12/09/2026
Ein Jahr ohne Pater Ivan! Gott hab ihn selig! Ein Posting von einem seiner Kinder. Ein kleines Mädchen, an das ich mich gut erinnern kann. Sie wuchs mit ihrem Bruder im Heim auf. Heute ist sie eine selbstständige, selbstbewusste junge Frau und selbst Mutter. Die Kinder nannten ihn liebevoll Großvater:
Ein Jahr ohne dich…
Ich bin dem Tod in all den Jahren in vielen Formen begegnet. Ich weiß, was er ist. Wir alle wissen es. Jeder Tod ist ganz anders. Doch genau vor einem Jahr begann ich, ihn auf eine andere Art zu begreifen, denn dieses Mal tat er mir sehr weh. Und die Wut überkam mich, große Wut. Bis heute empfinde ich Wut. Hätte ich doch nur die Kraft, das zu ändern. Die Zeit zurückzudrehen, noch bevor mein Großvater ins Krankenhaus kam, aus dem er nicht lebend herauskommen würde. Ich sitze da und denke darüber nach, wie egoistisch ich in dieser Hinsicht bin.
Mein Großvater wusste, dass er viele gesundheitliche Probleme hatte, sehr viele, aber er wollte all die Jahre nicht im Krankenhaus bleiben, er wollte nicht von irgendwelchen „Spezialisten“ behandelt werden. Er vertraute ihnen nicht. Er glaubte nur an den Willen Gottes. Er wollte nicht einfach nur im Bett liegen und zwischen vier Wänden eingesperrt sein. Er ging nur für kurze Zeit ins Krankenhaus, wenn sein Zustand sehr ernst war, und kam dann wieder heraus. Er sagte: „Wenn es so bestimmt ist, werde ich weiterleben, wenn nicht, werde ich gehen.“
Mir traten Tränen in die Augen und mein Herz zog sich zusammen, wenn ich sah, dass er nicht bleiben wollte, um vollständig geheilt zu werden, und nicht nur, um „geflickt“ zu werden. Er war sehr eigensinnig. Wir, seine Angehörigen, kennen ihn. Es gab keine Kraft der Welt, die ihn dazu hätte zwingen können, länger im Krankenhaus zu bleiben, wenn er sich nicht bereits in einem sehr kritischen Zustand befunden hätte.
Es gab Diäten und Einschränkungen, er musste auch Medikamente einnehmen … nun, ratet mal – er nahm die Medikamente nur ab und zu ein. Es gab Leute, die ihn daran erinnerten und diese Dinge im Auge behielten. Was die Ernährung anging, gab er sich Mühe, aber die Einschränkungen gefielen ihm nicht. Außerdem aß er gerne Süßigkeiten. Über Bewegung brauchen wir gar nicht erst zu reden.
Ich kenne ihn seit 2011, seit er noch ein Kind war. Ich habe ihn zusammen mit all den anderen aufwachsen sehen. Ich habe ihn nie wirklich ausruhen sehen, im wahrsten Sinne des Wortes. Nach einer sehr schwierigen Situation vor einiger Zeit sah ich ihn zum ersten Mal in all den Jahren im Bett liegen. Ein schrecklicher Anblick. Der Mann aus Stein – nach so vielen Jahren im Bett. Ein Teil meiner Seele war schon damals verloren gegangen.
Ein oder zwei Monate vergingen nach dem schweren gesundheitlichen Vorfall, und schon war er wieder auf den Beinen. Er konnte zwar nicht weit laufen, aber es gab einfach nichts, was ihn aufhalten konnte. Nichts. Er hatte zwei Krücken, und das war’s. Ständig in Bewegung.
„Die Menschen, meine Kinder und die Tiere warten auf mich.“
Er kannte keine Ruhe. Um genauer zu sein: Er wollte sie gar nicht. Er liebte das Chaos und es, von Menschen und Tieren umgeben zu sein. In seinem Zimmer, bevor er starb – das werde ich nie vergessen –, waren Kaninchen, Papageien (viele), Hunde, die er immer hatte, und einige seiner erwachsenen Kinder (mich eingeschlossen) um ihn herum. Er war immer von einigen seiner Liebsten umgeben. Er blieb nie allein, und wenn er doch einmal allein war, rief er jemanden an, der ihm Gesellschaft leistete.
Eine jugendliche Seele, gefangen in einem „geplagten und gealterten“ Körper. Ein MENSCH, der so fleißig und seinem Ziel so ergeben war. Ein so gütiger, fröhlicher und edler Mensch. Es gab niemanden, dem er nicht die Hand gereicht hätte. Ich bewundere ihn bis heute.
Wie hat er das alles geschafft? Vor allem mit großem Willen und Eifer. Seine Seele war so groß, dass sie ein ganzes neues Universum hätte fassen können. Da bin ich mir sicher. Er selbst war eine große Seele, wie ein reines, sehr starkes Licht in einem sehr dunklen Raum.
Und wenn er dich umarmte, wusstest du, dass alles gut werden würde. Alles, was einen Menschen belastet, verschwand. Es blieb nur das Gefühl von Geborgenheit und Ruhe.
Ich vermisse es, dass er mich nicht mehr umarmen und mir sagen kann: „Meine Liebe, alles wird gut, mach dir keine Sorgen“ …
Er war sehr positiv und konnte einen Menschen mit so viel Wärme erfüllen, dass man seine Probleme und all das Böse dieser Welt vergaß.
Um es euch zu sagen, damit eure Seele – oder meine in diesem Moment – während ich dies schreibe – er lebte bis zum Ende so, wie er es wollte, nicht innerhalb der vier Wände eines Krankenhausbettes (ganz zu schweigen von den Stunden im Krankenhaus, bevor er zur Ruhe kam), sondern in seiner eigenen Welt, die er selbst geschaffen hatte. Mit seinen Lieben, mit seinen Tieren, mit seinen Angehörigen, in dem Kloster, das er gebaut hatte und dem er die Jahre seines Lebens gewidmet hatte.
Und jetzt, wenn ich darüber nachdenke, würde ich nichts daran ändern. Ich hätte ihn nicht in den Krankenhäusern gelassen, nur um ihm noch einen Tag Leben zu schenken, während er dort gleichzeitig unglücklich gewesen wäre. Wenn ich könnte, würde ich ihm all die Schmerzen nehmen, die er durch seine Krankheiten erlitten hat. Jetzt denke ich wieder daran, dass ich ihn nie klagen gehört habe. Ich denke nach, denke nach und kann mich nicht erinnern. Er hat sehr gelitten, aber nach außen hin war er hart wie Eisen. Er hat sich weder über das Leben noch über seine Qualen noch über die Schmerzen beklagt. Aber sag einfach „Leben“.
Wie er sagen würde, wenn er noch am Leben wäre:
„Mein menschliches Leben hier auf Erden ist zu Ende. Glaubt daran, und wir werden uns dort oben wiedersehen.“
Ich glaube, um deinetwillen glaube ich, dass wir uns eines Tages wiedersehen werden!
Wenn man jemanden sehr intensiv liebt, ist es, als würde man ein Stück seiner Seele mit ihm austauschen. Er nimmt ein Stück von dir, und du ein Stück von ihm. Und wenn dieser Mensch geht, geht ein kleines Stück von dir mit ihm. Vielleicht tut es deshalb so weh. Ich weiß es nicht…
Aber ich weiß, dass ein Teil von ihm in mir geblieben ist… In meinen Augen. In meinen Worten. In der Art, wie ich die Welt liebe. In all den kleinen Dingen, von denen ich gar nicht bemerkt hatte, dass ich sie mir in all den Jahren von ihm angeeignet hatte. Und ich glaube fest daran, dass er meine Augen benutzt, um die Welt zu sehen. Der Satz „die Welt durch meine Augen sehen“ wird nicht ohne Grund gesagt. Jetzt verstehe ich ihn vielleicht besser als je zuvor.
Deshalb, DEDI, eines Tages werde ich dich mitnehmen, damit du die Welt durch meine Augen siehst. Ich werde dich überall hinbringen, wo es Schönheit gibt. Zu jedem guten Wesen. Ich werde dir alles zeigen, was es wert ist, gesehen zu werden.
Ich werde nicht weinen (nicht viel … ich lüge schon wieder), nur weil du gegangen bist. Ich werde lächeln, auch weil ich das Glück hatte, dich kennenzulernen. Weil ich dich hatte. Weil du der wichtigste Mensch warst, der mich großgezogen hat. Und weil ich heute dank dir das bin, was ich bin. Was für ein großes Glück!
Ich kann mir kein Leben vorstellen, in dem ich dich nicht kenne.
Ein Jahr später vermisse ich dich noch mehr. Das kannst du dir gar nicht vorstellen. Und ich werde dich immer vermissen.
Aber solange ich hier bin, werden auch deine anderen Kinder, deine Lieben und sogar deine Tierchen, die ein Teil von dir sind, hier sein.
Du kannst dir gar nicht vorstellen, welches Vermächtnis du hinterlassen hast.
Deine Erinnerung wird ewig währen! 🕊️
Ich liebe dich, Opa. Bis bald. ❤️
