10/11/2025
我一直以來都喜歡小朋友——這份喜歡，像是一種無來由的直覺，沒有理由，也沒有方向。
中五會考的時候，我懷疑自己未必能夠分升學，於是預先報讀職業先修課程。在一堆陌生選項之中，我選了幼兒教育——在那個時候是一個幾乎沒有男同學會選的科目。理由單純得近乎荒謬：因為我喜歡小朋友。後來我慶幸自己沒有走進那條路。因為單憑「喜歡」去教導，其實是一種天真到近乎危險的想法。工作與喜好之間，不應該如此直接地扣連。
工作如是，更何況是生兒育女。
人慢慢長大，腦海裏的浪漫逐一瓦解。你會發現，實現一件事從來不只憑意願，還有無數客觀的條件在暗中設限。於是，很多事我「想」，但同時我又「不想」。愛、友、職、夢、樂——幾乎所有領域都在「準備不足」的陰影下搖晃。
「想」與「不想」之間的猶豫，阻隔了傷害，也隔走了某些可能。這種自我保護並不尖銳，它更像是一種靜默的機制：讓我在某些時候得到，在某些時候失去。這種交錯，提醒我生活本身就是一種不穩定的呼吸。
而在這種不穩定之中，幸運的是，家人的愛護與包容，與自己在生活中的堅持相互牽連，讓我得以在現實的縫隙裏摸索自我。但即使如此，尤其在三十歲之前，我總在「想」與「不想」之間徘徊，像在一條沒有盡頭的走廊裏，不斷回望，也不斷前行。
三十歲以後，不知是什麼時候，也不知經歷過什麼，我腦海裏忽然植入了兩個念頭。
一是，沒有「想」或「不想」，只有事情發生或不發生；
二是，無論在什麼條件下，人都不會有一個完全準備好的狀態。
這些念頭像是被安置在腦海深處的種子，靜靜地生長。它們提醒我：既然如此，為何還要想得太多？不如隨遇而安，誠實地問自己喜歡什麼，然後就在不同的生活裏生長。要知道，生活根本是一個不斷變形的空間，不需要完全準備，也不需要完全確定。只要在其中呼吸，就已經是一種存在。
回想起來：那麼，我是否真的喜歡小朋友？我的答案：是。
有人會說，在這樣的時代生小孩是不智的。養兒育女是一種沉重的責任，但這並非當下才有的難題。每個時代都有它的困境。只是我反而覺得，正因為世界艱難，才更需要去看見它的另一面。養育一個孩子，不只是把他帶進世界，而是與他一同經歷世界的好與壞。
最近，我喜歡的這件事成真了。
迎接屬於我和妳的新生命，心裏湧起一種難以言喻的光亮。像夜空裏忽然多了一顆星，它不會照亮整個宇宙，卻在抬頭的一瞬間，讓我們的世界顯得不同。這並非無條件的快樂，而是一種複合的狀態：輕盈與重量同時存在。而人生似乎一直如此——在喜悅的背後，總有陰影緊貼。游移的情緒，像在身體裏緩慢流動的暗流，提醒我：責任正在逼近，同期待也正在生長。思緒或許未能完全理清，但我確信，且明白，一切屬於真實。正因如此，我才更清楚自己真的喜歡小朋友，也渴望與妳和妳一同成長。
很高興妳選擇了我們作為父母，這是一種無法言喻而富有緣份的託付。
我們會努力，而我也知道，你已經在努力。Time to Hello World，未來的日子，請多多指教。
感謝BB的媽媽。妳的辛苦，正在延續，無論現在還是未來，都會被看見，也會被珍惜。也感謝家人們一直以來無條件的支持與幫忙。
幸福並不是一種單純的狀態，而是一種被包圍的感覺——在壓力、困惑、愛與責任之間，仍然能感受到自己被承托；在我感到幸福的同時，也希望妳能同樣擁有這份體驗。
我一直以來都喜歡小朋友，而現在我更喜歡我和妳的小朋友。
