Centre Courage Centre

06/01/2026

At Courage Centre, we believe that every person deserves to feel safe, valued, and supported — exactly as they are.

This June, we celebrate the 2SLGBTQIA+ community with open arms and open hearts. We see you. We stand with you. And we want you to know that you are always welcome here.

Because courage looks different for everyone — and we honour every form it takes.

💜 Happy Pride from all of us at Courage Centre.

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Au Centre Courage, nous croyons que chaque personne mérite de se sentir en sécurité, valorisée et soutenue — exactement telle qu'elle est.

Ce juin, nous célébrons la communauté 2ELGBTQIA+ à bras ouverts et avec tout notre cœur. Nous vous voyons. Nous sommes avec vous. Et nous voulons que vous sachiez que vous êtes toujours les bienvenu(e)s ici.

Parce que le courage prend une forme différente pour chacun — et nous honorons chacune de ses expressions.

💜 Bonne Fierté de toute l'équipe du Centre Courage.

05/29/2026

05/29/2026

05/13/2026

FACT: Sexual violence is never the survivor’s fault.

Never.

Not because of what they were wearing. Not because of where they were. Not because of what they had to drink. Not because of their relationship with the person who hurt them. Not because of any choice they made before, during, or after.

Sexual violence is caused by one thing only — the person who chose to commit it.

Blame belongs there. Full stop.

Survivors carry enough. They should never have to carry shame that was never theirs to begin with.

If you are a survivor — none of this was your fault. Not one part of it.

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FAIT : La violence sexuelle n’est jamais la faute de la survivante ou du survivant.

Jamais.

Pas à cause de ce qu’elle ou il portait. Pas à cause de l’endroit où elle ou il se trouvait. Pas à cause de ce qu’elle ou il avait bu. Pas à cause de sa relation avec la personne qui lui a fait du mal. Pas à cause d’un choix fait avant, pendant ou après.

La violence sexuelle n’a qu’une seule cause — la personne qui a choisi de la commettre.

La responsabilité lui appartient. Point final.

Les survivant(e)s portent déjà assez. Ils et elles ne devraient jamais avoir à porter une honte qui ne leur a jamais appartenu.

Si vous êtes survivant(e) — rien de tout cela n’était votre faute. Pas une seule partie.

05/10/2026

05/10/2026

Happy Mother’s Day to every mother who has loved fiercely, sacrificed quietly, and shown up for her children — no matter what.

Today we especially want to wrap our arms around the mothers who have had to shield their children from harm. Who have made impossible choices out of pure love. Who have walked through fear so their children didn’t have to.

Your strength is extraordinary. Your courage is seen. And you are not alone.

At Courage Centre, we honour you today and every day. 💜

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Bonne fête des Mères à chaque maman qui a aimé avec ferveur, sacrifié en silence, et été présente pour ses enfants — peu importe les circonstances.

Aujourd’hui, nous voulons particulièrement entourer de notre amour les mères qui ont dû protéger leurs enfants du danger. Qui ont pris des décisions impossibles par amour pur. Qui ont traversé la peur pour que leurs enfants n’aient pas à le faire.

Votre force est extraordinaire. Votre courage est reconnu. Et vous n’êtes jamais seule.

Au Centre Courage, nous vous honorons aujourd’hui et chaque jour. 💜

05/07/2026

MYTH: "If they didn't fight back, it wasn't really assault."

This is one of the most harmful myths about sexual violence — and it needs to stop.

The truth? When someone experiences sexual violence, their brain and body may respond in ways completely outside their control. Freezing is one of the most common responses. So is fawning — going along to stay safe. Or dissociating entirely.
Fighting back is not a requirement for what happened to be real. It is not a measure of how serious it was. And it is never an indicator of consent.

Survivors respond the way their nervous system responds. There is no "right" way to react to trauma.

Believing survivors means letting go of what we think assault "should" look like.

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MYTHE : « Si la personne n'a pas résisté, ce n'était pas vraiment une agression. »

C'est l'un des mythes les plus néfastes sur la violence sexuelle — et il est temps que ça change.

La vérité ? Lorsqu'une personne vit de la violence sexuelle, son cerveau et son corps peuvent réagir d'une façon complètement hors de son contrôle. La paralysie est l'une des réactions les plus courantes. Tout comme l'apaisement — se soumettre pour rester en sécurité. Ou se dissocier complètement.

Résister n'est pas une condition pour que ce qui s'est passé soit réel. Ce n'est pas une mesure de la gravité de la situation. Et ce n'est jamais un indicateur de consentement.
Les survivant(e)s réagissent comme leur système nerveux réagit. Il n'y a pas de « bonne » façon de répondre à un traumatisme.

Croire les survivant(e)s, c'est laisser tomber l'idée qu'on a de ce à quoi une agression « devrait » ressembler.

05/05/2026

05/05/2026

CONSENT IS FRIES.

Not complicated. Not negotiable. Not something you figure out after.
This May, for Sexual Violence Awareness Month, we're breaking it down.

F — Freely given.
Consent means a real choice, free from pressure, manipulation, or fear. If someone feels they can't say no, it's not consent.
R — Reversible.
Anyone can change their mind at any time — even if they said yes before. Even in the middle. Consent can always be withdrawn.
I — Informed.
Everyone involved needs to fully understand what they're agreeing to. No surprises. No assumptions.
E — Enthusiastic.
We're looking for a clear, confident yes — not the absence of a no. Silence is not consent. Hesitation is not consent.
S — Specific.
Saying yes to one thing doesn't mean yes to everything. Every situation, every time.

Consent isn't just a rule. It's respect.

If you have questions, need support, or just want to learn more — Centre Océane is here.

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LE CONSENTEMENT, C'EST FACILE.

Pas compliqué. Pas négociable. Pas quelque chose qu'on règle après coup.
Ce mai, pour le Mois de sensibilisation à la violence sexuelle, on le décortique.

Librement donné.
Le consentement, c'est un vrai choix, sans pression, sans manipulation, sans peur. Si quelqu'un se sent incapable de dire non, ce n'est pas du consentement.
Révocable.
N'importe qui peut changer d'avis à tout moment — même après avoir dit oui. Même en cours de route. Le consentement peut toujours être retiré.
Éclairé.
Tout le monde doit bien comprendre ce à quoi il accepte. Pas de surprises. Pas de suppositions.
Sincère.
On cherche un oui clair et confiant — pas juste l'absence d'un non. Le silence, ce n'est pas du consentement. L'hésitation non plus.
Spécifique.
Dire oui à une chose, ce n'est pas dire oui à tout. Chaque situation, chaque fois.
Le consentement, ce n'est pas juste une règle. C'est du respect.

Si vous avez des questions, besoin de soutien, ou simplement envie d'en apprendre plus — Centre Océane est là pour vous.