Fundación Crianza Compartida Chile

Fundación Crianza Compartida Chile Organización No Gubernamental (ONG) orientada la ayuda y acompañamiento de padres / madres y familias en procesos judiciales o proteccionales.
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Te ayudamos a construir una crianza compartida. Orientación jurídica / Acompañamiento psicológico / talleres .

Belén es mamá de un adolescente cuyo cuidado personal quedó a cargo de su padre. Ella denuncia, esto ocurrió en el conte...
01/08/2026

Belén es mamá de un adolescente cuyo cuidado personal quedó a cargo de su padre. Ella denuncia, esto ocurrió en el contexto de falsas denuncias y de la instrumentalización del sistema judicial.

En la primera imagen, Belén llevaba 102 días sin poder ver a su hijo. ¿El motivo? Una vez que el padre obtuvo el cuidado personal, habría continuado un proceso de alienación parental que terminó provocando un rechazo injustificado hacia su madre, considerando la perspectiva del vínculo que ambos habían construido previamente.

Hoy ese niño es un adolescente y se niega a vincularse con ella. En la literatura científica sobre alienación parental, este fenómeno ha sido descrito mediante el concepto del pensador independiente. En las primeras etapas de la manipulación, el niño actúa como una marioneta cuyos hilos son movidos por el progenitor que ejecuta prácticas manipuladoras y distorsiona la imagen del otro padre o madre.

Sin embargo, cuando este proceso se prolonga en el tiempo, el niño ya no necesita que el adulto continúe moviendo esos hilos. La manipulación ya ha producido efectos en su mundo interno. Es una marioneta sin hilos: el fenómeno del pensador independiente. La imagen del progenitor con quien convive queda profundamente sobrevalorada, mientras que la del progenitor excluido es sistemáticamente subvalorada, dando origen a un pensamiento maniqueo y dicotómico.

En la segunda imagen, Belén había sido madre nuevamente y se la ve más feliz, motivo por el cual la felicitamos. Sin embargo, sabemos que un padre o una madre que vuelve a formar una familia deberá aprender a convivir con dos versiones de su propia parentalidad: una parentalidad negada y una nueva parentalidad en construcción.

Y aquí comienza otra historia. Ya no se trata únicamente de una madre que denuncia ser víctima de obstrucción parental. Hoy son dos niños los que cargan con las consecuencias: el mayor, que ha introyectado el rechazo promovido por su padre hacia su madre; y el bebé que acaba de llegar al mundo, quien crecerá sin la posibilidad de conocer a su hermano.

¿ Consideras injusto que esta historia acabe así ? Cambiemos esta realidad entre todas y todos juntos.

Cuando sientas que tu mundo se cae a pedazos ... Apoya el proyecto de ley "que refuerza la protección integral de niños,...
31/07/2026

Cuando sientas que tu mundo se cae a pedazos ...

Apoya el proyecto de ley "que refuerza la protección integral de niños, niñas y adolescentes en procesos judiciales y establece medidas de prevención y sanción de falsos informes y denuncias" (Boletín N° 18326-18)

Una historia de separación y crianza compartida. Como hija ... "Soy hija de padres separados desde muy pequeña ( ... )  ...
31/07/2026

Una historia de separación y crianza compartida.

Como hija ...

"Soy hija de padres separados desde muy pequeña ( ... ) Su separación siempre fue compleja para mí, no existía comunicación entre ellos, los malos comentarios de uno u otro siempre estaban, las visitas con mi padre eran cada 15 días, solo un fin de semana. Y eso me afectó muchísimo."

Como mamá separada ...

"Y así comenzamos el camino de la tuición o cuidado compartido, alternando una semana cada uno. El modelo original consta de dos semanas, pero en nuestro caso las niñas extrañarían mucho y decidimos partir así. Durante la semana que están con el padre cuidador, el otro las ve un día de esa semana durante toda la tarde."

No todas las separaciones conflictivas terminan igual. La historia de D. comenzó con un conflicto marcado por el resenti...
29/07/2026

No todas las separaciones conflictivas terminan igual.

La historia de D. comenzó con un conflicto marcado por el resentimiento y el dolor. Sin embargo, cuando ambos padres decidieron poner el bienestar de su hijo por encima de sus diferencias, comenzó un proceso de reparación que transformó su forma de criar.

Este testimonio nos recuerda que la coparentalidad no nace de la ausencia de conflictos, sino de la decisión de proteger la infancia.

Desliza y conoce la historia completa. ❤️

"No se trata de casos aislados."Reducir las denuncias falsas y las interferencias parentales a situaciones puntuales o e...
29/07/2026

"No se trata de casos aislados."

Reducir las denuncias falsas y las interferencias parentales a situaciones puntuales o excepcionales invisibiliza una realidad que numerosas familias experimentan cada año.

Cuando las mismas dinámicas se repiten -denuncias que no se acreditan, procesos judiciales prolongados, suspensión del contacto de forma injustificada y desvinculación como la primera opción- es legítimo preguntarse si el problema trasciende a los casos individuales y revela falencias estructurales del sistema de justicia en familia.

Reconocer esta realidad no significa desestimar las denuncias verdaderas ni negar la protección frente a la violencia hacia los sujetos vulnerables de una dinámica familiar disruptiva. Todo lo contrario: lo que se busca es exigir un sistema que investigue con rigor, actúe con celeridad y garantice tanto la seguridad de los niños como su derecho a mantener vínculos significativos con ambos padres cuando ello sea posible y seguro. ¿ Es mucho pedir ?

Los niños no pueden esperar los tiempos de la justicia. La infancia es breve y no poder ver a un hijo destruye la salud mental de toda una familia.

Cada vínculo perdido con los abuelos , hermanos , tíos/as , durante el proceso judicial es una experiencia que ningún niño recupera.

El interés superior del niño exige protegerlo de toda forma de violencia y las falsas denuncias y las interferencias parentales también son formas de violencia, maltrato infantil y vulneración de los derechos del niño.

¿ Las falsas denuncias y las interferencias parentales -en general- son un problema estructural o casos puntuales y aislados ?

27/07/2026

A propósito del Día Internacional de los Abuelos, queremos dar a conocer la experiencia de los abuelos cuidadores pero también de los abuelos desvinculados.

Hablamos de miles de abuelos y abuelas que no solo aman a sus nietos, sino que han sido parte fundamental de su crianza, de sus rutinas y de su historia. En Chile, el 28% de las personas mayores que son abuelos cuidan a sus nietos, cumpliendo un rol esencial para el funcionamiento de muchas familias.

Sin embargo, cuando una pareja se separa, ese vínculo puede romperse de un día para otro porque el conflicto entre los adultos termina alcanzando también a quienes siempre estuvieron ahí. De un día para otro, muchos abuelos pasan de recoger a sus nietos del colegio, cuidarlos o compartir con ellos cada semana, a no volver a verlos durante meses o incluso años.

Entonces comienza una carrera contra el tiempo. Mientras los procesos judiciales avanzan lentamente, la infancia sigue su curso y la vejez también. Los niños crecen. Los abuelos envejecen. Cada cumpleaños perdido, cada Navidad, cada conversación que no ocurrió y cada abrazo que no pudo darse son momentos que jamás podrán recuperarse.

Muchos abuelos deben recurrir a los tribunales para solicitar una relación directa y regular con sus nietos. Pero el tiempo judicial no es el tiempo de la infancia, ni tampoco el tiempo de quienes ya transitan la última etapa de su vida.

Para un abuelo o una abuela, cada año perdido pesa distinto. Y cuando finalmente llega una sentencia, muchas veces el daño ya está hecho.

Cuando un niño pierde el vínculo con sus abuelos, no solo pierde compañía. Pierde relatos familiares, tradiciones, recuerdos y ese sentido de pertenencia que ayuda a construir la identidad. Pierde una parte de su memoria afectiva y de su memoria familiar.

Queremos reconocer a todos esos abuelos y abuelas que siguen esperando un abrazo, una llamada o la oportunidad de volver a ver a sus nietos. Proteger el interés superior del niño también significa proteger sus vínculos afectivos significativos cuando estos son seguros y beneficiosos para su desarrollo.

26/07/2026

Diana, una madre paraguaya que residía en Chile, formó una familia con Francisco Bustos. Juntos tuvieron una hija, MB.

Tras la separación, ambos acordaron un régimen de cuidado compartido, ratificado por el Tribunal de Familia, mediante el cual la niña permanecía tres días con cada uno de sus padres.

Con motivo de las fiestas de fin de año, Diana manifestó su intención de viajar a Brasil y Paraguay para visitar a su familia. Para salir del país con MB existían dos alternativas: obtener la autorización voluntaria del padre o solicitar un permiso judicial. Francisco confió en ella y otorgó voluntariamente la autorización ante notario para que el viaje se realizara entre el 21 de diciembre y el 5 de enero.

Sin embargo, Diana nunca regresó. Francisco pasó seis meses sin saber dónde se encontraba su hija y sin poder verla. Posteriormente, el Tribunal de Familia de Viña del Mar declaró que existió una retención ilícita de MB por parte de la madre.

En Paraguay, la situación se volvió aún más compleja. La presión mediática y las acusaciones falsas difundidas por la madre pusieron en riesgo su seguridad, llevándolo a salir del país junto a su hija al considerar que ni él ni la niña contaban con protección efectiva.

Durante ese período, Diana recorrió diversos medios de comunicación denunciando un supuesto secuestro e imputando a Francisco diversas acusaciones , como que en Chile tenía antecedentes de violencia y robo , además de que era un padre y un hombre violento.

Pero esa no es toda la historia.

Francisco pasó de ver cada 3 días a su hija en Chile a verla 3 horas en Paraguay y la madre estuvo de acuerdo con limitar ese tiempo ( existen antecedentes de incumplimiento de la relación directa y regular ) . Ahora Francisco está preso y Diana se victimiza ante la justicia paraguaya siendo avalada por la Jueza nabogado ( Nathalia Ortellado ) quien nos tiene bloqueados.

Esta es la otra versión de los hechos. Mira el video completo y compártelo.

Justicia ParaFrancisco

26/07/2026

Organización de la mochila en la Relación Directa y Regular: ¿ Cargar todo lo necesario o que el progenitor no conviviente tenga lo necesario en su hogar?

Cuando una madre prepara las cosas que su hija pequeña ( 1 año y medio aproximadamente) llevará a la casa de su padre, algunos ven una carga que no le corresponde. Otros ven un gesto de organización centrado en el bienestar de la niña. Ambas preocupaciones pueden coexistir.

En los primeros años de vida, la continuidad de los cuidados es especialmente importante. Que la transición entre ambos hogares sea tranquila también forma parte de proteger a la infancia.

Eso no significa que la responsabilidad recaiga siempre en una sola persona. La corresponsabilidad implica que, progresivamente, ambos progenitores construyan hogares preparados para recibir a su hijo o hija, compartiendo no solo los gastos, sino también la planificación, la organización y la carga mental que supone cuidar.

Tampoco corresponde convertir algunos aspectos propios de un hogar principal con sobrecarga en los cuidados tales como quién lava la ropa ( no todos los casos son iguales pero si la ropa sucia que envia la mamá no es con mala intención y de verdad ves que tiene poco tiempo para ella y para lavar toda la ropa que ensucia un hijo , antes de convertir esto en un conflicto , sé corresponsable, lava la ropa , envíala limpia o ten ropa para tu hijo en casa ) o quién prepara la mochila en una competencia entre familias.

Por ejemplo, si una abuela o padre no conviviente ayuda lavando la ropa, en vez de criticar a la madre , estaría colaborando con el cuidado de su nieta-hija. Si un padre comienza a tener ropa y artículos propios en su hogar, también estaría fortaleciendo su rol de cuidado.

La pregunta no debería ser: ¿quién está haciendo más.

La pregunta es: "¿esta forma de organizarnos favorece el bienestar de la niña?"

Cuando el foco deja de estar en el conflicto entre adultos y vuelve a la infancia, la coparentalidad deja de ser una disputa para convertirse en una alianza en favor de los hijos.

Cuéntanos. ¿ de qué forma organizas el tiempo y los cuidados con tu hijo ? Te leemos en los comentario

Por aquí somos Team RORO siempre ❤️ Felicitaciones 👏 RoRo
26/07/2026

Por aquí somos Team RORO siempre ❤️ Felicitaciones 👏 RoRo

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