Hong Kong Association of Psychology 香港心理學協會

Hong Kong Association of Psychology 香港心理學協會 Hong Kong Association of Psychology was established in 2015 to uphold and continually actualize our mission through various psychological practices

“扮工”,假裝上班公司在這個時代,「扮工」已經不再只是茶水間的笑話,而是一面照出社會焦慮的鏡子。那個在內地瘋傳的「假裝上班公司」——三十塊錢一天、包午餐、包巡查、包有人問你:「今天工作忙不忙?」——聽起來像一齣荒謬劇,但荒謬的往往最真實。因...
02/11/2025

“扮工”,假裝上班公司

在這個時代,「扮工」已經不再只是茶水間的笑話,而是一面照出社會焦慮的鏡子。那個在內地瘋傳的「假裝上班公司」——三十塊錢一天、包午餐、包巡查、包有人問你:「今天工作忙不忙?」——聽起來像一齣荒謬劇,但荒謬的往往最真實。因為對某些人來說,這不只是演戲,而是一種生存方式,一種在失序世界中維持尊嚴的微妙掙扎。

根據多家媒體報導,包括《香港01》、《搜狐》與雅虎新聞在內的多個消息來源指出,這些「假裝上班公司」確實以每日約 29.9 至 30 元人民幣 的價格營運。使用者需自費才能「上班」,費用包含簡餐、辦公桌、巡查與模擬工作氛圍,有的甚至提供「上司」或「同事」角色配合。換言之,這三十塊錢真的是由參加者自己掏出,用來買一場關於工作的幻覺。雖然部分報導質疑此類公司真實存在與否,但無論是真是假,它折射出的現象卻真實得令人心酸:在這個時代,人們寧願付錢,也要維持「我還在上班」的假象,哪怕只是為了不讓家人失望,或逃避失業的羞恥感。

有趣的是,這種「扮工」現象早就存在,只是以前我們叫它「撐住」。上班族在冷氣房裡假裝打字、拉高螢幕亮度,假裝有事可做,其實只是用行為上的「忙碌」去掩飾內心的「空」。心理學上,這是一種防衛機制,一種「我不敢承認自己無力,但至少我還在努力」的自我暗示。弗洛伊德可能會說,這是潛意識為了逃避焦慮的妥協;而Leon Festinger的認知失調理論更能精準地解釋:當我們不再相信這份工作有意義,卻又需要維持「我還是個有用的人」的形象時,只能靠這場扮演去調和內外的落差。

Z世代把這種「扮工」演繹成另一種態度。他們不是真的懶,而是看穿了「努力等於成功」這個神話的虛假。對他們來說,「扮工」有時是一種靜默的抗議——像「安靜辭職」(quiet quitting)那樣,用最小的努力去對抗最荒謬的制度。他們習慣於資訊爆炸的時代,懂得選擇、懂得拒絕、也懂得自保。所謂「冷漠凝視」(Gen Z Stare),其實不是無動於衷,而是一種無聲的質問:「這樣的工作,真的值得我全心投入嗎?」

而上一代的打工仔,對這一切往往感到困惑甚至不安。他們出身於經濟上升期,信奉的是「努力不會白費」、「忠誠會有回報」。對他們而言,工作不只是賺錢,更是一種身份的認同,一種「我是誰」的證明。面對年輕一代的「扮工」,他們或許會搖頭:「依家啲後生唔識捱。」但其實,他們當年也有過自己的「扮工」,只不過那是一種對現實的沉默服從,而非公開的抵抗。

世代之間的張力,其實不是誰對誰錯,而是價值觀的重組。
Z世代活在一個AI取代人、工作不再穩定的時代,他們比任何人都明白:努力不一定能換來安全感。而上一代則活在「有工返就好」的信念裡,覺得工作本身就是恩典。當這兩種信念碰撞,「扮工」便成為一種微妙的對話:一方在假裝堅強,另一方在假裝順從。

也許,「假裝上班公司」的出現,正是這場對話的極致諷刺。那些花錢去「假裝上班」的人,不是真的在演戲,而是在用行動告訴我們:這個世界對「無工可返」的恐懼,比任何經濟指標都真實。那三十塊,不只是門票,而是對「我還是社會一份子」的微弱祈求。

從心理層面來看,「扮工」既是逃避,也是求生。它讓人暫時避免面對失業、無力感、與他人比較的羞恥;但長遠來看,它可能會侵蝕自我,讓人習慣於在假象中尋找安慰。馬斯洛說,人最終會追求自我實現,可在這個疲憊的時代,太多人連安全感都捉不住,又談何理想?

或許,與其責怪那些「扮工」的人,我們更應該問:是什麼樣的制度、文化與恐懼,逼得人們連「不上班」都要假裝?有時候,「扮工」不只是逃避現實,而是現實的另一種樣貌。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
辦工

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寶寶文化👶🏻在這個急速變化的時代裡,「寶寶文化」悄悄爬進了成年人的生活。無論是彼此互稱「寶寶」、掛滿卡通吊飾、買玩偶,甚至參加兒童般的活動,這些行為看似可愛天真,但其實背後隱藏著更深的心理與社會脈絡。它不僅是一種情緒上的慰藉,更是一種時代壓...
26/10/2025

寶寶文化👶🏻

在這個急速變化的時代裡,「寶寶文化」悄悄爬進了成年人的生活。無論是彼此互稱「寶寶」、掛滿卡通吊飾、買玩偶,甚至參加兒童般的活動,這些行為看似可愛天真,但其實背後隱藏著更深的心理與社會脈絡。它不僅是一種情緒上的慰藉,更是一種時代壓力的投射。我在想,這是不是一種退行?是不是在這樣壓得人透不過氣的社會裡,成年人不得不暫時回到童年的懷抱裡尋求一點喘息?🌬

心理學家埃里克森(Erik Erikson)的心理社會發展理論(psychosocial development theory)曾說,成年人的課題是建立親密與生產力。但當壓力過大、身份感模糊的時候,人很容易掉回早期的依戀狀態。這正是「寶寶文化」的核心:退行(regression)。就像佛洛伊德(Sigmund Freud)的防衛機制(defense mechanisms)所說,壓力下我們會退回到童年的模式,以獲取安全感。買個IP玩偶、過個兒童節,這些不單單是消費,而是對那個「內心小孩」(inner child)的撫慰。塞利格曼(Martin Seligman)的積極心理學(positive psychology)或許會說,這是一種積極應對(positive coping),幫助人重建韌性;但如果過度依賴,它很快就會變成逃避主義(escapism)。畢竟,失業的問題不會因為抱著毛公仔就消失,財務壓力也不會因為喊自己「寶寶」而化解。可是在這個996(早9點上班、晚9點下班、一週6天工作的超時文化)、加班無限循環的環境裡,誰又能怪人們選擇這樣暫時的逃避呢?😔

放大到社會層面,這種文化更像是一面鏡子。普特南(Robert Putnam)的《孤獨保齡》(Bowling Alone)談過「社會資本」(social capital)的流失,社會連結的斷裂讓人越來越孤立。於是,人們在網路裡找補償,主播稱呼觀眾「寶寶」,社交媒體加上可愛濾鏡,這些都是「擬親密」(pseudo-intimacy)的幻象。背後是城市化帶來的原子化(atomization)、疫情帶來的孤獨。再加上消費主義(consumerism)的推波助瀾,成年人「買童年」的行為變成了市場商機,IP玩具市場快速膨脹,資本主義甚至把我們的懷舊都收割成商品🛍。從韋伯(Max Weber)的資本主義精神(spirit of capitalism)來看,這是一種將童真商品化的過程。但想深一點,能買得起「做寶寶」的人,往往有一定的社會階層背景;而那些在底層掙扎的人,連這種「逃避的奢侈」也沒有。於是,「寶寶文化」也成了階級分化的注腳。

這樣的潮流,當然會滲進家庭。鮑文(Murray Bowen)的家庭系統理論(family systems theory)告訴我們,家庭是互相依存的。當成年人把自己「寶寶化」,婚姻裡可能就出現角色錯亂,伴侶關係失衡,甚至家庭責任被延遲。這也和近年結婚率下降、延遲生育的現象互相呼應。當大人不願意「長大」,家庭自然也難以延續。不過換個角度,如果把「寶寶文化」當成一種情感表達,它也能加強依戀(attachment)與親密,讓家庭有更多愛意的流動。鮑比(John Bowlby)的依戀理論(attachment theory)提醒我們,安全的依戀(secure attachment)會帶來凝聚力。但當父母自己還困在「寶寶」狀態,很容易變成「直升機父母」(helicopter parenting),過度保護孩子,反而讓下一代失去了獨立的機會。

在教養下一代上,問題更為尖銳。阿德勒(Alfred Adler)的個體心理學(individual psychology)提醒我們,過度的溺愛會妨礙孩子的責任感。如果父母把孩子永遠當「小寶寶」,孩子的自主性(autonomy)與韌性(resilience)就難以建立,這在香港高壓的教育環境裡尤其明顯。可是,正面來說,「寶寶文化」也可能讓父母更重視情緒教育。德韋克(Carol Dweck)的成長心態(growth mindset)主張,孩子需要在鼓勵中學會挑戰自己。若能善用「寶寶」文化帶來的情感親近,教導孩子表達感受、培養同理心,這也未必是壞事。關鍵在於,怎樣在寵愛與韌性之間找到平衡。孩子需要被擁抱、需要安全依戀,但同樣需要被放手,去學會面對挫折。🌱

最後,我覺得「寶寶文化」是一種時代的集體反應,它提醒我們社會壓力有多沉重,也暴露了心理資源的不足。做回「寶寶」或許能暫時安慰內心,但不是長久之計。真正的解決,需要制度的改善(social reforms)、心理支持的普及(mental health support)。否則,「寶寶文化」就只會成為一個甜美卻無力的牢籠。只有當我們能在愛裡成長,在壓力中找到健康的出口,「寶寶文化」才有可能從逃避轉化成一股推動我們前進的力量。👣

林木人
成長罷!

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家教,教育與誠信在我們的生命裡,家教、教育與誠信,像三條看不見的線,緊緊編織著一個人的心靈與品格。心理學讓我們理解這三者如何影響行為與價值,而信仰則提醒我們,它們背後蘊藏著更深的呼召——不只是做人處世的技巧,更是與神、與人之間真實的關係。家...
12/10/2025

家教,教育與誠信

在我們的生命裡,家教、教育與誠信,像三條看不見的線,緊緊編織著一個人的心靈與品格。心理學讓我們理解這三者如何影響行為與價值,而信仰則提醒我們,它們背後蘊藏著更深的呼召——不只是做人處世的技巧,更是與神、與人之間真實的關係。

家教,是最早的生命印記。孩子在父母的舉手投足之間,學會何謂誠實、何謂尊重、何謂愛。心理學說,這是一種模仿與內化的過程;信仰則告訴我們,「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離」(箴言22:6)。若父母能活出真實與誠懇,孩子就會在內心建起穩固的根基。若這一環失落,孩子便可能在成長中失去方向,把壓力轉化為憤怒與投射,甚至帶來傷害。

教育,則像是第二層土壤。它不只是傳授知識,而是教人如何在多元的世界裡思考、選擇與分辨。心理學的認知發展理論提醒我們,教育的意義在於幫助人走出自我中心,學會從別人的眼中看世界。但若教育只剩下競爭與分數,那麼誠信往往會成為犧牲品。聖經卻提醒我們,「知識叫人自高自大,惟有愛心能造就人」(林前8:1)。若知識沒有愛、沒有價值的承托,終究成為空洞的炫耀,而不能造就生命。

誠信,是把家教與教育連結起來的黏合劑。它是一種內在的自我一致,更是一種對人、對神的承諾。心理學說,當一個人依循誠信而行,他會感受到幸福與內心的安穩;信仰則進一步呼召我們,言語要簡單真實——「是,就說是;不是,就說不是」(太5:37)。誠信是一種單純的生活態度,讓人心口如一,不必多加修飾,也不必活在恐懼與偽裝裡。

當這三股力量互相支撐,就如同三股合成的繩索,不容易折斷。若其中一環失落,整個人也容易傾斜。無論是學術抄襲、商業欺詐,還是校園霸凌,這些社會事件背後,其實都能追溯到家教的失根、教育的失衡或誠信的缺席。心理學給我們理論去理解這些現象,而信仰則提醒我們:若沒有真理進入人心,再完善的制度都可能變成空殼。唯有心靈被神塑造,我們才能在誘惑與壓力中站穩,不至於跌倒。

因此,家庭需要以身作則,教育需要重新找回品格的養成,而誠信需要成為文化中被尊崇的核心。當家庭、學校與信仰群體一同培育這三股力量,我們就不僅是塑造了一個心理健康的個體,更是建造一個合神心意、充滿信任與盼望的社會。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
修身,齊家

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誰來照顧我?——「照顧照顧者」那則令人心碎的新聞,再次把我們拉回一個殘酷卻日常的問題:當一個家庭被慢性壓力、長期照顧與孤立感包圍時,照顧者自己是如何被慢慢「消耗」的?誰又能在崩潰之前伸出手,照顧那位一直在照顧別人的人?在心理學裡,我們把這種...
31/08/2025

誰來照顧我?——「照顧照顧者」

那則令人心碎的新聞,再次把我們拉回一個殘酷卻日常的問題:當一個家庭被慢性壓力、長期照顧與孤立感包圍時,照顧者自己是如何被慢慢「消耗」的?誰又能在崩潰之前伸出手,照顧那位一直在照顧別人的人?在心理學裡,我們把這種長期、複合性的耗損稱為「照顧者負荷」(caregiver burden),它不是一句「辛苦了」可以安撫的疲憊,而是一連串可預測、可評估、也可介入的心理與生理變化。

誰來照顧我

當愛成為長跑,請記得——跑的人也需要喘息。
夜色像一層厚重的布,緩慢而無聲地覆下來。窗外的霓虹燈隔著玻璃閃爍,像遠方與自己無關的節日。客廳裡,那盞昏黃的燈孤立在角落,微弱的光線映著茶几上一杯已經冰涼的水。水面靜止無波,倒映著一張沒有表情的臉——甚至連自己也分不清,那是疲憊,還是早已麻木的神情。

房門半掩,裡面傳來均勻的呼吸聲。這聲音曾經是最大的安慰,如今卻像提醒——安睡的背後,是另一段將在清晨再次開始的長日。時間在這裡沒有四季,只有白天與黑夜的交替。時鐘的指針劃過空氣,帶來的是更沉的靜默,而非改變。

肩膀像被繩索緊緊纏住,呼吸也被限制在淺薄的節奏裡。後頸的酸痛、偶爾刺入的頭痛,與胃部那種微弱卻持續的絞動,早已是身體默許的伴侶。

空氣裡帶著一絲消毒水的味道,混雜著未散去的藥香,彷彿提醒著一切無法離開病與照顧的軌道。

愛的最初是明亮的——如初春午後的陽光,透過窗紗落在手心。然而,經過無數日夜的消磨,那份光變得稀薄,像是被時間輕輕擦去顏色。責任讓步伐不能停,卻也讓靈魂忘了何時曾自由呼吸。偶爾對著窗外的天空發呆,才忽然意識到,自己已經許久沒有感受過風的味道。

心理學稱這種狀態為「照顧者負荷」。它不是一瞬間的崩塌,而是日復一日的滲透——像水滴滲入石縫,無聲,卻不可逆。情緒、專注、體力都在流失,而這些流失,在外人眼裡往往不值一提。

也許,愛不該只是一條耗盡的路。當一句「交給我吧」落下,當有人願意替換一段時間的守候,緊繃的心弦才會鬆開,讓深呼吸真正充滿胸腔。

照顧者,也是需要被照顧的人。唯有如此,愛才能在托付與接納之間,延續而不燃盡。

或許有一天,那盞燈不必孤單亮著,茶几上的水會在溫熱中被慢慢喝完,肩上的繩索會在笑聲中鬆開。那時,照顧不再是獨行的旅程,而是彼此接力的航程——有人劃槳,有人看星,有人為燈加油。而我們,願意成為那隻伸出的手,願意聽、願意懂,也願意用行動告訴他們——這條路,他們並不孤單。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
照顧照顧者

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緣在劉德華的《來生緣》裡,有一句歌詞特別令我動容:「情深緣淺不得意,你我也知道去珍惜」。這簡短的幾句,說出了許多人在人生路上的感受——無論情有多深,緣有多淺,我們都明白應該去珍惜。世間的緣分縱橫交錯,有時來得深,有時卻來得淺,來得快又去得急...
10/08/2025



在劉德華的《來生緣》裡,有一句歌詞特別令我動容:「情深緣淺不得意,你我也知道去珍惜」。這簡短的幾句,說出了許多人在人生路上的感受——無論情有多深,緣有多淺,我們都明白應該去珍惜。世間的緣分縱橫交錯,有時來得深,有時卻來得淺,來得快又去得急。然而,無論是夫妻、兒女,還是親人、朋友,緣分的深淺都不該成為我們是否珍惜的理由。緣來緣去,是一種無法掌控的安排,而如何在每一段關係中好好珍惜,卻是我們每個人可以決定的。

什麼是緣分?它是一種無形的力量,拉扯著彼此相遇、相知,甚至相惜。它不僅是一種偶然的邂逅,更是一種生命中的安排,將人們連結在一起。可它也往往是脆弱且不可預測的,無法確定它會持續多久,或如何發展。很多人面對緣分的結束,常常感嘆「有緣無份」,覺得無奈。然而,真正的緣分不該被當作逃避痛苦的藉口,而是讓我們在其中找到成長,學會如何在短暫的相遇中珍惜。

然而,很多人在面對「緣盡」時,往往會選擇逃避,甚至以「這就是命」來為自己的無奈找藉口。這樣的態度,是否真的讓我們理解了什麼叫做緣分?真正的緣分,不是用來逃避痛苦的藉口,也不是在無法掌控的事情面前的一種自我安慰。相反,緣分的意義在於學會如何在短暫的相遇中,找到內心的成長與感悟,而不是以一種被動的心態來面對關係的結束。

當緣分走到了盡頭,我們或許會感到失落,感覺到「緣傷」。這種傷痛,像是一種提醒——提醒我們生命中沒有什麼是永恆的,提醒我們要在每一段關係中用心,讓每一刻都變得珍貴。但這種「緣傷」,並不應該成為我們躲避情感成長的理由。遇見別人是一種緣分,離別亦然,正是這些經歷讓我們的生命豐富而完整。

我們總以為「情深」便能持久不散,然而,生活中的例子一次次告訴我們,情深並不等於緣深。縱使感情濃烈,緣分卻像指縫中的沙,不管多麼努力抓緊,終究會隨著時光的流逝而離去。這並不是我們失敗了,而是每段緣分都有它自己的期限。

情侶間的緣,起於彼此吸引,卻未必能走到最後。也許我們共度了許多難忘的時光,卻因為種種原因不得不分開。面對這樣的緣淺,很多人會陷入悲傷,甚至懊悔不已。然而,與其沉溺於失落,倒不如學會接受,並從中找到值得珍惜的記憶。畢竟,在有限的時間裡,能與對方共同走過一段路,已經是一種莫大的幸福。

父母與子女的緣分,同樣是如此。即便骨肉相連,緣分卻也有深淺之分。有些父母與孩子關係親密,互相理解;而有些家庭則常常爭吵,不得安寧。但無論如何,父母與子女的緣分是生命中最重要的連結之一。我們無法選擇出身,但我們可以選擇如何去經營這段關係。孩子的成長,父母的老去,都是在提醒我們,時間一點一滴流逝,如何在有限的歲月裡去珍惜彼此,是我們應該反思的。

朋友之間的緣分同樣值得珍惜。世事變幻,很多人只是人生中的匆匆過客,留下短暫的陪伴後便消失於茫茫人海。與朋友相處,重在那一刻的真心,而不是未來的長久。或許今天相聚,明天卻天各一方;或許曾經的好友,如今已各奔東西。但不管緣分的深淺,只要我們曾經真心付出過,這段友情便值得珍藏。

珍惜,是一種主動的選擇。珍惜,不只是看緣分是否深厚,而是看我們是否願意在每一個當下,用心去對待彼此。每一段關係,無論是親情、愛情還是友情,都有它的獨特意義,而我們唯一能做的,就是把握當下,讓每一次的相遇都變得值得。

情深緣淺,不得意是常事。但即便緣淺,也不妨礙我們去珍惜。在這一生中,我們或許無法控制緣分的長短,但可以掌控自己對待緣分的態度。與其執著於無法掌控的未來,不如珍惜眼前的每一個人、每一段緣。只要我們真心以待,哪怕緣盡了,心中仍會存有溫暖與感激。

緣分不是生命中的懲罰,也不是逃避傷痛的理由。它是我們生命中的一次次重要相遇,是我們在茫茫人海中遇見彼此的奇蹟。它教會我們珍惜,教會我們成長,讓我們明白如何與人相處,如何在短暫的時光裡找到長久的溫暖與慰藉。

人生短暫,緣來緣去都是天意,唯有珍惜,方能無悔。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
珍惜你的”緣份“

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《認命?還是轉念?夫妻相處的另一條路》"認命"這個詞,聽起來像是一種無奈的妥協,似乎是在面對無法改變的現實時,默默接受。今天在車上,無意中聽到前座兩位成年男性的對話,本不想過多關注,然而其中一位男士的一聲歎息和接下來的話語引起了我的注意。他...
03/08/2025

《認命?還是轉念?夫妻相處的另一條路》

"認命"這個詞,聽起來像是一種無奈的妥協,似乎是在面對無法改變的現實時,默默接受。今天在車上,無意中聽到前座兩位成年男性的對話,本不想過多關注,然而其中一位男士的一聲歎息和接下來的話語引起了我的注意。他說:“認命吧。” 聽到這裡,我才明白,他們在討論婚姻中的相處困難。爭吵似乎是家庭生活中的常態,尤其是那些看似微不足道的小事,反覆出現,最終導致冷冰的氣氛,讓夫妻之間的溝通成了一個難題。

那位男士的話給我帶來一絲傷感,難道在婚姻中真的只能“認命”嗎?是否我們對婚姻中的種種摩擦只能無奈地接受,而無法找到出路?在家庭的心理治療中,我們並不提倡這種“認命”的態度,而是希望通過理解、包容和學習有效的溝通方式,來化解矛盾,促進夫妻間的情感連接。

夫妻相處的關鍵,不在於否認問題的存在,而是如何處理問題。婚姻並非一個靜態的狀態,而是一個不斷演變的過程。摩擦和爭吵不可避免,然而在這過程中,如何學會用健康的方式應對,才是決定婚姻幸福與否的根本。

首先,我們要認識到,在爭吵背後的真正原因往往並非表面的“雞毛蒜皮”,而是更深層次的情感需求未被滿足。人們常常因一些小事而爆發爭執,例如一個看似無關緊要的意見不合,可能背後隱藏的是對伴侶不夠尊重、不夠重視的感受。在心理治療中,這被稱為“潛在情感需求的失衡”。許多夫妻因未能表達自己內心深處的需要,而將情感困在表面爭論的泥潭中。

其次,夫妻間的良好溝通是家庭幸福的基石。許多人因習慣性爭吵而形成了負面溝通模式,每次對話都似乎是為了“贏”,而非為了理解對方。在家庭心理治療中,我們強調的是“非暴力溝通”,這種方式提倡在溝通中關注自己的感受和需求,並以一種平和的方式表達,而不是指責和批評對方。例如,在表達不滿時,將“你總是這樣”改為“我感覺到自己的想法沒有被尊重”。這樣的溝通方式,不僅能減少爭吵的激烈程度,也能讓對方更容易理解你的感受。

當然,家庭生活的壓力和現實挑戰有時會讓人感到不知所措。工作壓力、育兒壓力、經濟壓力等,常常讓人處於疲憊和焦慮的狀態。在這種情況下,夫妻雙方的包容和支持顯得尤為重要。家庭治療師經常建議夫妻彼此給予更多的理解和耐心,特別是在對方感到壓力重重的時候。學會觀察對方的情緒波動,並適時給予支持,這種行為可以有效地減少摩擦,讓對方感受到關懷和愛。

最後,“認命”或許是對現狀的妥協,但這並不意味著我們不能改變。我們可以選擇接受問題的存在,但我們也可以選擇去解決它。婚姻中的困難是不可避免的,但這並不意味著我們只能無奈接受。我們可以通過學習溝通技巧、理解彼此的情感需求,以及在關鍵時刻給予支持,來改變彼此的相處模式。夫妻相處之道,不是“認命”地接受一切,而是在困難中找到解決的路徑,並一起成長。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
我不"認命"

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不在言語、靜默相伴昨晚,腦海中有一個問題揮之不去:什麼是支持?支持不僅僅是簡單的幫助或承諾,它更像是一種靜默的陪伴,一種靈魂深處的連結。當我們感到孤單、無助時,這種支持無形中給予我們力量。它不依賴於言語或明顯的行動,而是一種無聲的力量,時刻...
27/07/2025

不在言語、靜默相伴

昨晚,腦海中有一個問題揮之不去:什麼是支持?支持不僅僅是簡單的幫助或承諾,它更像是一種靜默的陪伴,一種靈魂深處的連結。當我們感到孤單、無助時,這種支持無形中給予我們力量。它不依賴於言語或明顯的行動,而是一種無聲的力量,時刻在我們身邊陪伴著我們。

有一種支持叫做“默默的支持”。它不喧囂、不張揚,只是在你最需要的時候安靜地在你身邊。它也許是那個一直默默聽你說話的人,或者是無言地陪你走過難關的人。這種支持有別於實際的幫助,它看似微不足道,卻能在心靈最深處產生巨大的影響。

從心理學的角度來看,這種無聲的支持反映出一種深層次的情感連結,也就是所謂的“依附理論”中的安全依附關係。研究指出,當一個人感受到來自他人的穩定支持時,他會表現出更高的心理韌性,並能更好地面對生活中的壓力。這樣的支持不僅僅是物質上的幫助或具體的建議,而是一種情感上的安全感。這種無聲的陪伴讓我們感到無論前路多艱難,我們都不會是孤單的。

從神學的角度來看,默默的支持是一種無條件的愛,是來自信仰的深處。耶穌在馬太福音6:3中教導我們:“你施捨的時候,不要讓左手知道右手所做的事。”這正是默默支持的最高表現:不求回報,不求名利,只是單純地愛與付出。這樣的支持並不需要華麗的行動或偉大的表現,而是那種在看不見的地方,默默守護他人的力量。

代禱的支持也是重要的一環。代禱不僅僅是為別人祈禱,而是把我們的心靈與他人的需要連結起來,無論他們是否知道,我們都在默默為他們呼求神的幫助。這是一種深刻而無形的力量,它超越了語言,成為一種靈裡的支持。

默默的支持和實際的支持相比,似乎更難實踐。實際的支持,如金錢上的援助或具體的行動,更容易被人察覺和感激。而默默的支持,則要求我們拋下自我的需要,不求任何的認同或回報,單單為了他人的益處而存在。這樣的支持來源於一顆謙卑的心,是一種愛的具體體現。

這也帶出了“Be There”的觀念,這不僅僅是在身體上出現,更是在情感上、心理上真正“在場”。當我們能夠在別人最脆弱、最需要的時候,在心靈層面與他同在,那是一種深刻的支持。這種“在場”意味著我們並非只是一個旁觀者,而是主動地成為他生活的一部分,分享他的困難、承擔他的壓力,而不期待任何形式的回報或感謝。

從神學和心理學的角度來看,支持的本質是愛,是無條件的關懷。當我們學會了如何默默地支持他人時,我們其實也在履行一種深層次的使命——與他人建立真正的連結。支持不是一種交易,而是一種給予的過程,在這個過程中,彼此的生命都得到了滋養和成長。

詩篇46:1中,聖經告訴我們:“神是我們的避難所,是我們的力量,是我們在患難中隨時的幫助。”這句經文提醒我們,神的支持往往是無聲的,但卻始終存在,無論我們處於多大的困境中,神都在默默地為我們提供支持。這正如我們在人際關係中所能表現出的那種無聲的支持,我們也可以成為他人的避難所,成為他人靈魂中的力量。

支持,無論是實際的還是無聲的,都來自於愛。而“Be There”的觀念則提醒我們,支持的核心並不是我們做了多少,而是我們是否真的在對方的生命中,與他同在。這是一種無條件、持久且深沉的愛,它是我們與他人之間最深層次的情感紐帶。當我們願意默默地支持他人時,我們其實也在回應神對我們的愛,履行一份屬靈的責任,讓愛流動,讓生命更加豐富。

總結來說,支持不在於言語的多寡或行動的偉大,而在於我們是否真的“在場”,靜靜地陪伴並為他人代禱。當我們學會了默默支持他人,我們也在回應神對我們的愛,成為神愛的延伸,讓生命因此而更加豐富。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
Be There

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老鼠人最近幾年,在內地的年輕人之間悄然流行起一個詞:「老鼠人」。這個詞形容的是那些窩居在狹小出租屋內,日夜顛倒地生活著,靠著便宜的外賣維持生命,幾乎與外界完全隔絕的年輕成年人。他們年齡大多在二十到三十歲之間,本該是充滿活力、渴望實現理想的年...
19/07/2025

老鼠人

最近幾年,在內地的年輕人之間悄然流行起一個詞:「老鼠人」。這個詞形容的是那些窩居在狹小出租屋內,日夜顛倒地生活著,靠著便宜的外賣維持生命,幾乎與外界完全隔絕的年輕成年人。他們年齡大多在二十到三十歲之間,本該是充滿活力、渴望實現理想的年紀,但他們卻選擇了一種安靜、低欲望的生活方式。

從表面上看,這樣的生活或許顯得消極、甚至讓人有點難以理解,但若我們更深入地了解,會發現這群年輕人並非真的懶惰或自暴自棄。他們只是疲倦了——疲於追趕現實,疲於面對不斷落空的期待,於是選擇了退一步,縮回到這個令他們覺得相對安全的角落裡。

從心理學的角度來看,這種現象可以用「習得性無助」(Learned Helplessness)來解釋。心理學家塞利格曼(Martin Seligman)認為,當人反覆經歷自己無法控制的失敗與挫折時,就會逐漸喪失主動去改變現狀的信念。許多「老鼠人」並非從一開始就失去了信心,他們可能也曾嘗試過努力打拼,但現實卻一次又一次地告訴他們:「你做不到,你改變不了。」久而久之,他們不再奮力掙扎,而選擇了退回到這個內心相對平靜的狀態。

與此同時,他們的自我效能感(Self-Efficacy)也在逐步下降。心理學家班杜拉(Albert Bandura)指出,人對自己能否成功完成任務的信心,會極大地影響行動的意願。這些年輕人曾經充滿自信、相信努力就會成功,但在經歷過數次求職失敗、社會內卷、職場碰壁後,他們逐漸開始懷疑自己的能力,最終索性放棄了繼續嘗試。

除此之外,當今社會盛行的比較心理也對年輕人造成了巨大壓力。心理學的社會比較理論(Social Comparison Theory)認為,人們總是傾向於透過與他人比較,來衡量自己的價值與成功。而在現今的社會媒體時代,每個年輕人隨時打開手機,都會看見其他人所營造出來的美好生活:高薪的工作、優越的物質條件、穩定的感情關係。當這些表面光鮮亮麗的「人生贏家」不斷映入眼簾時,年輕人內心會不自覺地產生強烈的自我懷疑,進而加深他們內在的焦慮與挫敗感。越是看到別人的成功,他們就越感覺到自己的失敗與不足,最終使他們寧願封閉自己,選擇躲藏在這個狹小的空間裡,避免繼續受到現實與比較所帶來的傷害。

事實上,如果回溯到這一代年輕人的青少年時代,就會發現如今的「老鼠人」現象並非偶然。當時的中國社會正處於高速發展階段,到處瀰漫著「只要努力就會成功」的氛圍。父母、老師、社會都告訴他們,只要考上好大學、有高學歷,未來就一片光明。然而,等他們真正步入社會,才驚覺現實並不如當初想像般美好,高學歷變得普遍,職場競爭更為激烈,這種現實與期望之間的巨大落差,使他們從奮鬥者逐漸變成消極的「躺平族」,甚至更深一層地走向「老鼠人」的狀態。

與之前的「佛系」、「躺平」、「擺爛」相比,「老鼠人」的生活更加徹底且絕望。不僅僅是放棄了競爭,更是放棄了基本的生活規律。他們居住的房間常常混亂不堪,毫無生機,生活作息日夜顛倒,這背後其實隱藏著他們內心深處的迷惘與絕望。

若這種現象繼續蔓延,對個人而言,可能會造成嚴重的心理健康問題,如焦慮、抑鬱,甚至社交孤立,讓他們在自我封閉中逐漸喪失自我價值與信心。生理上也會因為長期不規律的生活作息和飲食習慣而受到負面影響,進一步形成惡性循環。

對社會而言,這群年輕人若持續處於退縮狀態,將對勞動力市場造成直接影響。作為社會的主力軍,他們的退出勢必會影響整個社會的創新力與活力。同時,上一輩與這一代年輕人之間的隔閡也會加深,他們或許難以理解年輕人的狀態,誤解為懶惰或不負責任,使代際之間的矛盾更加尖銳。

但話說回來,這樣的現象並非沒有轉機。報導中就提到,有不少網友呼籲政府出台具體政策,協助這群年輕人重返社會。從心理學角度看,若能提供適當的心理輔導、職業培訓,並且透過社區與社會支持網絡來重建他們的自我效能感,或許能夠幫助這些年輕人重新找回生命的熱情與動力。

事實上,「老鼠人」並非一種個人選擇或品格缺陷,而更像是這個時代的某種病徵。面對現實的嚴酷,他們選擇退後一步,並非全然放棄,而是在嘗試一種自我保護。因此,我們更需要的或許是同理心、理解與接納。若社會能更溫柔地看待他們,給予實際的支持與幫助,相信這群年輕人仍能走出自我封閉,重新融入社會,找回屬於自己的價值與位置。

畢竟,每一代人都有各自的困境與迷惘。與其責備或輕視,不如試著理解與接納,攜手努力,為這群年輕人創造一個更加友善與溫暖的社會環境。唯有這樣,我們的下一代才能走出困境,重新綻放屬於他們的光芒。

林木人 (林偉倫博士. Dr. Benny Lam. Psy.D.)
可以選擇不做老鼠人

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