti.” A volte andare avanti richiede prima di poter integrare ciò che è accaduto nella propria storia, affinché il passato possa rimanere passato senza continuare a determinare il presente.
💙 Nel CNVR crediamo nel valore di una rete di professionisti con competenze differenti, capaci di leggere la complessità delle esperienze relazionali senza ridurle a etichette o spiegazioni semplicistiche.💙
Salva questo post se pensi possa esserti utile.
Condividilo: comprendere la differenza tra ricordare ed elaborare può cambiare il modo in cui guardiamo alcune reazioni nostre e degli altri.
Segui il CNVR per conoscere i professionisti della nostra rete.

27/09/2026

🎬 STORIE CHE RACCONTANO LE RELAZIONI

Oggi vi consigliamo: Marriage Story — Noah Baumbach, 2019.

Quando una relazione finisce, dobbiamo per forza stabilire chi aveva ragione?
Marriage Story racconta la separazione tra Nicole e Charlie.
Due persone che si sono amate, hanno costruito una famiglia e che, a un certo punto, scoprono di non riuscire più a stare dentro quella relazione nello stesso modo. Ma la parte più interessante del film non è semplicemente la separazione.
È ciò che accade quando il dolore comincia a modificare il modo in cui ciascuno guarda l’altro.
La persona con cui abbiamo condiviso anni di vita può progressivamente diventare: “quello che non mi ha mai ascoltato”; “quella che mi sta portando via tutto”; “quello che ha rovinato la famiglia”; “quella che ha deciso di distruggere ciò che avevamo”.
E più il conflitto cresce, più la storia comune rischia di essere riscritta attraverso il presente.
C’è una scena particolarmente potente.
Nicole e Charlie iniziano a discutere.
Il confronto cresce. Le accuse diventano sempre più dure. Emergono vecchi rancori, ferite, frustrazioni.
Fino a quando vengono pronunciate parole che sembrano voler colpire esattamente nel punto in cui l’altro è più vulnerabile. Poi arriva il crollo.
Ed è lì che il film mostra qualcosa che nelle relazioni accade più spesso di quanto immaginiamo: durante un conflitto possiamo dire cose che non servono più a comunicare ciò che proviamo. Servono a far provare all’altro ciò che stiamo provando noi. Ferire perché siamo feriti. Far sentire colpevole perché ci sentiamo traditi.
Far perdere qualcosa perché sentiamo di aver perso qualcosa. È il momento in cui il conflitto smette di riguardare soltanto ciò che è accaduto e comincia a riguardare ciò che vogliamo provocare nell’altro. E quando una coppia ha anche un figlio, questa trasformazione diventa ancora più delicata.
Perché si può smettere di essere partner.
Ma non necessariamente si smette di essere genitori. Il rischio è che il conflitto di coppia invada lo spazio genitoriale e che il figlio finisca, direttamente o indirettamente, dentro una battaglia che appartiene agli adulti.
Marriage Story non costruisce un personaggio completamente colpevole e uno completamente innocente.
Mostra qualcosa di più scomodo e più realistico: due prospettive possono raccontare la stessa relazione in modi profondamente diversi.
Comprendere la prospettiva dell’altro non significa necessariamente condividerla.
E riconoscere ciò che è esistito di buono non significa negare le ragioni per cui una relazione è finita.
Significa evitare che la fine riscriva necessariamente tutta la storia.
💙 Forse una delle domande più difficili dopo una separazione non è: “Chi aveva ragione?” ma: “Possiamo riconoscere ciò che ci ha ferito senza trasformare l’altro soltanto in ciò che ci ha fatto?”💙
Salva questo post per la tua prossima serata cinema.
Condividilo con chi pensa che parlare di relazioni significhi parlare anche di come sappiamo lasciarle andare.
Segui il CNVR per le prossime storie che ci aiutano a leggere le relazioni da prospettive diverse.

26/09/2026

È SUCCESSO UNA VOLTA. O SUCCEDE SEMPRE ALLO STESSO MODO?

Ha alzato la voce. Ha svalutato qualcosa che per te era importante. Ha ignorato un tuo limite. Ti ha fatto sentire in colpa.
Ha controllato qualcosa che riguardava te. Poi ha chiesto scusa. E magari ti sei domandato/a: “Sto dando troppo peso a un singolo episodio?” È una domanda importante. Perché un comportamento problematico non definisce automaticamente un’intera relazione.
Le persone possono sbagliare. Possono reagire male. Possono ferire senza volerlo. Possono anche riconoscere ciò che hanno fatto e modificare realmente il proprio comportamento.
Per capire meglio cosa stiamo vivendo, però, può essere utile smettere per un momento di osservare il singolo episodio e guardare la sequenza.
Prova a farti queste 5 domande.
1. È un episodio o uno schema?
È accaduto una volta oppure situazioni apparentemente diverse finiscono spesso nello stesso modo?
2. Cosa accade quando esprimo il mio disagio?
L’altra persona prova ad ascoltare?
Oppure minimizza, ironizza, ribalta la responsabilità o trasforma la conversazione in un processo alle tue reazioni?
3. Dopo le scuse cambia qualcosa?
Non guardare soltanto ciò che viene detto subito dopo. Guarda cosa accade nelle settimane successive.
Perché una promessa riguarda il futuro.
Un cambiamento si osserva nei comportamenti.
4. Mi sto adattando per evitare che accada di nuovo?
Hai iniziato a scegliere con maggiore attenzione cosa dire, chi vedere, quando parlare o quali argomenti evitare?
A volte il cambiamento più evidente non avviene nell’altro. Avviene in noi.
5. Se guardassi gli ultimi sei mesi invece dell’ultima settimana, cosa vedrei?
Questa domanda cambia la prospettiva.
Perché dopo un litigio possiamo vedere soltanto il momento peggiore.
Dopo una riconciliazione possiamo vedere soltanto quello migliore.
Il pattern, invece, emerge nel tempo.
Questo non è un test per stabilire se una relazione sia “sana” o “tossica”.
E una risposta affermativa non permette, da sola, di definire ciò che sta accadendo. Serve a fare qualcosa di più utile: passare dall’impressione all’osservazione.
Non chiedersi soltanto: “Com’è andata questa volta?” ma: “Che cosa tende a ripetersi tra noi?”
💙 Una relazione non è fatta soltanto dei suoi momenti migliori o peggiori. È fatta anche di ciò che, nel tempo, continua a tornare.💙
Salva queste 5 domande. Possono aiutarti a osservare una situazione quando emozioni, promesse e riconciliazioni rendono difficile vedere la sequenza nel suo insieme.
Condividi il post: riconoscere un pattern non significa necessariamente dare un’etichetta. Significa iniziare a vedere ciò che accade con maggiore chiarezza.
Segui il CNVR per altri strumenti dedicati alla comprensione delle dinamiche relazionali.

25/09/2026

“È IL MIO EX/LA MIA EX. DEVO SOLO IMPARARE A GESTIRLO/A.”

La relazione è finita. Eppure continuano i messaggi. Le telefonate. Le richieste di spiegazioni. I tentativi di sapere dove sei.
Le apparizioni nei luoghi che frequenti.
I contatti attraverso amici, familiari o colleghi.
Magari hai già detto chiaramente che non vuoi più essere contattato/a.
Ma continui a pensare: “È arrabbiato/a, poi gli passerà.” “Lo fa perché non accetta la fine.” “In fondo siamo stati insieme.” “Non voglio esagerare.”
Ed è proprio qui che può nascere un equivoco importante.
Essere stati in una relazione non attribuisce un diritto permanente di accesso all’altra persona.
La fine di una relazione può certamente comportare sofferenza, rabbia, richieste di chiarimento e difficoltà ad accettare la separazione.
Ma la sofferenza per una rottura non rende automaticamente legittimo qualsiasi comportamento successivo.
C’è differenza tra cercare una volta un confronto e continuare a contattare qualcuno che ha espresso chiaramente di non volerlo.
Tra incontrare casualmente una persona e presentarsi ripetutamente nei luoghi che frequenta.
Tra chiedere informazioni e cercare sistematicamente di conoscere spostamenti, frequentazioni e abitudini.
Tra voler parlare e non accettare che l’altro possa non voler più parlare.
Dal punto di vista giuridico, non è l’etichetta “ex” a stabilire se un comportamento sia irrilevante.
Contano le condotte concrete, la loro eventuale reiterazione, il contesto e le conseguenze prodotte.
In Italia, determinate condotte reiterate di minaccia o molestia possono assumere rilevanza penale quando ricorrono i presupposti previsti dall’art. 612-bis del Codice penale, che disciplina gli atti persecutori.
Questo non significa che ogni messaggio insistente costituisca automaticamente stalking. Significa però che non dovremmo utilizzare la precedente relazione per normalizzare a priori ciò che sta accadendo oggi.
Una domanda può aiutare a cambiare prospettiva: “Se questi stessi comportamenti provenissero da una persona con cui non ho mai avuto una relazione, li considererei altrettanto normali?”
A volte il passato condiviso modifica il metro con cui valutiamo il presente.
Ma un principio rimane:
💙 La fine di una relazione non cancella il diritto di stabilire chi possa avere accesso alla nostra vita.💙
Se i comportamenti diventano insistenti, minacciosi o generano timore, è importante non affidarsi soltanto alla propria interpretazione: è possibile rivolgersi alle autorità competenti o a professionisti qualificati per valutare concretamente la situazione e conoscere gli strumenti di tutela disponibili.
Salva questo post: riconoscere la differenza tra difficoltà ad accettare una separazione e comportamenti che richiedono attenzione può essere importante.
Condividilo. A volte ciò che viene minimizzato con “è solo il mio ex” merita invece di essere guardato con maggiore attenzione.
Segui il CNVR per approfondire relazioni, prevenzione e strumenti di tutela.

22/09/2026

A volte non restiamo in una relazione soltanto per ciò che quella relazione ci dà. Restiamo anche per ciò che immaginiamo potrebbe diventare.
“Quando sarà meno stressato/a…”
“Quando avrà risolto i suoi problemi…”
“Quando capirà quanto mi fa soffrire…”
“Quando si sentirà finalmente sicuro/a…”
“Quando saremo più tranquilli…”
E così, quasi senza accorgercene, iniziamo a vivere una relazione al futuro.
Il presente fa male, ma il futuro promette di ripararlo.Il problema non è sperare che qualcosa possa cambiare. Le persone possono cambiare. Le relazioni possono evolvere. I momenti difficili possono essere attraversati. Il punto è un altro: su che cosa stiamo costruendo quella speranza? Su cambiamenti che stanno realmente avvenendo? Oppure sulla possibilità che, prima o poi, l’altra persona diventi quella che continuiamo a immaginare? C’è una differenza importante tra: “vedo che qualcosa sta cambiando” e “credo che potrebbe cambiare”. Nel primo caso possiamo osservare comportamenti. Nel secondo rischiamo di nutrirci soprattutto di aspettative. E allora può essere utile fare un piccolo esercizio. Dividi idealmente un foglio in due parti. Da una parte scrivi: CIÒ CHE QUESTA RELAZIONE È OGGI
Dall’altra: CIÒ CHE SPERO DIVENTI
Poi prova a guardare soltanto la prima colonna. Non le promesse. Non il potenziale. Non quello che accadrebbe se. Non la persona che potrebbe diventare. Quello che c’è oggi. E chiediti: Se sapessi con certezza che nulla cambierà, come guarderei questa relazione? Non è una domanda che deve decidere al posto nostro. Non significa che dobbiamo lasciare qualcuno.
E non significa neppure che una relazione difficile non possa migliorare. Serve a fare una cosa molto più semplice: separare la realtà che stiamo vivendo dalla realtà che stiamo aspettando.
Perché a volte non siamo legati soltanto a una persona.Siamo legati anche alla promessa di ciò che potrebbe diventare insieme a noi.
💙 La speranza può aiutarci ad attraversare un momento difficile. Ma non dovrebbe impedirci di vedere il presente.💙
Salva questo esercizio: può essere utile ogni volta che ti accorgi di pensare più spesso a “come sarà” che a “come sto”.
Condividilo con chi potrebbe trovare utile questa distinzione.
Segui il CNVR: ogni settimana proviamo a rendere visibili quei meccanismi relazionali che, proprio perché quotidiani, possono essere difficili da riconoscere.

21/09/2026

💙 I PROFESSIONISTI DEL CNVR

Oggi vi presentiamo Lucia Giannelli
Specializzanda in Psicoterapia a indirizzo psicodinamico e orientamento etnopsicoterapeutico, Lucia Giannelli è esperta in violenza di genere e operatrice di accoglienza nei Centri Antiviolenza.
Nel suo lavoro presta particolare attenzione anche alla dimensione culturale e linguistica dell’esperienza della persona, con la possibilità di svolgere colloqui con il supporto di mediatori e mediatrici linguistico-culturali.
Una domanda a Lucia Giannelli: Quando una persona proveniente da un altro contesto culturale racconta una situazione di violenza, quanto è importante comprendere anche il significato che quella esperienza assume nella sua cultura di appartenenza?
Lucia Giannelli risponde: «È fondamentale, perché ascoltare una persona non significa interpretare la sua esperienza esclusivamente attraverso le nostre categorie culturali. La cultura può influenzare il modo in cui vengono vissuti e raccontati la famiglia, la coppia, i ruoli di genere, la separazione, la maternità, la vergogna, la colpa, la richiesta di aiuto e persino ciò che viene riconosciuto come violenza. Questo, naturalmente, non significa giustificare la violenza in nome della cultura. Significa piuttosto cercare di comprendere la persona nella complessità della sua storia, evitando sia di giudicarla sia di ridurla alla cultura dalla quale proviene. Quando esiste inoltre una barriera linguistica, poter lavorare con mediatori e mediatrici linguistico-culturali può diventare molto importante: non si tratta soltanto di tradurre delle parole, ma di favorire una comprensione più autentica di significati, vissuti e riferimenti culturali. Perché per poter chiedere aiuto non basta avere qualcuno davanti che ascolti. Bisogna anche poter trovare le parole per essere compresi.»
Ed è proprio qui che emerge un punto importante. Di fronte alla violenza potremmo essere tentati di domandare “Perché non se ne va?” “Perché non denuncia?” “Perché continua a tornare?”
Ma quelle domande rischiano di diventare troppo semplici se non conosciamo tutto ciò che può esserci dietro una scelta. Una persona può trovarsi ad affrontare contemporaneamente paura, dipendenza economica, isolamento, figli, pressioni familiari, difficoltà linguistiche, precarietà, timore dello stigma o perdita della propria rete sociale. Comprendere questi fattori non significa diminuire la responsabilità di chi agisce violenza. Significa evitare di trasformare la complessità della vittima in un giudizio sulla vittima.
💙 Accogliere significa anche provare a comprendere la storia dell’altro senza obbligarlo a raccontarla attraverso le nostre categorie.💙
Ed è questa attenzione alla complessità delle esperienze che il CNVR vuole portare nella propria rete di professionisti.
Salva questo post se lavori nell’ambito delle relazioni d’aiuto.
Condividilo: anche il modo in cui accogliamo una richiesta di aiuto può facilitare — oppure ostacolare — il percorso di una persona.
Segui il CNVR per conoscere i professionisti della nostra rete e approfondire ogni settimana il tema delle relazioni, della prevenzione e della tutela.