06/04/2025
Hiljuti jooksis kinodes Eva Kübara dokumentaalfilm „Minu kallimad“, mis vaatleb polüamoorseid suhteid. Sellega seoses tasuks ehk visata pilk hiljuti ilmunud Griorgio Tricarico artiklile*, milles ta käsitleb polüamooriat läbi jungiaanliku prisma, eelkõige individuatsiooniprotsessist lähtudes. Alltoodud mõtted pärinevadki nimetatud artiklist ning kui isiklik polüamoorne kogemus puudub, pakub „Minu kallimad“ mõningast võimalust Tricarico ideid päriselus ette kujutada.
Individuatsioon on analüütilise psühholoogia üks kesksematest mõistetest, mille sisuks on inimese elukestev teekond iseendaks saamise suunas, see on protsess, mille käigus inimene avastab, integreerib ja väljendab oma tõelist, ainulaadset olemust. Tricarico alustab oma artiklit viitega Jungile, kes teoses “The Psychology of the Transference”** ütles, et: „Individuatsioonil on kaks peamist aspekti: esiteks on see sisemine ja subjektiivne integratsiooniprotsess ning teiseks samavõrd vältimatu objektiivsete suhete protsess“.
Individuatsiooni relatsiooniline aspekt peitub juba Jungi seisukohas, et see protsess on dialoog ja konfrontatsioon (ehk suhe) ego ja erinevate teadvustamata elementide vahel. Neid elemente võib kohata otse — unenägudes, fantaasiates, somaatilistes ja psüühilistes sümptomites — või kaudselt, projitseerituna teistele inimestele, nagu näiteks terapeut analüüsi käigus, partner, sõber, õpetaja, mentor, tähendusrikas isik jne. Relatsiooniline aspekt hõlmab lisaks ka tegelikke kohtumisi välises maailmas: inimestega, ideedega, kultuuriliste artefaktidega ning sündmustega. Individuatsioon ei toimu kunagi tühjuses: see viitab alati Sinale/Teisele, olgu see siis sisemine või väline protsess.
Individuatsiooniprotsessi läbimiseks on vaja piisavalt arenenud ja stabiilset ego, ego, mis on võimeline avanema Teisele, Sinule. See nõuab ego, mida selline kohtumine ei hävita, mis ei killustu ega vaja enda kaitsmist Teise hooletusse jätmise või kuritarvitamise näol. Individuatsiooniprotsess nõuab ego, mis on piisavalt tugev, et tegelikult ja päriselt suhtesse astuda (vs olla suhtes enda projektsioonide, fantaasiate ja hirmudega).
Kuigi Jung nägi individuatsiooni teise elupoole protsessina, on hilisemad autorid siiski jõudnud üksmeelele, et alustalad individuatsiooniprotsessiks pannakse beebi elu alguses. Lapse subjektiivsus ilmneb esmaselt suhetes (piisavalt heade) hooldajatega, mille kaudu nad tunnevad, et neil on õigus eksisteerida, sest nad on valideeritud ja armastatud.
Seega on individuatsioon oma esimesel sammul – st ego ja teadvuse tekkimisel – sügavalt põimunud armastusega. Siinkohal toob Tricarico sisse feministliku teoreetiku ja kirjaniku bell hooksi armastuse definitsiooni***, kes rõhutab, et "sõna armastus on kõige sagedamini defineeritud nimisõnana", ja pakub, et "me kõik armastaksime paremini, kui kasutaksime seda tegusõnana". Nii kutsub hooks meid lülituma ideelt armastusest kui sisemisest tundest (mida ma enda sees teise inimese vastu tunnen) ideele armastusest kui tegevusest, kavatsusest, tahteaktist - mida ma otsustan selle inimese heaks teha.
Armastuse kui sisetunde definitsioonilt armastuse kui tegevuse määratlusele üleminek (mida me otsustame teha, et toetada nii teise kui ka enda kasvu) toob endaga kaasa selle, et armastus ja väärkohtlemine ei saa eksisteerida koos. On lugematu hulk näiteid vanematest ja armastajatest, kes käituvad inimeste suhtes, keda nad väidetavalt armastavad, kuritarvitavalt, manipuleerivalt, vägivaldselt, omastavalt ja halvustavalt. See juhtub hooksi sõnul just seetõttu, et nad keskenduvad peamiselt sellele, mida nad tunnevad (või väidavad, et tunnevad) enda sees, jättes kõrvale, et nende tegevus on de facto kuritarvitamine ja vägivald/piiride rikkumine, mis piirab teise kasvu (mida sageli tajutakse ohuna iseendale). hooks tuletab meile kurvalt meelde, et enamik psühholoogiliselt ja/või füüsiliselt väärkoheldud laste vanemad on lastele õpetanud, et armastus võib eksisteerida koos väärkohtlemisega. Ja äärmuslikel juhtudel on see väärkohtlemine armastuse väljendus.
Suhted, olgu need siis lühiajalised või pikaajalised, kujutavad endast äärmiselt väärtuslikku valdkonda individuatsiooniprotsessis, kus teadvustamata materjal saab esile kerkida ja nähtavaks muutuda: iga partner panustab suhtevälja teadvustatud, osaliselt teadvustatud ja teadvustamata elementidega, sealhulgas kollektiivsete normidega, mille nad on omaks võtnud üldisest kultuurist (nt religioossed süsteemid, spetsiifilistest subkultuuridest jne). Samuti võetakse kaasa kompleksid, kiindumusprobleemid ja põlvkondadeülesed dünaamikad.
Pärast esialgset armumise faasi, kus armunud ollakse eelkõige iseenda projektsiooni, saabub suhtes etapp, kus esialgsed projektsioonid hakkavad lahtuma ning muutub võimalikuks teiseteise nägemine. Kuid ka siis on mõlemal partneril kaasas seljakotitäis ülalnimetatud elemente, mis aja jooksul seljakotist välja laotatakse, enamasti üsna teadvustamatult. Kõigi nende elementide kokkupõrge meie psüühilisel maastikul väljendab transformatsiooni vajadust ja ka meie vastupanu sellele: paarisuhteid võib pidada selle kokkupõrke sümptomiks.
See etapp võib olla suhtes väga väljakutseid pakkuv, kuid samas ülimalt väärtuslik, kuna annab võimaluse projektsioonidest teadlikuks saada ning need teiselt maha võtta. Tavaliselt on see siiski valus faas, mida kogetakse süütuse kaotamisena või reetmisena: meie vajaduste, ootuste ja unistuste, nii teadlike kui ka alateadlike, reetmine. Teise erinevusest tingitud reetmine viib meid uude kohta, kus me võime õppida seda erinevust taluma ning lahendama sellest tulenevaid vältimatuid konflikte ja teiseks, kus saame valgust heita oma projektsioonidele, kompleksidele ja alateadlikele vajadustele, mille täitmist olime varem nõudnud. See on sügav eneseavastustöö, mis järgneb ülalmainitud reetmise kogemusele. Kuid nagu enese tundmaõppimise kogemus sageli, on selline pettumuse faas tavaliselt valus ja ebameeldiv, mistõttu võib juhtuda, et me hiilime sellest kõrvale. Inimesed seisavad sel hetkel ristteel individuatiivse tee ja antiindividuatiivse tee vahel: nad võivad otsustada alustada eneseavastamise protsessi või proovida seda vältida.
Lihtsaim viis vältida reetmist ja valu, mis on seotud nö tõe avastamisega, on lihtsalt lahku minna, olles täiesti kindel, et teine ei olnud "õige". Teist saab nüüd devalveerida, alandada või isegi demoniseerida, see on vajalik eeltingimus eraldumiseks ja Teise kõrvaleheitmiseks. Seda tehes saab säilitada kõik oma projektsioonid (nii teadlikud kui ka alateadlikud) ja olla valmis uuesti projitseerima järgmisele partnerile. See võib viia lõputule suhete seeriale, mis on alati sama kogemus (st omaenda "värvide" ekraanile projitseerimise ja nende armastamise kogemus).
Ilmselgelt on juhtumeid, mille puhul lahkuminek on väga tark tegu, kuid siiski peaksime hoolikalt uurima oma projektsioone, enne kui järeldame, et tõsised probleemid olid lihtsalt teisel.
Teine viis kogetud valusa pettumuse vältimiseks on seda eitada ja vägivaldselt kaitsta oma projektsioone: teine peab olema selline nagu mina tahan ja täitma nii minu teadlikud kui ennekõike alateadlikud vajadused. Oma äärmuslikes vormides võib see valik viia olukorrani, kus kontroll, omandihimu, armukadedus, süüdistamine ja manipulatsioonid on igapäevalu põhiosa. Vähem ekstreemsemates vormides on see valik vägagi levinud. On hämmastav, ütleb Tricarico, kui paljud inimesed nimetaksid seda stsenaariumi "armastuseks", kuid nagu mainitud, tuleb see sellest, et armastust peetakse tundeks, mida inimene tunneb enda sees, mitte aga tegelikult sooritatud teoks.
Need kaks reaktsiooni on tavaliselt kõige levinumad viisid, kuidas inimesed väldivad valusa enese tundmaõppimise läve ületamist. Ego nõrkust võib vaadelda sellise vältimise tõukejõuna, kuna olukord võib tunduda ohtliku väljakutsena, kus ollakse sunnitud tunnistama sisemisi probleeme, komplekse, varju aspekte, traumasid jne.
Individuatsiooniteele asumiseks peaks ego olema piisavalt maandatud, kindel ja sidus, suutma taluda teadvustamata vajaduste ja komplekside äratundmisest tekkivat frustratsiooni ja valu.
Kui mõlemad partnerid suudavad oma projektsioonid, vähemalt osaliselt, tagasi võtta ja need läbi töötada, võib suhe liikuda kolmandasse etappi, kus paarisuhtest võib saada transformatsiooni kasvulava. Et lasta sellel tantsul voolata, peaks Tricarico sõnul ego integreerima reetmise (oma väärtuste, vaadete, ootuste, vajaduste) kogemuse, seadma kahtluse alla muuhulgas kollektiivsed raamid paarisuhte kohta, millega ta varem nõustus, ja alistuma suurematele protsessidele, mis on osaliselt või täielikult tema kontrolli alt väljas.
Kui kaks inimest kohtuvad ja alustavad suhet, olenemata sellest, millises vormis see on, pole neil mitte ainult võimalus õppida tundma teist inimest, vaid – mis veelgi tähtsam – neil on äärmiselt väärtuslik võimalus süvendada oma teadmisi ja arusaamist iseendast.
Kogu paarisuhte rõhuasetust võib aga õigustatult pidada mononormatiivsest vaatenurgast tugevalt läbiimbunuks, jätkab Tricarico, tegelikult ei piirdu armastava pilguga suhe sugugi monogaamse suhte piiridega, pigem vastupidi.
Mononormatiivsus on läbipaistev vesi, milles me kõik ujume. Monogaamset suhet peetakse suhte loomulikuks vormiks, mille poole me kõik peaksime püüdlema; sellega seotud tavalised omadussõnad on "pühendunud", "vastutustundlik", "tõsine", "küps" ja "tõeline". Mononormatiivsed narratiivid on kõikjal meedias, filmides, täiskasvanutele ja lastele mõeldud raamatutes, lugudes, muinasjuttudes, stsenaariumides, luuletustes, lauludes ja psühholoogilistes teooriates ning kordavad vääramatult, et monogaamne suhe on kõige soovitavam eesmärk ning (moraalselt õige) tee õnneni jõudmiseks. Mittemonogaamiat kujutatakse ebamoraalse, ebaloomuliku, ebasoovitava või potentsiaalselt ohtlikuna. Tegelikult näitavad näiteks USA-s tehtud anonüümsed uuringud, et püsiv protsent inimestest (30–60% meeste ja 20–50% naiste seas) petab oma partnereid: sisuliselt toetavad paljud inimesed persona tasandil monogaamiat, praktiseerides samal ajal de facto salajast (ja ebaeetilist) mittemonogaamiat.
Väga levinud eelarvamus puudutab ideed, et suhtes peaks indiviid ohverdama oma soovid teiste heaks ja pühenduma korraga ühele ja ainult ühele inimesele (sarimonogaamia). Seksuaalsete ja romantiliste soovide enesepiiramist ja välistamist teiste suhtes pakutakse sageli, kui mitte alati, partnerile kaudse nõudega, et nemad peavad sama tegema. Ohverduse asemel sarnaneb see rohkem vastastikuse kontrolli paktiga üksteise üle eksklusiivsusel/tõrjumisel põhineva suhte kontekstis. Selleks, et vältida lahkuminekuhirmu ja võimalikku hülgamisvalu, peab iga partner ihaldama, kohtlema ja “armastama” ainult teist partnerit, vältides riski tunda teiste inimeste vastu tõmmet ja armastada.
Mis siis, kui tõeline ohver oleks ego ohver, omandihimu ohver teise inimese suhtes, et loobuda oma eksklusiivsusnõuetest, mis põhinevad peamiselt ebakindlatel kiindumusvajadustel? Millist ohvrit võiks pidada individueerunumaks, kas meie soovide paljususe ohverdamist või ohvrit, et pidada teist objektiks, mida omada ja kasutada vastavalt oma vajadustele, küsib Tricarico.
Kreeka sõnast poly (paljud) ja ladinakeelsest sõnast amor (armastus) kombineeritud sõna polüamooria viitab rohkem kui ühe inimese armastamisele korraga sellises kokkuleppes, kus iga kaasatud partner on teadlik ja nõustub. Polüamooria ei tähenda pelgalt mitme seksuaalpartneri omamist, tegelikult saab polüamooriat praktiseerida ka aseksuaalselt.
Polüamooria võib olla ülimalt raske, kui ühel või mõlemal partneril on ebakindel kiindumusstiil ja kui on varakult tekkinud suhtetraumad, kuid monogaamia valimine omakorda ei garanteeri, et just need traumad ja kiindumusstiilid ei muutu pikemas perspektiivis valusateks takistusteks paari teel.
Polüamooria on suhteraamistik, milles suhe ei ole üles ehitatud eraldatuse väljatõrjumisele, eksklusiivsele kiindumusele, kaassõltuvusele ega ideele, et armastus on piiratud.
Teadlikult valitud ja hoolikalt uuritud monogaamne suhe võib olla tõeliselt väärtuslik konteiner individuatsiooni arendamiseks, kuid monogaamia seab alati piiri - partneri arengut julgustatakse, toetatakse ja võimaldatakse ainult seni, kuni meie ainsaks olemise turvalisus on kaitstud. Polüamooria seevastu selliseid piire ei sea. Veelgi enam, polüamooria esitab väljakutseid, millest monogaamia tavaliselt mööda hiilib - kui suhe ei põhine seksuaalsel ja emotsionaalsel eksklusiivsusel, siis millele saab see tugineda? Mis on need tugisambad, millele saab suhte üles ehitada? Ja sealt edasi, kuidas saavad partnerid tunda end erilise ja väärtuslikuna, ilma et nad oleksid ainsad? Vastused sellistele küsimustele nõuavad tohutut võimet ennast ja teisi kuulata, avatud suhtlemist ja sügavat eneseanalüüsi.
Meile teadaolevalt saab filmi „Minu kallimad“ vaadata veel:
9. aprillil kell 20:00 Tartu Elektriteatris
10. aprillil kell 14:45 Tartus Apollo kinos Lõunakeskuses
14. aprillil kell 20:15 Tartu Elektriteatris
Lisaks jõuab film ka väiksematesse kinodesse üle Eesti, saab vaadata Kinokoja lehelt jooksvalt seansiaegu
https://kinokoda.kinobuss.ee/film?id=1067
* Tricarico, G. (2025), „Individuation and Polyamory“ raamatus „Contemporary Voices on Individuation: C. G. Jung’s Legacy for the Modern World“ ed by Giorgio Tricarico
** Jung C., G. „The Psychology of the Transference“, 1945, lk 234
*** hooks, b. (2018). „All About Love: New Visions.“