Várföldi-Ritz Viktória-Mentálhigiénés szakember, SzomatoDráma játékvezető

06/05/2026

“Van egy pusztító dinamika a párkapcsolatokban, amelyről méltatlanul keveset beszélünk, mégis tömegek sínylődnek benne nap mint nap. Ez az érzelmi éheztetés: az az állapot, amikor a társad valójában nem törődik veled, de időnként – tűpontos ütemezéssel – odadob egy-egy apró figyelmességet, hogy elhallgattassa a belső hangodat. Nem szeretetből teszi, és nem is valódi kapcsolódási vágyból; csupán azért, hogy megelőzze a konfliktust, és elérje, hogy ne menj el.

Ez a jelenség olyan, mint amikor egy napok óta koplaló embernek valaki odavet egy száraz kenyérsarkot. Nem táplál, nem ad erőt, és nem is jóízű, de arra pont elég, hogy a fizikai fájdalmat egy pillanatra tompítsa. A tested tudja, hogy ez nem valódi étel, ahogy a lelked is érzi, hogy ez nem szeretet – mégis elfogadod, mert a hiány állapotában minden morzsa kincsnek tűnik.

A pszichológia ezt a dinamikát találóan „morzsaszórásnak” nevezi. Ez a manipuláció egyik legalattomosabb formája, mert nem látványos: nem ordít, nem csapkod, és nem okoz külsérelmi nyomokat. Aki „etet”, az ösztönösen vagy tudatosan érzi, mikor fogytál el érzelmileg. Pontosan tudja, mikor jött el az a pont, amikor már a szakítást fontolgatod, és ekkor veti be a „mentőövet”: egy közös programot, egy félórás beszélgetést, vagy egy kényszeredett kedvességet.

Pontosan annyit ad, amennyi a boldogságodhoz kevés, de az elinduláshoz túl sok. Épp csak annyit, hogy életben tartsa benned a reményt.

Aki így működik, az nem akar valódi jelenlétet. Nem akarja megosztani az életét, és nem akar mélyen kapcsolódni. Csupán azt akarja, hogy te ott legyél – mint egy kényelmi funkció –, amikor neki éppen szüksége van rád. Amikor a csend vagy a feszültség már számára is elviselhetetlenné válik, bedob egy morzsát, te pedig újra elhiszed, hogy „talán most minden megváltozik”.

A legtragikusabb az egészben az, hogy az éheztetett fél idővel elfelejti, milyen a valódi törődés. A mérce lassan lesüllyed, az igények elkopnak. Hozzászoksz a kevéshez, és elkezded elhinni, hogy neked ennyi jár. Beletörődsz a „legalább ennyi jutott” keserű biztonságába, és elkönyveled, hogy a szeretet ilyen: nehéz, szűkmarkú és kiszámíthatatlan.

Pedig a szeretet nem alkalmi jutalom a jó magaviseletért.
A szeretet nem arról szól, hogy néha kapsz valami apróságot, csak hogy kibírd a következő éhínségig. A valódi kapcsolódás alapkövei a folyamatos jelenlét, a figyelem, az őszinte érdeklődés és a közösen töltött, minőségi idő. Nem morzsák, hanem táplálék.

A legkeményebb kérdés ebben a helyzetben soha nem az, hogy a másik miért viselkedik így. A valódi, húsba vágó kérdés az: Te miért éred be ennyivel?

Amíg elfogadod a morzsákat, soha nem fogsz jóllakni. Amíg hálásan mosolyogsz a száraz kenyérsarokért, senki nem fog neked terített asztalt kínálni. Amíg hagyod, hogy csak „etessenek” a túlélésed érdekében, soha nem fognak valódi érzelmekkel táplálni.
Valójában nem éhezni mentél a kapcsolatba. Jár neked a teljes adag, jár neked a figyelem és jár neked az a szeretet, ami nem csak arra elég, hogy ne menj el, hanem arra is, hogy maradni akarj.” forrás:ZsuzsaBlog oldala
kép: AI

06/05/2026

https://www.facebook.com/share/v/18viyvWk5u/?mibextid=wwXIfr

29/04/2026

Talán úgy érzed és azt látod visszaigazolásul a világtól, hogy nem vagy elég jó.
Ez legalább két okra vezethető vissza.

Az egyik, amit ez a kép is mutat, nem jó az irány, ahogy magadra tekintesz. Lehet, hogy a látásmódodon kellene változtatnod.

A másik, hogy talán nem jutott még eszedbe, hogy ezek a bántó mondatok, amik a fejedben gondolatként jelennek meg, nem a te mondataid, hanem kapott “bántások”.
Egy kicsit olyan, mintha átvetted volna az ostort valakitől, és most magadat ütnéd, majd csodálkozol, hogy miért nem vagy jól.

A jó hír viszont az, hogy mindkettőből ki lehet jönni.
Megérted, megéled majd gyógyulsz.
Kemény meló, de jó sokan vannak már az évek alatt, akik rengeteget változtak, ezáltal a körülményeik is maguk körül.
Mert a Valódi Rálátás Változást hoz!
Várlak szeretettel!😊

26/04/2026

Hát ezt nekem is ki kellett próbálnom 😊
Várlak szeretettel! 🤍

31/12/2025

Nagyon nehéz év van mögöttünk. Nagyon sok embertől hallom, és én magam is tapasztalom, hogy valahogy nagyon sűrűsödtek a nehézségek, problémák az emberi kapcsolatokban, az egészségben, az anyagi helyzetben.

Olyan érzésem volt sokszor, -amit mondtam is néhányotoknak - mintha egy nagy szitán megrázott volna az élet, és nekünk kapaszkodnunk kell, de nagyon, le ne essünk a lyukakon.
Sokszor leesik mellőlük valaki, és valahogy eltűnnek hirtelen ezek a kapcsolatok.

De elég, ha csak a világban zajló folyamatokat nézzük, az ellenségeskedés, az egymásnak feszülések időszaka van jelenünkben.

És persze ebben a világban (legalább) kétféleképpen cselekedhetünk. Szidjuk, hibáztatjuk a világot, a másikat, (ezáltal még nehezebb helyzetben tartjuk magunkat a dühünk, tehetetlenség érzésünk stb. miatt) vagy megpróbáljuk kicsit közelebbről megnézni, hogy mi ez az egész nehéz helyzet.

Hogy talán nem ellenünk történnek a dolgok, hanem éppen értünk. Talán meg kellene látnunk a másikban magunkat, hogy mi magunk, hol működünk diszfunkcionálisan, milyen berögzött szokásaink vannak, milyen reakcióink vannak az egyes élethelyzetekre.

Úgy gondolom, hogy mindenképpen az segít, ha megfigyeljük önmagunk működését. Hogy mi magunk hogyan reagálunk, milyen hitrendszerek működtetnek bennünket.

És valahogy mintha a világ egyre durvább kihívásai sürgetnének minket abban, hogy felébredjünk végre egy olyan álomból, ami már nem szolgálja életünket. Szerintem ez a célja ennek a sokszor életeket, szíveket széttépő világnak.

Kívánom Neked, hogy sikerüljön átnézned az életedet, hogy hol tartasz benne. Mi az, ami már nem szolgál, mi az, amit már meghaladtál. Kívánom, hogy egyre inkább önmagadra találj, arra az önvalódra, aki igazából vagy, és nem arra, akinek Te hiszed magad.

Idén múlt 10 éve, hogy foglalkozom emberek életének elakadásaival. Visszanézve sok mindenben változtam ezen a téren is, valahogy egyre inkább csiszolódott bennem, hogy mi az, ami valóban segít.

Ehhez nagyon sokat tanulok, és nemcsak könyvekből, hanem a saját életem tapasztalataiból.
Az viszont nem változott, hogy jövőre ugyanígy melletted legyek, ha szükségét érzed, és minden tudásommal, lelkesedésemmel, szívemmel és lelkemmel segítsek Neked rálátni az életedre, mert tudom, hogy a Valódi Rálátás Változást hoz! ❤️

Kívánom, hogy legyen a következő éved olyan, amelyben végre megtalálod azt a csodás embert, aki valójában vagy!

Boldog Új Évet Neked!
Szeretettel, Viki

28/12/2025

Néhány szóban a szomatodrámáról dr. Buda Lászlótól!
Várlak titeket a következő évben is a szomatodráma napokra.🥰

23/11/2025

Egy picit az asszertív jogokról.
Igazából röviden azt jelenti, hogy hogyan képviseljem magamat úgy, hogy az más ember érdekeit ne sértse.

A teljesség igénye nélkül a főbb asszertív jogok vannak feltüntetve, olvasd el őket, jó, ha tudsz róluk.

- Jogod van ahhoz, hogy önbecsülésed és méltóságod megőrzése érdekében megfelelően eljárj, még akkor is, ha ezt valaki sérelmesnek találja.

- Jogod van, hogy megállapítsd, hogy mi a fontos neked, és mi nem.
- Jogod van ahhoz, hogy tisztelettel bánjanak veled, meghallgassanak és komolyan vegyenek.

- Jogod van ahhoz, hogy nemet mondj anélkül, hogy bűntudatot éreznél.

- Jogod van ahhoz, hogy információt kérj .

- Jogod van bármit csinálni, amíg ezzel nem zavarsz, nem korlátozol, nem hozol hátrányos helyzetbe másokat, nem akadályozod őket saját jogaik érvényesítésében.

- Jogod van arra, hogy tévedj, hibát ejts és viseld azok következményeit.

- Jogod van arra, hogy megváltoztasd a döntéseidet, és a változást jelezd.

- Jogod van arra, hogy döntésed logikátlan legyen.
- Jogod van azt mondani, “nem tudom”.

- Jogod van arra, hogy azt mondd: „nem akarok erről beszélni”.
- Jogod van arra, hogy magatartásodat ne magyarázd mások előtt, ha ez nem érint előzetes megegyezést vagy közös érdeket.

- Jogod van eldönteni, hogy vállalod-e vagy sem a felelősséget mások problémájának megoldásáért. Ha segítségedet visszautasítják, nincs jogod megsértődni.

- Jogod van azt mondani másoknak, nem érted, mit akarnak tudatni veled, ha szándékaikat, problémáikat, érzéseiket, gondolataikat csupán jelzésekkel próbálják közölni és azt várják tőled, hogy kitaláld azokat.

- Jogod van ahhoz, hogy megszakíts olyan kapcsolatokat, amelyek mérgezőek számodra és károdra vannak.

- Jogod van az egyedüllétre. forrás: digitalispszichologia oldala

Úgy gondolom, hogy jó tudni ezekről a jogainkról (nem teljes a lista), viszont a másik oldal is rendkívül fontos ahhoz, hogy rendezettebb emberi kapcsolataink legyenek.

Mégpedig az, hogy ezek a jogok mindenkire érvényesek.
Ha végignézed a listát, akkor nem olyan nehéz kitalálni, hogy ahhoz, hogy a másik ezen jogait érvényesíteni tudja, nekem mindezt tiszteletben kell tartanom.

Amivel azért vannak gondjaink néha, és összeütközéseink.
Mert a teljesség igénye nélkül, sokszor bosszankodunk azon, ha a másik megváltoztatja a véleményét, vagy nem akarjuk, hogy hibát kövessen el, ezért helyette teszünk meg dolgokat, vagy nagyon tudunk okoskodni más emberek életében.

Vagy ha csak a nemet mondást nézzük (ami nagyon divatos mostanság), mi már lassan megtanulunk nemet mondani, de nem viseljük el mástól, vagy megsértődünk, ha más mond nemet nekünk.

Szerintem érdemes ezeken kicsit elgondolkodni, hogy mi magunk hol lépjük át a másik ember határát, akár teljesen öntudatlanul.

23/11/2025

„Milyen gyakran szokták azt kérdezni, hogy érdemes-e a múltat hánytorgatni? Szívem szerint azt mondanám erre, hogy maga a kérdés is rossz.
Ugyanis nem a múlttal kell foglalkozni, hanem a jelennel, csakhogy a múlt is a jelenben van. A múlt következményei a jelenben vannak. Ez a nehézségünk. De ez a szerencsénk is.

Mert a múlttal tényleg nem tudunk mit kezdeni, de ha a múlt következményei a jelenben vannak, a jelennel már igen.” Pál Feri

A múlt lenyomatai, amelyek a viselkedéseinket, reakciónkat, kapcsolódásainkat másokhoz és önmagunkhoz, választásainkat befolyásolják,
jelen vannak.

Ha ezekre a lenyomatokra tudatosan rá tudsz látni, és olvasni tudsz a külvilág jelzéseiből, a lenyomatok automatikusan változnak. Ehhez már nem kell erőfeszítés!

Várlak szeretettel, bogózzuk ki életed szálait!😊
Várföldi-Ritz Viktória
mentálhigiénés szakember
szomatodráma játékvezető

A Valódi Rálátás Változást hoz!

22/11/2025

"Ha valakibe gyermekkorában mélyen beleégették a kisebbrendűségi érzést, a szégyenérzetet, akkor önmagában nem lesz elég az, hogy felnőttként mások megdicsérik őt és kedvesek hozzá. Ezek a visszajelzések esetleg adnak valami pillanatnyi jó érzést, de ahhoz, hogy az önmagáról alkotott kép gyökeresen megváltozzon, ennél több kell.

Amíg lyukas az a zsák, bármennyit töltünk bele, alul kifolyik, és végül megint üres lesz. Számos nagy művész is abban a cipőben jár, hogy amíg szól a vastaps, el tudja hinni magáról, hogy valaki, de amint lejön a színpadról, ismét nyomorúságos senkinek érzi magát. Az önmagunkról alkotott alaphiedelmek módosítása adott esetben évekig tartó kemény önismereti munkát jelent.

Ha ennél egyszerűbb volna, akkor az emberek csak beugranának ebédszünetben a pszichológushoz (ahogy egyesek kiszaladnak a munkahelyükről 'egy kis feltöltésre'), a szakember megveregetné a vállukat, hogy higgye el, ön nagyszerű, értékes ember – és máris minden elrendeződne.

Sajnos ez nem így működik – ha igazán mély sebződésről van szó, akkor a torz alaphiedelmek eredetéig kell visszanyúlni, és azokat szép lassan, fokozatosan visszabontani, átírni. Ez elsősorban belső munka – a környezet ugyan adhat kívülről pozitív megerősítéseket (és jó is, ha ad), de pusztán más emberek visszajelzései alapján nem lehet másmilyenné válni.

Ezt azoknak is érdemes tudniuk, akik a szerelmüktől várnák azt, hogy törölje el minden sérelmüket, építsen fel bennük egy teljesen új világot, és hitesse el velük, hogy ők jók. Egy másik ember erre nem képes – ő ahhoz tud kapcsolódni, ami bennünk már megvan, amilyenek már vagyunk.
Noha valóban biztathat minket, bátorságot önthet belénk, megerősítheti az önbizalmunkat, a küzdőszellemünket – de csak akkor, ha ezekből valami már létezik bennünk! Kívülről nem tudja megteremteni, ami belül nincs kidolgozva." - Dr. Almási Kitti

18/11/2025

"Akik azt tanulták meg magukról kisgyermekkorukban, hogy nem elég fontosak, ezt a belső sémát továbbviszik a későbbi, felnőttkori kapcsolataikba is. Rendkívül érzékenyek lesznek arra, ha például valaki nem figyel rájuk.

Olyan erős érzelmeket válthat ki belőlük egy apró figyelmetlenség is (például, ha kérdeznek valamit, és nem kapnak azonnal választ), hogy képtelenek mérlegelni, vajon a figyelmetlenségnek mi a valódi oka. Azonnal és megkérdőjelezhetetlenül azt gondolják, hogy ez róluk szól: nem elég fontosak a másiknak.

Eszükbe sem jut, hogy a másik lehet fáradt, túlterhelt, vagy éppen nem hallotta, hogy hozzá szóltak, esetleg csak később szeretne reagálni, mert időre van szüksége a válasz átgondolásához.

Az 'elhanyagoltságséma' miatti beszűkült állapot jó kiindulópontja lehet egy összeveszésnek vagy sértődésnek, és már készen is van a párkapcsolati konfliktus. Ugye látjuk, mennyire labilis itt a bizalom a másik iránt?

Valójában önmagában sem bízik eléggé az az ember, akit egyetlen apró figyelmetlenség azonnal elbizonytalanít saját fontosságában, értékességében. Ez tipikusan olyan helyzet, amikor a múlt beárnyékolja a jelent." - Dr. Mogyorósy-Révész Zsuzsanna: Érzelemszabályozás a gyakorlatban

17/11/2025

Nagyon sok beégett mondat van, amit szüleink plántáltak belénk. Vannak közöttük szeretetteljesek, bárorítóak, de van olyan épp elég, ami gátolja felnőtt életünket.
Várlak szeretettel, ha úgy érzed, van épp elég!

Az 5 legpusztítóbb anyai mondat
Férfikörben ülünk. Tizen vagyunk. Csend van. Felteszem a kérdést:
"Melyik anyai mondat égett beléd örökre?"

Először senki nem szól.
Aztán valaki megszólal. Halkan. Szégyenkezve.

"Nehogy olyan legyél, mint az apád!"
"Feláldoztam érted az életem!"
"Bezzeg a testvéred!"

És abban a pillanatban valami megtörik.
Mert mindenki tudja azt az egy mondatot.
Ami tudatalatt beégett az elméjébe!
Ami után valami megtört benne.
Ezek a mondatok nem szeretetből, hanem félelemből születtek.
És ma generációk hordozzák a terhüket.
---
A legnagyobb hazugság, amit az anyák mondanak:
"Csak védem. Csak óvom. Csak jót akarok neki."
De ez nem az.
Mert ezek a mondatok nem építenek, hanem rombolnak.
Nem erősítik, hanem gyengítik. Nem szabaddá teszik, hanem láncra verik.
És lassan, észrevétlenül, megölik a férfit, azt a férfit, akivé válhatna.
---
1. "Te vagy az én szerelmem"
Tamás, 38 éves:
"Anyám mindig ezt mondta: Te vagy az én szerelmem. Te vagy az én mindenem.
Azt hittem, ez a szeretet. De amikor 25 évesen elköltöztem, anyám lebetegedett.
Sírt. Azt mondta: Elhagytál. Hálátlannak éreztem magam. Bűntudatom volt.
Aztán jöttek a barátnők. Anyám utálta őket. Mindet. Mert ők elvettek tőle.
Ma 38 éves vagyok. Nincs kapcsolatom.
Mert minden nő mellett érzem: ha őt választom, elárulom anyámat..."

Az eredmény:
Férfiak, akik nem tudnak elköteleződni.
Akik minden kapcsolatban árulónak érzik magukat. Akik próbálnak egyensúlyozni az anyjuk és a párjuk között.
Akik 40-50 évesen is anyjukhoz láncolva élnek, ha nem testben, akkor lélekben.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Nagyon szeretlek. És boldog leszek, ha találsz egy nőt, aki téged is szeret."
"Én rendben leszek. Te éld a saját életed."
"Az én boldogságom az én felelősségem. Légy boldog."

2. "A férfiak megbízhatatlanok. Apád rossz."
András, 41 éves:
"Anyám sosem mondott jót apámról.
Megbízhatatlan, lusta, önző! ezt hallottam nap mint nap.
És én, kisfiúként, csak ültem ott, és rosszul éreztem magam. Akkor még nem esett le, hogy miért. Ma már tudom. Attól féltem, hogy én is ilyen leszek.
Mert én is férfi vagyok."

Ma 41 éves vagyok.
A házasságomban nem tudok férfi lenni.
Félek dönteni. Félek vezetni.
Mert anyám hangja ott visszhangzik bennem:
"A férfiak rosszak."

Zoltán, 45 éves:
"Azt hittem, ha erős vagyok, az agresszió.
Ha vezetek, az elnyomás.
Ha döntök, az bántás.
És így lettem határozatlan.
Gyenge.
Olyan férfi, akit a felesége már nem tud tisztelni."

Az eredmény:
Férfiak, akik szégyellik a férfiasságukat.
Akik félnek határozottnak lenni.
Akik elutasítják az erejüket, mert az számukra "veszélyes".
És házasságok, amik tönkre mennek, mert a férfi nem mer férfi lenni.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Apáddal nehéz volt, de te nem vagy ő."
"A férfiak nem rosszak. Vannak jó és romboló minták, pont mint a nőknél is."
"A határozottság nem agresszió. A vezetés nem uralás."
"Látom benned az erőt, a jóságot, a szeretetet. Légy férfi, légy önmagad!"
---
3. "Feláldoztam érted az életem!"
Péter, 44 éves:
"Anyám mindig ezt mondta. És igazat is mondott. Szenvedett. Áldozat volt.
Gyerekként még hálát is éreztem.
Felnőttként viszont már bűntudatot."

István, 47 éves:
"Amikor vasárnap a családommal lennék, anyám hív.
Ha nem megyek, jön az üzenet:
Én mindent feláldoztam érted, te meg… Egyedül vagyok… Nincs senkim…
És már veszem is a kabátom. Mert anyám szenved. És ez az én hibám.
Csak közben a családom is szenved, mert nekem nem ők az elsők. Hanem, hogy törlesszem a gyerekkorom…"

Az eredmény:
Férfiak, akik sosem szabadulnak.
Feleségek, akik feladják. Gyerekek, akik nem kapják meg az apát.
Férfiak, akik két oldal között ugrálnak. Bűntudatban, feszültségben, kimerülten.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Anya vagyok, mert ezt választottam. Nem a te felelősséged."
"Éld a saját életed, én rendben leszek."
"Büszke vagyok rád, hogy önálló lettél."
"Az én boldogságom nem a te felelősséged."
---
4. "Bezzeg a másik!"
Gábor, 39 éves:
"Anyám mindig hasonlítgatott.
Bezzeg a szomszéd fia. Bezzeg a testvéred. Ez mindig is fájt. Úgy csináltam, mintha nem érdekelne, de rohadtul fájt.
Ma is sikeres vagyok, mégis:
belül ott a kisfiú, aki várja, hogy egyszer az életben az anyja végre kimondja:
Te is elég vagy. Te úgy vagy jó, ahogy vagy!"

Az eredmény:
Férfiak, akik örökké bizonyítanak, akik versenyeznek az anyjukkal, az anyjuk elismeréséért.
Akik sosem érzik elégnek magukat. Akik felnőttként is gyerekek maradnak,
akik nem élnek, hanem bizonyítanak.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Büszke vagyok rád."
"Nem kell senkivel versenyezned."
"Te vagy te. És ez pont elég."
---
5. "Vigyázz! Ne menj oda! Ne csináld!"
Márton, 42 éves:
"Anyám mindentől féltett.
Ne menj játszani, ne menj oda, ne vállald el.
És én megtanultam: a világ veszélyes.
Mert én kevés vagyok hozzá."

Az eredmény:
Férfiak, akik nem mernek kockáztatni.
Akik a biztonságban maradnak, de belül üresek.
Akik nem élnek, csak túlélnek.

Mit kellett volna helyette mondani?
"Bízom benned."
"Ha elesel, fel tudsz állni, itt vagyok melletted."
"A világ tele van lehetőségekkel. Te elég erős vagy."
---
Miért hangzanak el ezek a mondatok?
Nem azért, mert anyád rosszat akart.
Hanem mert ő sem gyógyult meg.
A saját apjától nem kapta meg a szeretetet.
A férjétől nem kapta meg a biztonságot.
És most a fiától várja.
De a fiú nem pótolhatja kívülről, amit belül kéne megteremteni.
---
Mit tehet a férfi, aki ezt hallotta?
1. Ismerd fel: ez nem a te felelősséged
Az anyád sérült volt, rajtad keresztül próbálta megkapni, amit nem kapott meg.
De te nem vagy a megmentője. Te a fia vagy.

2. Engedd el a bűntudatot
Nem te vagy a felelős az ő boldogságáért.
Élheted a saját életed. Ez nem önzés. Ez élet.

3. Húzz határt
"Anya, szeretlek, de a családom az első."
"Anya, szükséged van más kapcsolatokra, nem csak rám."

4. Ne hagyd, hogy bűntudatba kergessen
Ha azt mondja: Feláldoztam érted mindent! - mondd:
"Köszönöm, anya. Szeretlek. Hálás vagyok az életemért, de én nem kértem, hogy feláldozd magad. Ez a te döntésed volt."

5. Válaszd a családod
A feleségednek és a gyerekeidnek most van rád szükségük.
Ha nem érzik, hogy ők az elsők, akkor még nem mutattad meg a világnak.
Ők a te felelősséged, nem az anyád.

6. Tanulj meg dönteni
A férfi dönt. Mert aki nem dönt, az gyerek marad.

7. Merj férfi lenni
A határozottság, az erő nem agresszió.
A vezetés nem uralás. A férfiasság nem bűn.
Te nem az apád vagy. Te vagy te.

8. Dolgozz magadon
Terápia. Coaching. Férfikör.
Mert amit látsz, azt le tudod tenni.
És amit leteszel, azt nem adod tovább.

9. Találd meg a közösséged.
Mert egyedül nem megy.
De együtt, igen.
---
A legnagyobb igazság:
Az anyák többsége szeretetből tett mindent, amit tett.
De amit nem gyógyít meg magában, azt továbbadja.
De te dönthetsz másként. Nem azért, hogy őt hibáztasd.
Hanem azért, hogy szabadon élhess.
Hogy a fiad már egy egészebb férfi mintát lásson.
Aki mer élni, mer dönteni a családja és maga mellett.
Mert ez a legnagyobb ajándék, amit adhatsz neki:
egy férfi példa, aki felelősséget vállal az életéért.

Te melyik mondatot hallottad?
Vagy van olyan, ami nincs a listán?
Írd meg kommentben.
Segíts más férfiaknak felismerni, hogy nincsenek egyedül.
Mert minden férfi, aki felismeri, már megtette az első lépést.
És minden férfi, aki megtöri a láncot, egy szabadabb világot teremt a gyermekeinek.

5 apai gyilkos mondat:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=pfbid0u4ESk2zmZLhHon6815KKRu2ZGEgBympWjZKgbjjfAvJfgLJvuJsvE9vAVvLG6cp3l&id=100054541896960

Kiss Gergely
Férj - Apa - Férfi