Trinh Đậu

21/08/2026

Nói thật, 23 tháng mà con mình được có 9,3kg thôi.

​Có một thời gian, mình sợ nhất cái cảnh bế con ra ngoài rồi bị người ta hỏi: "Bé nhà em được bao nhiêu cân rồi?".

​Rồi kèm theo mấy câu như: "Sao còi thế?", "Không ép nó ăn à?". Người ta thốt ra một câu nhẹ hều vậy thôi, mà về nhà là mình dằn vặt, mất ngủ cả đêm.

​Cho đến một hôm, ngồi nhìn con đang tung tăng chạy chơi, cười đùa nắc nẻ trước mặt. Tự nhiên mình chợt nhận ra: "Mình đã vất vả, cố gắng suốt 23 tháng qua rồi mà?".

​Cớ sao chỉ vì một câu nói chê bai của người ta, mà mình lại quên sạch mọi nỗ lực của bản thân?

​Người ta nhìn vào chỉ thấy mỗi con số 9,3kg trên cân. Nhưng mình ở bên con mỗi ngày, mình thấy một đứa trẻ lanh lợi, vui vẻ và khỏe mạnh lớn lên từng chút một.

Từ hôm đó, mình quyết định không để bất kỳ lời ra tiếng vào nào, hay một con số trên cái cân khiến mình nghi ngờ chính mình nữa.

​Mình nhận ra, một câu nói thiên hạ thốt ra lúc trà nước chẳng thể nào xóa bỏ được 23 tháng trời mình đã hết lòng làm mẹ.

Mình vẫn sẽ đồng hành cùng con mỗi ngày từng chút một, thế là đủ rồi.

​Ở đây có mẹ nào từng mất ngủ cả đêm chỉ vì một câu chê con chưa?

20/08/2026

Cái nỗi sợ mỗi lần bế con ra đường hay gặp người quen chỉ sợ người ta hỏi: "Bé được bao nhiêu cân rồi?". Câu hỏi nghe thì bình thường, nhưng đằng sau đó là bao nhiêu áp lực.

Người ta chê một câu thì dễ lắm, nhưng mẹ thì mất ngủ cả đêm, dằn vặt tự trách bản thân xem mình làm sai ở đâu.

​Rồi lại lao vào tìm đủ mọi cách, mua đủ thứ đồ bổ chỉ mong con nhích lên được vài lạng. Bữa ăn từ bao giờ biến thành một "cuộc chiến".

Đến 1 bưa trưa nọ, mình thì nơm nớp đếm từng thìa cơm muỗng cháo, ép con thêm ăn thêm. Con thì khóc lóc ngoảnh mặt đi, ánh mắt sợ hãi, mặt nhăn nhó. Rốt cuộc, mẹ thì kiệt sức, còn con thì hoảng sợ mỗi khi đến bữa.

Nếu mỗi bữa ăn đều là một cuộc chiến để đổi lấy vài lạng trên cân. Thứ đang mất đi không chỉ là sự bình an của mình… mà có khi còn là niềm vui ăn uống của con.

Khoảnh khắc đó làm mình dừng lại. Mình bắt đầu hiểu rằng, mình không cần phải trở thành một người mẹ lúc nào cũng tìm cách sửa con.

Mình vẫn quan tâm đến cân nặng của con, vẫn mong con khỏe mạnh và phát triển tốt. Nhưng mình không còn lấy cân năng của con để đánh giá mình là một người mẹ tốt hay chưa.

Sau 23 tháng bài học mình nhận về là:
Con cần một người mẹ kiên nhẫn đồng hành, không phải một người mẹ luôn tự trách.
Mẹ nào cũng có 1 em nhẹ cân như mình không?

16/08/2026

31 tuổi. Mang bầu em bé thứ 2. Và bắt đầu lại từ số 0…
​Có những lúc nhìn bạn bè cùng tuổi, mình cũng chạnh lòng chứ.

Người ta có sự nghiệp vững vàng, có thu nhập tốt, có những thành quả nhìn thấy được.

Còn mình, gần 3 năm ở nhà chăm con. Giờ chuẩn bị đón thêm một thiên thần nhỏ, và lại loay hoay học cách tạo thu nhập từ những bước đầu tiên.

​Ngày trước, mình từng nghĩ thành công là phải kiếm thật nhiều tiền, có một công việc danh giá để chứng minh với thế giới rằng mình "đang rất ổn".

​Nhưng từ khi làm mẹ, mình mới nhận ra:
Có những năm tháng tưởng như đứng yên một chỗ, nhưng thật ra mình đang làm một việc vô cùng lớn lao: nuôi lớn một đứa trẻ, sẵn sàng đón một em bé nữa, và học cách yêu lại chính mình.

​Có thể mình đi chậm hơn mọi người.
Có thể 31 tuổi mới là vạch xuất phát mới.
Nhưng mình không còn thấy xấu hổ hay tự ti nữa.

​Sinh con, nuôi con và dám bắt đầu lại từ đầu, đó cũng là một kiểu thành công ha! Mỗi người có một mùa hoa nở riêng, miễn là mình không ngừng cố gắng.

​Ở đây có mẹ nào cũng đang phải "bắt đầu lại" giống mình không?

16/08/2026

Có những đêm con ngủ rồi, mình nằm lướt điện thoại xem một chút thôi… Thấy người ta bằng tuổi mình đã có nhà, có xe, công việc ổn định. Có người vừa chăm con vừa kinh doanh, thu nhập vài chục triệu mỗi tháng.

​Còn mình thì đang ở nhà chăm một em bé 23 tháng, bụng lại đang mang thai em bé thứ hai.
​Có hôm nhìn quanh nhà, đồ chơi vứt dưới sàn, quần áo chưa gấp, bát đũa còn trong bồn chưa rửa… mình thở dài: “Không biết bao giờ cuộc sống của mình mới khá lên được như người ta?”

​Mình đã từng rất sợ bị bỏ lại phía sau. Mình bắt đầu làm nội dung từ những thứ đơn giản. Một chiếc điện thoại cũ, một góc nhà quen thuộc, và một bà mẹ bầu vừa trông con nhỏ vừa tranh thủ quay vài đoạn video.

​Có những clip đăng lên chẳng mấy ai xem. Mình bắt đầu nghi ngờ: “Mình có làm được không?” Trong khi ngoài kia, người ta có hàng trăm nghìn lượt theo dõi, đơn hàng đi đều đặn mỗi ngày. Mình nhìn họ rồi nhìn lại mình, chỉ thấy bản thân sao mà chậm chạp và kém cỏi quá đi.

​Nhưng càng nhìn người khác, mình càng quên mất một điều: Mình chỉ đang thấy đỉnh núi rực rỡ của họ, chứ đâu thấy những năm tháng họ miệt mài trong bóng tối.

​Mình vô tình lấy chương 1 chập chững của mình đặt cạnh chương cuối viên mãn của người ta. Thế thì làm sao mình không thấy mình thua kém cho được?

​Buổi tối hôm đó, con ngủ ngon lành ngay cạnh mình. Mình vẫn cầm điện thoại, lướt xem video của một người mẹ bỉm mà mình rất ngưỡng mộ. Xem xong, mình bấm tắt màn hình.

​Căn phòng chìm vào bóng tối yên lặng. Mình quay sang nhìn con. Một bàn chân bé xíu đang thò ra khỏi chăn. Bụng mình thì nhói lên vì em bé thứ hai trong bụng đang đạp.

​Tự nhiên mình nhớ lại những ngày từng mất ăn mất ngủ vì con nhẹ cân, từng khóc nghẹn vì một câu nói "sao chăm con còi thế", từng nghĩ mình chẳng làm được gì ngoài việc quanh quẩn trong bếp.

​Và rồi mình chợt nhận ra… Mình đâu có đứng yên? Mình chỉ đang sống ở một chương khác.

​Mình chưa có một kênh lớn, nhưng mình đã dám vượt qua sự tự ti để bắt đầu. Mình chưa kiếm được số tiền mơ ước, nhưng đã có những lượt theo dõi đầu tiên từ chính câu chuyện chân thật của mình.

​Mình đang vừa mang thai, vừa chăm một em bé chưa đầy 2 tuổi. Bản thân nó đã là một công việc phi thường rồi.

​Khoảnh khắc ấy, mình thấy nhẹ nhõm hơn nhiều. Hóa ra điều làm mình kiệt sức không phải là vì mình đi chậm, mà là vì mình cứ bắt bản thân phải chạy theo cuộc đời của người khác.

​Nếu hôm nay mẹ cũng đang thấy mình chậm hơn thế giới ngoài kia, đừng vội nghĩ mình thất bại.

​Có thể người ta đang ở chương 20, còn mình mới ở chương 3. Vậy thì mình cứ viết chương 3 của mình sao cho thật trọn vẹn.

​Chăm con chu đáo, học thêm một điều mới, yêu bản thân thêm một chút. Và nhích thêm một bước nhỏ mỗi ngày.

​Không cần vội vàng chạy đua theo. Không cần chứng minh với ai cả. Vài năm nữa nhìn lại, có thể chúng ta sẽ mỉm cười biết ơn chính mình của ngày hôm nay vì đã không bỏ cuộc khi thấy người khác đi nhanh hơn.

​Có mẹ nào đang ở những chương đầu chập chững giống như mình không?

16/08/2026

Sáng hôm trước đứng đánh răng trước gương, nhìn mái tóc rối, gương mặt mộc và vệt đồ ăn của con dính trên áo, mình tự hỏi: “Đã đi qua từng ấy chuyện, sao đến giờ mình vẫn sợ người khác nghĩ gì về mình?”

​Hồi còn trẻ, mình sợ đủ thứ.
​Sợ lấy chồng rồi hôn nhân không hạnh phúc. Lấy rồi lại sợ mình chưa đủ tốt. Có con rồi, lại sợ làm mẹ chưa trọn vẹn.

​Có thời gian, chỉ cần ai đó nhìn con rồi buột miệng: “Con nhà em sao nhỏ thế?” là lòng mình chùng xuống. Người ta nói xong rồi quên. Còn mình ôm câu nói ấy về nhà, lôi con ra cân, nhìn lại bữa ăn, rồi tự dằn vặt mình đã chăm con sai ở đâu…

​Mình từng nghĩ, chắc khi nào kiếm nhiều tiền hơn, chăm con khéo hơn, con tăng cân tốt hơn… thì mới có thể nhẹ lòng.

​Nhưng rồi một chiều đứng rửa bát, nhìn dòng nước chảy liên hồi, mình nhớ lại những chuyện trước đây từng nghĩ: “Nếu nó xảy ra, chắc mình gục mất”.

Vậy mà mình vẫn vượt qua. Những ngày khó khăn rồi cũng đi qua, những đêm mệt mỏi rồi cũng có ánh sáng. Những chuyện từng khiến mình khóc rất nhiều, giờ đã có thể bình thản kể lại.

​Hóa ra, mình mạnh mẽ hơn mình nghĩ nhiều.

Mình bắt đầu hiểu:
Không cần sống cả đời chỉ để chứng minh mình đang sống đúng. Chuyện người ta nghĩ sao, cứ để người ta nghĩ. Con mình lớn theo nhịp của con, gia đình mình sống theo cách của gia đình mình.

​Có những ngày mình làm rất tốt, cũng có những ngày mình chỉ cố gắng đi qua cho xong. Ngày nào cũng đáng được ghi nhận.

​Mình đã thương chồng, thương con, thương gia đình nhiều rồi. Từ bây giờ, thương mình thêm một chút cũng đâu có sao. Mệt thì nghỉ, không thích thì từ chối, muốn làm điều gì cho bản thân thì cứ bắt đầu từng chút một.

​Không cần chờ đến khi mọi thứ hoàn hảo. Chỉ cần mỗi tối nằm xuống, có thể nhẹ nhàng với chính mình và tự nhủ “Hôm nay mình đã cố gắng hết sức rồi”. Thế là đủ.

​Sau cùng, người ở bên mình lâu nhất không phải người ngoài kia, mà là chính mình. Người đã chứng kiến mình vụng về thế nào, khóc bao nhiêu lần, sợ hãi ra sao… rồi vẫn cố kiên cường bước tiếp.

​Nửa sau hành trình này, thương mình thêm một chút thôi. Không phải ích kỷ, chỉ là đừng phụ lòng người phụ nữ đã kiên trì đi cùng mình suốt những năm tháng qua.

15/08/2026

Có mẹ nào bước sang tuổi 30 mà vẫn chưa có một công việc ổn định không?

​Có những buổi sáng thức dậy, lướt qua mạng xã hội, thấy bạn bè cùng tuổi người thăng chức, người tăng lương, người xây nhà... Quay lại nhìn mình: quanh quẩn với con, quẩn quanh với bếp núc. Rồi vô thức mình tự hỏi: "Liệu mình có đang bị bỏ lại phía sau?"

​Mình từng nghĩ, thất nghiệp hay không có sự nghiệp ở tuổi 30 là một điều thật đáng xấu hổ.
​Cho đến một ngày, mình vô tình đọc được một bài viết trên fb nhớ như in 1 câu:
​"Có khi thất nghiệp không phải là bị cuộc đời bỏ lại, mà là được cuộc đời cho dừng lại."

​Ngón tay mình dừng lại. Mình đọc đi đọc lại câu nói ấy.

​Đúng là chúng ta từng mải miết chạy theo một chức danh, một mức lương, hay một chuẩn mực của người khác mà quên mất phải hỏi bản thân: Mình thật sự muốn gì?

​Khoảng dừng bất đắc dĩ này buộc mình phải ngồi xuống, đối diện với chính mình.
Mình thật sự giỏi điều gì? Mình có thể tạo ra thu nhập từ năng lực nào? Và ngoài việc làm mẹ, mình là ai?

​Nhìn lại khoảng thời gian ở nhà chăm con, sáng làm đủ thứ việc không tên, tối mịt mới xong, nhưng cuối tháng chẳng có dòng tin nhắn ting-ting báo lương nào. Những lúc ấy, cảm giác dậm chân tại chỗ thật đáng sợ.

​Nhưng rồi, mình chọn thay đổi góc nhìn. Mình bắt đầu học lại, tập làm nội dung, chia sẻ hành trình làm mẹ, và thử tìm cách biến những trải nghiệm cá nhân thành giá trị có thể tạo ra thu nhập.

Mình nhận ra: Không có một công việc hành chính không có nghĩa là bạn không có giá trị.
Giá trị của mình vẫn luôn ở đó, chỉ là mình cần thời gian để định hình và biến nó thành thứ mà thị trường cần.

​Vậy nên, nếu mẹ nào đang ở tuổi 30 và chưa có một công việc ổn định, đừng vội tự dán nhãn mình là kẻ thất bại.

​Thất nghiệp bản thân nó không phải là chuyện tốt. Nhưng khoảng thời gian thất nghiệp có thể trở thành một điểm tựa để chúng ta dùng nó quay vào bên trong, học thêm một kỹ năng mới và tự tay xây lại con đường của riêng mình.

​Biết đâu vài năm nữa nhìn lại, ta sẽ không còn tiếc nuối hay ám ảnh về những ngày tháng này.
Chúng ta sẽ mỉm cười biết ơn vì chính khoảng thời gian tưởng chừng như chẳng có gì ấy, lại là lúc ta bắt đầu tìm lại được chính mình.

Send a message to learn more

14/08/2026

PHÚC ĐỨC CỦA MỘT NGƯỜI MẸ… ĐÔI KHI CHỈ LÀ NHỮNG ĐIỀU RẤT NHỎ

​Có một dạo, mình từng nghĩ hạnh phúc phải là khi kiếm được nhiều tiền hơn, con tăng cân đều hơn, cuộc sống "ổn" hơn theo chuẩn mực người khác. Nhìn quanh ai cũng giỏi giang, tự nhiên mình thấy bản thân còn thiếu sót.

​Cho đến một ngày ngồi dưới chiếu vừa ăn cơm vừa canh con chơi. Bữa cơm đơn sơ, con vừa ăn vừa nghịch, dính đầy thức ăn trên miệng.

Nhìn cái bụng tròn xoe của con rồi nhìn sang chồng bên cạnh, mình chợt nghĩ: "Hóa ra mình đang có rất nhiều thứ mà bấy lâu nay cứ tưởng là bình thường."

​Mình từng áp lực vì con nhẹ cân, chạnh lòng khi ai đó hỏi "Sao bé còi thế?". Nhưng khoảnh khắc ôm con vào lòng, nghe tiếng con cười khoái chí mình thấy hạnh phúc ngập tràn.

​Con khỏe mạnh, gia đình bình an, tối về có mái nhà quen thuộc và bữa cơm nóng cùng nhau.
​Hóa ra, điều mình đang sở hữu mỗi ngày lại là giấc mơ từng đêm của bao người ngoài kia.

Khoảnh khắc nhận ra điều đó, mình thấy mình không hề "nghèo" như vẫn nghĩ.

Con mình vẫn đang khỏe mạnh, chạy nhảy, cười đùa. Trong bụng mình còn có một em bé đang lớn lên từng ngày. Chồng vẫn đi làm và trở về nhà bình an.

Tối đến cả nhà vẫn có một nơi để nằm xuống.
Có hôm mệt quá chẳng muốn nói gì thì thôi, cùng nhau nghỉ. Có tiền thì tiêu trong khả năng.
Khó khăn thì ngồi xuống tính tiếp.

Bình thường đến mức trước đây mình chẳng mấy khi để ý. Nhưng nghĩ kỹ mới thấy… Có những điều mình đang có mỗi ngày, lại chính là điều một người nào đó ngoài kia đang mong mỏi từng đêm.

Mình chỉ là quá quen với những điều tốt đẹp đang có nên quên mất chúng cũng là một loại may mắn.

Nên dạo này mình không còn muốn ép mình phải trở thành một người mẹ thật hoàn hảo nữa.

Mình chỉ muốn đủ bình an để ôm con khi con cần. Đủ bao dung để những ngày mệt mỏi không biến thành những ngày trách móc nhau.

Đủ tỉnh táo để biết lúc nào nên cố gắng, lúc nào nên nghỉ. Và đủ biết ơn để nhìn thấy những gì mình đang có, thay vì cứ mãi nhìn vào những gì mình chưa có.

Cuộc đời ngoài kia vốn đã đủ dữ dội. Mình không cần phải hơn thua với ai nữa. Ai giỏi hơn thì học hỏi. Ai kiếm được nhiều hơn thì chúc mừng họ.

Có thể cuộc sống của mình chưa phải là cuộc sống “đáng mơ” trong mắt người khác.
Nhưng nó đã từng là cuộc sống mà chính mình của nhiều năm trước đã âm thầm ước ao.

Và có lẽ, hạnh phúc đôi khi không phải là lúc mình có thêm thật nhiều. Mà là một ngày rất bình thường… mình ngồi giữa căn nhà quen thuộc, nhìn những người mình thương ở ngay bên cạnh, rồi bất chợt nhận ra:
“Hóa ra mình đang có đủ rồi.”

14/08/2026

MẸ BẦU 6 THÁNG, CHĂM CON 23 THÁNG VÀ NHẬN RA: MÌNH KHÔNG CẦN PHẢI “SIÊU” ĐẾN THẾ…
​Nếu mỗi ngày mẹ chỉ có 24 tiếng, mà mẹ vừa chăm con, vừa lo nhà, vừa mang bầu… thì theo các mẹ, mẹ nên hy sinh điều gì?

Vì có một thời gian mình cứ nghĩ… làm mẹ giỏi là phải làm được thật nhiều.

​Sáng mở mắt đã nghe chuỗi tiếng gọi của em bé 23 tháng: “Mẹ ơi bế!”, “Mẹ ơi đi với con…”. Bụng bầu thứ hai thì đã gần 6 tháng, đứng lên ngồi xuống đều nặng nề. Có hôm vừa đặt con lớn xuống, mình phải đứng yên vài giây mới đi tiếp được.

​Nhưng nhìn quanh nhà: Bát chưa rửa, quần áo chưa gấp, cơm chưa nấu… Mình lại thở dài phản xạ: “Thôi, cố thêm chút nữa.”
​Mệt cũng cố. Buồn cũng cố. Muốn nằm nghỉ cũng cố.

​Mình tự nhét đống công việc vào một ngày 24 tiếng, rồi thấy mình kém cỏi khi thấy người ta đăng nhà sạch, cơm ngon, chăm con dịu dàng… Rốt cuộc, mình mang 1 tiếng đẹp nhất của người khác đi so với 24 tiếng rất thật và kiệt sức của mình.

​Cho đến một hôm, mình đứng trong bếp. Nồi canh đang sôi, dưới bồn rửa là đống bát, con ở ngoài gọi mẹ, bụng nặng, lưng mỏi.

​Mình đứng im… và tự nhiên nước mắt rơi.

​Chẳng ai mắng hay trách mình cả. Chỉ là khoảnh khắc đó, mình chợt nhận ra: Đã rất lâu rồi, mình chưa từng hỏi bản thân một câu: “Mẹ ơi, mẹ có mệt không?”

​Mình hỏi đủ thứ: Con ăn chưa? Con ngủ chưa? Nhà sạch chưa? Tối ăn gì? Chồng có cơm chưa? Em bé trong bụng thế nào?

Nhưng mình chưa từng hỏi: “Còn mình thì sao?”

​Chúng ta thường vô tình coi sự chịu đựng là một tiêu chuẩn của tình yêu. Nhưng mình không nghĩ một người mẹ càng kiệt sức thì sẽ càng yêu con nhiều.

​Ngay lúc ấy, mình hiểu ra: Làm mẹ giỏi không phải là làm được tất cả.

​Mà là biết lúc nào nên dừng lại. Biết nói "Hôm nay mẹ mệt", biết để nhà bừa một chút, biết nhờ chồng làm giúp và biết nằm xuống khi cơ thể lên tiếng.

​Bởi vì con không cần một người mẹ làm được 100 việc mỗi ngày. Con chỉ cần một người mẹ còn đủ sức để ôm con, đủ kiên nhẫn khi con mè nheo, và đủ bình an để yêu thương chính mình.

​Sắp tới mình sẽ có thêm một em bé. Chắc chắn sẽ còn bận và mệt hơn, nhưng mình chọn buông hai từ "siêu mẹ".

​Mệt thì nghỉ. Không làm được thì nhờ. Nhà bừa thì để mai dọn. Đôi khi, việc cần làm nhất trong ngày không phải là cố hoàn thành thêm một việc… mà là đặt mọi thứ xuống, hít một hơi thật sâu và tự ôm lấy mình.

​👉 Có mẹ nào cũng đang trên hành trình làm mẹ bỉm như mình không?

13/08/2026

Có một khoảng thời gian mình thật sự nghĩ…
Hình như 3 năm làm mẹ đã khiến mình bị bỏ lại phía sau.
Mình là một mẹ bỉm khá hướng nội. Sau khi lấy chồng rồi sinh con, mình ở nhà chăm con gần 3 năm.

24 giờ của mình cứ xoay quanh bỉm – sữa – bếp – con.
Sáng lo cho con ăn, rồi dọn dẹp, nấu nướng.
Con ngủ thì tranh thủ làm việc nhà.
Con thức lại chơi với con.
Ngày này qua ngày khác cứ lặp đi lặp lại như vậy.

Trong khi nhìn ra ngoài kia, bạn bè cùng tuổi người thì đi làm, người có sự nghiệp, người có thu nhập riêng, có những điều mới mẻ để kể.

Còn mình…
Ngoài việc chăm con mỗi ngày, hình như chẳng có gì để kể.
Có những tối nằm cạnh con, mình cầm điện thoại lướt fb.
Thấy người ta đi làm, kiếm tiền, học thêm cái này, làm thêm cái kia…

Rồi mình nhìn xuống đứa con đang nằm bên cạnh và tự hỏi:
“Ba năm rồi… mình đã làm được gì?”
Có lúc mình thật sự thấy mình đang bị bỏ lại phía sau.

Cho đến một buổi tối, con vừa ngủ, mình kéo chăn đắp cho con rồi định đứng dậy.
Nhưng trước khi bước ra khỏi phòng, mình chợt nhìn quanh.
Quần áo của con chưa kịp gấp.
Hộp sữa con vừa uống vẫn còn trên bàn.
Đồ chơi, sách nằm đầy dưới sàn.
Trong bếp vẫn còn một đống bát sau bữa tối.

Mình đứng đó một lúc rất lâu.
Rồi tự nhiên mình chợt nhận ra:
“À… hóa ra ba năm qua mình đâu có không làm gì.”
Mình đã thức dậy không biết bao nhiêu lần trong đêm khi con khóc.
Có những ngày mệt rã rời vẫn cố nấu cho con một bữa ăn.
Có những ngày chẳng kịp chải tóc, đánh răng, chẳng có thời gian ngồi yên uống một cốc nước.
Mình đã ở bên con trong từng bước đi đầu tiên, từng chiếc răng đầu tiên, từng lần con ốm, từng lần con gọi “mẹ”.

Và cũng chính trong những ngày tháng tưởng như chỉ quanh quẩn với bỉm, sữa và cơm nước ấy…
Mình đã học được cách kiên nhẫn hơn.
Học cách bình tĩnh khi mọi thứ không diễn ra như mình mong muốn.
Học cách yêu thương một người khác nhiều đến mức đôi khi quên cả bản thân mình.
Học cách bao dung với những ngày mình làm chưa tốt.
Và học cách đứng dậy sau những ngày tưởng như mình chẳng còn chút năng lượng nào.

Chỉ là…
Những điều đó không có bảng lương.
Không có chức danh.
Cũng chẳng có một con số nào để mình nhìn vào và nói:
“Mình đang tiến bộ.”
Thế nên mình đã nhầm tưởng rằng mình đang đứng yên.
Nhưng thật ra…
mình vẫn đang lớn lên.
Chỉ là sự trưởng thành ấy không nằm trên một bản CV hay trong tài khoản ngân hàng.

Bây giờ mình vẫn muốn có công việc riêng.
Vẫn muốn có thu nhập của mình.
Vẫn muốn học hỏi, phát triển và xây dựng một điều gì đó cho tương lai.
Nhưng mình không muốn bắt đầu bằng suy nghĩ:
“Mình thua kém người khác.”
Mình muốn bắt đầu từ chính nơi mình đang đứng.
Con ngủ, mình học một chút.
Con chơi, mình tranh thủ làm một chút.
Mỗi ngày tiến thêm một bước nhỏ.

Và rồi mình hiểu ra…
Mình không bị bỏ lại phía sau.
Mình chỉ đang đi trên một con đường khác.
Nếu bạn cũng đang ở nhà chăm con và đôi khi thấy mình chẳng có gì trong tay…
Đừng vội nghĩ mình đang đứng yên.
Có thể những năm tháng ấy không tạo ra một chức danh hay một bảng lương.
Nhưng nó đã tạo ra một phiên bản khác của mình.

Và rồi sẽ có một ngày, khi nhìn lại…
mình sẽ nhận ra: ba năm ấy, mình chưa từng đứng yên.

24/01/2026

Tiền có thể ít nhưng gu thì nhất định không được nghèo 🤭

Trời lạnh tê tái quá là phải rinh thêm mấy bộ chăn ga về nằm cho ấm.

Set ga gối nỉ nhung sữa này vừa xinh vừa ấm, sờ cái là thấy đã liềnn à 😚

Nhà có con nhỏ như tui thì yên tâm nha, không rụng lông, không dính vào miệng con 🫶

Mà nói thật, trải ra là chụp ảnh làm nền đẹp xỉu, nhìn phòng ngủ sang hẳn luôn hahaa 😝