Az áldozat nem én vagyok

Az áldozat nem én vagyok ÉLSZ VAGY CSAK LÉTEZEL? Miért nem érezzük közel magunkat Istenhez és szeretteinkhez? Miért nincs öröm az életemben, pedig már sok éve keresztyén vagyok...

Miért nincs öröm az életemben, pedig már sok éve keresztyén vagyok...
Isten kétféleképpen gyógyít-két görög szó van rá: vagy azonnal helyreállítja az egészséget, vagy "kúrál", azaz egy időben tartó folyamat eredménye a gyógyulás. Ha még vannak nem működő részei az életednek, mint például társfüggőség, harag, düh, játékszenvedély, ha rendszeresen küzdelmed van kísértéssel alkohol vagy szex vagy más területen, ha rosszul működő családból származol, és nem te kezeled az érzelmeidet hanem azok irányítanak téged, akkor szeretettel várunk a helyreállásban. Ha a gyülekezetedben már nem mered megosztani a problémáidat, mert megértés és segítség helyett megbélyegeznek, hogy "kevés a hited", gyere el közénk. Itt kiléphetsz a világosságra. Több mint tíz éve alakult felekezetközi keresztény helyreálló csoport vagyunk, ahol igei alapelveken nyugvó program alapján Isten segítségével dolgozunk az elménk megújításán. http://www.helyreallas.hu/alapok/kerhelyreallas.html
Szeretettel várunk minden kedden 18:00tól a Villányi út és Ábel Jenő u. sarkán a Közhely alagsori termében. Csütörtökön és szombaton zoomon

07/10/2026
04/10/2026

„A trauma nem maga az, ami történt veled. A trauma az, ami benned történt annak következtében, ami veled történt. Vagyis a trauma egy lelki seb. Ez az első fontos felismerés.

A második az, hogy egy sebet kétféleképpen is elképzelhetünk.

Ha a seb nyitva marad, rendkívül érzékeny. Ha
most megérintem vagy megveregetem a vállamat, nem fáj. De ha ugyanott nyílt seb lenne, és az idegvégződések közel kerülnének a felszínhez, ugyanaz az érintés éles fájdalmat okozna. A trauma egyik arca ilyen: bizonyos érintésekre, helyzetekre vagy ingerekre úgy reagálunk, mintha abban a pillanatban újra megsebeznének bennünket.

De egy seb be is hegedhet.

A hegszövet védi azt, ami alatta van, ugyanakkor vastag, kemény és rugalmatlan. Nem úgy növekszik, mint az egészséges szövet, és alig érzékel. A trauma másik arca éppen ilyen: nem fokozott érzékenységként jelenik meg, hanem érzéketlenségként. Eltompulunk, eltávolodunk a saját érzéseinktől, és olykor még a testünktől is.

A trauma tehát egyszerre tehet túlérzékennyé és érzéketlenné. Bizonyos dolgokra túl erősen reagálunk, más dolgokat pedig már alig érzünk. És néha azért szakadunk el a saját testünktől, mert túl fájdalmas lenne teljesen jelen lenni benne.”

Dr. Máté Gábor

03/10/2026

Most people don’t change because they want to, but because they finally have to.

If you’re in enough pain right now, that might be the most important thing you’ve read today.

Sokkal könnyebb lenne vele kijönni, ha.”A Tizedik Lépés naponta emlékeztet rá, hogy az ilyen gondolatokat el kell engedn...
03/10/2026

Sokkal könnyebb lenne vele kijönni, ha.”
A Tizedik Lépés naponta emlékeztet rá, hogy az ilyen gondolatokat el kell engednem. Arra figyelmeztet, hogy törődjek továbbra is a saját dolgaimmal, és azonnal ismerjem fel, ha én rossz irányba haladok."
Nagyon szeretem a Programot használni, mert egy új életformában tart. Először is önmagam felé fordít. Figyelnem kell erre még sok éves Al-Anonos évek után is. Hálás vagyok a "saját életembe" való hazatalálás lehetőségéért! Számomra ez életmentő!!!
"Van-e olyan régi, lestrapált félelem, amin túltehetem magam és megszabadulhatok tőle? Van-e olyan új boldogság, amit átélhetek? A Tizedik Lépés emlékeztet rá, hogy legyek magammal őszinte, méltányoljam haladásomat, tárjam fel hibáimat, és ismerjem fel fejlődésem lehetőségeit."
Tetszik ez a "lestrapált félelem" kifejezés. Én a félelem és aggodalom világából jövök, és hát örök küzdelmem marad, úgy érzem. Meg tud kísérteni újra és újra. DE, ami csodálatos, hogy már észre tudom venni, és foglalkozok vele. Azaz leszek tehetetlen és kérem a nálam hatalmasabb erőt, Istent, hogy vigyen át rajta. És mivel Isten hűséges társam és segítőm lett, bátran támaszkodom rá. Ha kérem, jön, segít. Életmentő lett számomra a vele való kapcsolat. Az, hogy nem kell már a másikat "segítenem", neki tudni, hogy mit és hogyan kellene, óriási teherlevét a vállamról. Hálás a szívem az ELENGEDÉS tanulásáért és működtetéséért. Nálam a "hagyd menni és hagyd Istent tenni" szlogen nagyon tud működni. Sok időt és energiát tudok spórolni általa. A felszabadult időt és energiát így új lehetőségek felé tudom fordítani. Pl. kereshetem Isten rám vonatkozó tervét, fejlődeim lehetőségét. Sokszor meglepetésként döbbenek rá ezen lehetőségekre, aztán kérek a kivitelezéshez bölcsességet.
Hálás vagyok, hogy a Program által találtam egy nálam hatalmasabb erőt, Istent, aki ajándékozott társakat, lépéseket, melyek által egy új életvezetési programba találtam magam. Tetszik ez az új forma, tetszik, hogy lehetőségem van fejlődni, változni. Tetszik, hogy tanulhatok egy új módon kapcsolódni pl. férjemhez, gyermekemhez és mindenkihez. És talán a legnagyobb ajándék amit kaptam és amit éltethetek magamban: a LELKI BÉKE. Hiszem, hogy újfajta életem alapja ez lett. Ennek része persze a HÁLA, az ALÁZAT, melyek működőképessé teszik mindezt.
„Az embernek soha nem kell szégyenkeznie, ha bevallja, tévúton járt, mert ez csak azt jelenti, hogy ma bölcsebb, mint tegnap volt.”
Köszönöm a sok építő gondolatot, melyek által bennem is el/megindulnak gondolatok, melyek ösztönöznek arra, hogy ne maradjak a régi Kati, hiszen egy új élet vár rám is. Soha nincs késő!!! Istennel mindig van tovább. Vele örök élet vár.

03/10/2026

Vajon azért akarod kontrollálni a másikat, mert annyira fontos neked, vagy azért, mert ha végre abbahagynád, nagyon nem tetszene az, amit látsz?

Például egy párkapcsolatban nagyon sokáig lehet azzal foglalkozni, hogy a másik mit csináljon másképp. Hogy kommunikáljon normálisan, legyen következetesebb, ne tűnjön el, ne hazudjon, ne húzzon közel aztán lökjön el, ne kelljen minden alapvető dolgot százszor elmondani neki. És közben azt érezheted, hogy te csak próbálod megmenteni a kapcsolatot. Ez ugyanúgy megjelenhet bármilyen más kapcsolatban is.

Csakhogy lehet, hogy nem a kapcsolatot próbálod megmenteni, hanem azt a képet, amit erről az emberről és erről a kapcsolatról kialakítottál.

Mert amíg azon dolgozol, hogyan lehetne őt rávenni arra, hogy máshogy viselkedjen, addig nem kell teljesen szembenézned azzal, hogy lehet, hogy pont így viselkedik. Hogy ez nem egy átmeneti kisiklás, nem egy rosszul sikerült időszak, nem kommunikációs hiba, hanem egyszerűen ennyit tud, ennyit akar, vagy ennyire fontos neki az, hogy neked jó legyen ebben a kapcsolatban. Hogy ő ilyen.

És itt kezd igazán kellemetlenné válni az elengedés.

Mert ha elengeded azt, hogy majd megváltozik, elengeded azt is, hogy neked még van valamilyen különleges módszered arra, hogy ezt az egészet jóvá tedd. Onnantól már nem az a kérdés, hogyan tudnád elérni, hogy ő más legyen, hanem az, hogy te mit csinálsz, ha pontosan ilyen marad.

Na, itt jön be a határ.

Mit kezdek azzal, ha a párom sorozatos jelzések ellenére sem változtat azon, ami nekem fáj? Mit kezdek azzal, ha be kell látnom, hogy az anyám vagy az apám talán soha nem fogja úgy kimutatni a szeretetét és az elismerését, ahogyan egész életemben vártam rá, és lehet, hogy soha nem fogja kimondani azt sem, hogy hibázott? Mit teszek akkor, ha látom, hogy egy barátságba én sokkal többet teszek, és a másik csak akkor kezd el kapálózni, amikor már szóvá teszem, noszogatom vagy távolodni kezdek, aztán egy kis idő múlva minden visszaáll ugyanoda?

Ezek azért rohadt nehéz kérdések, mert ha abbahagyom a másik terelgetését, noszogatását, figyelmeztetését, meggyőzését, akkor lehet, hogy már nem tudom tovább elkerülni a választ arra, hogy nekem ez így elég-e.

Mert könnyebb századszor is elmagyarázni valakinek, hogyan kellene bánnia veled, mint kimondani, hogy ha nem tud így bánni veled, akkor ennek következménye lesz. És ahhoz aztán tartani magad. Mert neked kell tartani magad a határodhoz, nem a másiknak. Könnyebb még egy esélyt adni, még egy beszélgetést kezdeményezni, még egy újabb magyarázatot keresni arra, miért csinálja ezt, mint egyszer végre azt mondani: értem, hogy te ilyen vagy. Nekem viszont ez így nem fér bele.

A kontroll nagyon sokszor azért kapaszkodó, mert amíg kontrollálni próbálsz, addig nem kell határt húznod. Amíg azt próbálod elérni, hogy a másik végre úgy viselkedjen, ahogy neked jó, addig nem kell eldöntened, mit teszel akkor, ha nem fog.

Pedig az elengedés egyik legkeményebb része pontosan ez: nem a másikat engeded el először, hanem azt az illúziót, hogy te irányíthatod, milyen ember legyen melletted. Aztán végre megláthatod, mit tesz ő magától.

És utána marad a sokkal kellemetlenebb kérdés: ha ő tényleg ilyen, te mit fogsz kezdeni ezzel?

Ha úgy érzed, dolgod van ezzel: elindult az Elengedés tréning, de még most is tudsz csatlakozni. Ha szeretnéd megnézni a részleteket, írd kommentben vagy üzenetben azt, hogy ELENGEDÉS, és küldöm a linket.

24/09/2026

🤨Függő vagyok?

A függőség nem válogat. Nem számít az iskolai végzettség, a társadalmi státusz, az életkor vagy a vagyoni helyzet: a függőség mintázatként, szinte láncként képes megkötözni az emberi lelket. Bár a modern orvostudomány és a pszichológia elsősorban agyi betegségként vagy viselkedési zavarként tekint rá, a mélyebb, lelkigondozói és spirituális megközelítés rámutat: a függőség gyökere a lélek hiányállapota. Egy fájó, tátongó belső űr, amelyet az ember kétségbeesetten próbál betölteni valamivel – vagy valakivel – a külvilágból.

A függőség jelei lelkigondozói és spirituális szemmel

Hogyan ismerhetjük fel, ha a határokat átléptük, és a megszokásból lebilincselő szenvedélybetegség lett? A pszichológiai tünetek – mint a tolerancianövekedés (egyre többre van szükség ugyanannak az élménynek elérésére), az elvonási tünetek és az irrealitásig fokozódó sóvárgás – mellett további fontos jellemzői figyelhetők meg:

-Az autonómia elvesztése: Már nem te döntesz, hanem az anyag vagy a viselkedés dönt helyetted. Bár százszor megígéred magadnak és a szeretteidnek, hogy „ez volt az utolsó”, újra és újra elbuksz.
-Titkolózás és képmutatás: A függőség árnyékban él. Ahogy megjelenik a bujkálás, a nyomok eltüntetése, a kettős életvitel és a folyamatos önmentegetés, a lélek meghasonlik önmagával.
-Elszigetelődés és elmagányosodás: A függőség féltékeny szerető. Lassan elmaradnak a valódi kapcsolatok, elhidegülnek a családi kötelékek, mert a szenvedély tárgya válik a legfontosabbá.
Értékrendi hanyatlás: Olyan dolgokat teszel meg a vágyott állapot eléréséért, amelyeket korábban elképzelhetetlennek tartottál: hazudsz, lopsz, cserbenhagysz másokat, átléped a saját, előtte szilárdnak hitt erkölcsi határaidat.
-Spirituális fásultság és bűntudat: A belső béke eltűnik, helyét a szüntelen szégyen, a bűntudat és a spirituális üresség veszi át. A lélek érzi, hogy távol került eredeti rendeltetésétő és az Istentől.

Hogyan alakul ki a függőség?
A lélek sebei
Senki sem úgy ébred egy reggel, hogy „mától függő akarok lenni”. A függőség folyamat, amely szinte kivétel nélkül egy feldolgozatlan fájdalomra adott téves válaszként indul el. A szakirodalom ezt gyakran öngyógyítási kísérletként írja le.

Az ember belső feszültséget, magányt, szorongást, gyermekkori traumát vagy identitásválságot él át. Amikor találkozik egy szerrel vagy viselkedéssel – legyen az alkohol, pornó vagy a munkamánia –, az átmeneti megkönnyebbülést, örömöt vagy zsibbadást hoz. Az agy és a lélek megtanulja a leckét: „Ha fáj, ez a kiút.”

A probléma az, hogy az adagokat emelni kell, az eredeti fájdalom pedig ott marad a felszín alatt. Idővel már nem a jó érzésért nyúlunk a szerhez, hanem azért, hogy egyáltalán elviselhetőnek érezzük a mindennapokat. A mankóból így válik börtön.

Sokan még mindig úgy képzelik a függőt, mint a padon fekvő, lecsúszott embert. A valóságban a függőség ezerarcú, és a legrendezettebbnek tűnő családok nappalijában is jelen van.

Alkohol: Közép-Európában és Magyarországon népbetegség. A felnőtt lakosság jelentős része nagyivó vagy alkoholfüggő. Az alkohol a „legkedvesebb mérgünk”, mert társadalmilag elfogadott, olcsó és szinte minden krízisre ezt kínálják gyors megoldásként.
Pornó és szexfüggőség: A digitális kor csendes járványa. A statisztikák szerint a férfiak óriási százaléka és a nők egyre növekvő aránya küzd a képernyőfüggőséggel. A végtelenül elérhető online tartalom teljesen áthuzalozza az agy jutalmazási rendszerét, és tönkreteszi az igazi, intim emberi kapcsolatokat.
Drogok és gyógyszerek: A tiltott szerek mellett az egyik leggyorsabban növekvő problémát a vényköteles nyugtatók, altatók és fájdalomcsillapítók túlzott, szakszerűtlen használata jelenti.
Munkafüggőség (Workaholism): A leginkább jutalmazott függőség. A társadalom tapsol neki, miközben a munkamániás ember a saját belső üressége, értéktelenség-érzése vagy kapcsolati csődje elől menekül a túlteljesítésbe, elégetve az egészségét és a családját.
Társfüggőség (Kodependencia): A függő mellett élő családtag betegsége. A társfüggő teljes identitását és önértékelését a másik megmentésének, ellenőrzésének vagy kiszolgálásának veteti alá, miközben maga is észrevétlenül feladja a saját életét.>
A „száraz józanság” csapdája: Miért nem elég az akaraterő?

Néhány szó a „száraz józanság” fogalmáról. Ez az az állapot, amikor valaki pusztán akaraterőből, a fogát összeszorítva leáll a szerrel vagy a rossz viselkedéssel, de belsőleg semmi sem változik.

A puszta absztinencia még nem gyógyulás! A száraz józan ember nem iszik vagy nem kaszinózik, de ingerlékeny, keserű, feszült és gőgös marad. Miért? Mert elvette magától a megküzdési mechanizmusát (a szert), de nem kapott helyette semmit. A belső űr továbbra is tátong, a feldolgozatlan sebek továbbra is véreznek.

Az akaraterő véges erőforrás: ha csak arra támaszkodunk, a legkisebb életkrízis vagy fáradtság hatására bekövetkezik az újabb visszeesés.

A spirituális gyógyulás és a végleges szabadulás nem ott kezdődik, hogy „elég erős vagyok”, hanem ott, hogy „tehetetlen vagyok”. Ez a híres 12 lépéses felépülési programok legelső és legfontosabb lépése.

Ameddig a függő azt hiszi, hogy tudja irányítani a problémáját, addig nem lehet neki segíteni. A valódi áttörés a teljes megadás pillanata: amikor az ember leengedi a fegyvert, abbahagyja a szélmalomharcot, és beismeri, hogy az élete irányíthatatlanná vált. Enélkül a mély alázat nélkül nincs újjászületés.

Egy felépülő alkoholista így fogalmazta meg ezt az átalakító élményt egy megosztás során:

„Húsz éven át próbáltam kontrollálni az ivást. Volt, hogy fogadtam, volt, hogy csak sört ittam, volt, hogy hetekig bírtam akaratból. De mindig visszahullottam a pokolba. A fordulat nem akkor jött, amikor végre elég erős lettem, hanem amikor a fürdőszoba kövén zokogva kimondtam: ‘Istenem, tehetetlen vagyok. Én ezt a harcot elveszítettem. Ha te nem segítesz meg, meghalok.’ Abban a pillanatban, ahogy elengedtem az irányítást, a gőgöm összetört, és megnyílt a kapu a valódi segítség előtt. Nem én győztem le az alkoholt; Isten szabadított meg tőle, amikor végre hagytam.”

Ez a spirituális paradoxon: amikor feladod a harcot, akkor nyered meg a szabadságot.

Két kulcsfontosságú szempont a teljes gyógyuláshoz

A spirituális belátás mellett két további elengedhetetlen pillérre van szükség a hosszú távú felépüléshez:

1. A közösség megtartó ereje

A függőség a magány betegsége, a gyógyulás pedig a kapcsolatokban történik. Egyetlen ember sem tud egyedül felépülni. Szükség van olyan sorstársi közösségekre (mint az Anonim Alkoholisták, Anonim Narcotics, önsegítő csoportok) vagy lelkigondozói bázisra, ahol az ember leveheti a maszkjait. Ott, ahol nem ítélik el a múltja miatt, és ahol a megosztott fájdalom felére csökken.

12 lépés alapú Helyreálló csoport a Pálos Lelki Központban

2. Az áldozatkeresés helyett a felelősségvállalás

Bár igaz, hogy sok függőség gyermekkori sebekből fakad, a felépüléshez el kell jutni a bűnbakkereséstől a személyes felelősségvállalásig. Nem te tehetsz arról, amit veled tettek a múltban, de kizárólag tiéd a felelősség azért, hogy mit kezdesz a jeleneddel. A spirituális érettség ott kezdődik, amikor felhagysz a körülmények hibáztatásával, és döntést hozol a saját életed felett.

A függőség végső soron egy téves útválasztás a transzcendencia (Istennel való közösség) felé.

Az ember Istenre, szeretetre, békére és elfogadásra van teremtve, de amikor ezt nem találja meg, elpazarolja a vágyait a pótlékokra.

A józanság nem a dolgok megvonásáról szól, hanem egy teljességgel új életmód felfedezéséről. A szabadság nem az, hogy bármit megtehetsz, hanem az, hogy már nem kell megtenned azt, ami elpusztít. Ha ma úgy érzed, meg vagy kötözve: ne félj beismerni a gyengeségedet. Ez nem a bukásod vége, hanem a szabadságod kezdete.

Pálos Antal atya cikke Iránytű blogunkon keresztül érhető el: https://paloskozpont.hu/fuggo-vagyok/

Cím

Ábel J U 2
Budapest
1112

Nyitvatartási idő

17:35 - 20:15

Telefonszám

+36 70 550 6320

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Az áldozat nem én vagyok új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Szervezet Elérése

Üzenet küldése Az áldozat nem én vagyok számára:

Parancsikonok

Megosztás