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你可能曾經有過這樣的感覺——總覺得自己跟世界格格不入。你想試試 Gap Year,人家說你「冇定性」;你追求 Work-life Balance,被說成「冇責任感」;你想照顧自己的情緒,就被人批評「呢一代太玻璃心」、「唔聽得人講」、「以前邊...
21/09/2026

你可能曾經有過這樣的感覺——總覺得自己跟世界格格不入。
你想試試 Gap Year,人家說你「冇定性」;你追求 Work-life Balance,被說成「冇責任感」;你想照顧自己的情緒,就被人批評「呢一代太玻璃心」、「唔聽得人講」、「以前邊有人講 Emotional Needs?」、「捱唔捱得㗎?」久而久之,你開始懷疑:是不是自己真的有問題?
其實每一代人都曾經被上一代覺得難以理解。這是因為我們成長於截然不同的時代。
發展心理學家 Bronfenbrenner 曾提出,人的成長深受家庭、學校、社會文化以至整個時代的影響。我們的價值觀,很多時候不是憑空出現,而是在成長過程中一點一滴形成的 ——成長的世界不同,看得見的都不同。
60、70 後經歷過物質相對匱乏的年代,生活教會他們要努力工作、儲蓄、置業,以換取安全感。80、90 後則成長於經濟逐漸穩定、互聯網開始普及的年代,開始思考生存以外,如何追求理想與自我發展。而 Gen Z、Gen Alpha 活在後疫情、AI 急速發展的時代,接觸到前所未有的資訊,也開始思考:除了成功,我還想成為一個怎樣的人?
美國心理學家 Murray Bowen 提出的「自我分化」(Differentiation of Self)認為,一個人真正的成熟,不是完全跟隨長輩,也不是凡事反對上一代,而是能夠理解對方價值觀形成的原因,同時仍然忠於自己真正相信的價值。世界一直在變,我們未必能夠被所有人理解,但也不必因此而懷疑自己。我們仍然可以保持好奇、保持思考,同時保留屬於這一代的價值,勇敢嘗試,慢慢尋找屬於自己的人生。我們或許會覺得自己與世界格格不入,但這不代表我們是對是錯。只不過每一代都有自己在成長中學會的價值,去回應當下的時代。
每一代都曾被上一代覺得難以理解,而每一代,都在努力用自己的方式,在自己的時代好好活出自己。上一代成為我們強大的護盾,而我們這一代,亦為世界帶來新的面貌與想像。理解上一代的同時,也請好好相信自己的價值,互相成就,成就更好的世界。
願我們一起成長,一起互相理解及信任,包括信任那個仍在探索和成長的自己。一起有勇氣地,活出自己。

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談戀愛和婚姻有時就像放風箏。你以為最難的是把它送上天,其實更考驗人的,是風起風落之間,如何拿捏那條線的鬆緊。風太弱,風箏提不起勁;風太大,線又隨時斷掉。兩者之間的拉扯,往往比大風本身更累人。在親密關係裡,這種拉扯尤其常見。一方害怕失去,像拼...
18/09/2026

談戀愛和婚姻有時就像放風箏。你以為最難的是把它送上天,其實更考驗人的,是風起風落之間,如何拿捏那條線的鬆緊。
風太弱,風箏提不起勁;風太大,線又隨時斷掉。兩者之間的拉扯,往往比大風本身更累人。
在親密關係裡,這種拉扯尤其常見。一方害怕失去,像拼命拉線想把對方拉近;另一方害怕被困住,則想把線放長一點,保持距離。

其實,健康的關係不需要一方永遠追、另一方永遠跑。當風大的時候,有人願意先鬆一鬆線;
當對方感到不安時,有人願意溫柔地拉近一點距離。懂得在對的時機收放自如,才是讓風箏飛得穩的關鍵。
風箏之所以能飛得高又不至於斷線,不是因為它夠堅硬,而是因為有人知道什麼時候該拉、什麼時候該放。

風會變,線也會鬆,但願我們都能記得,在愛裡學會互相配合,而不是互相拉扯。

活動推介
從「筆」認識你-心理投射繪畫夫婦小組
📆日期: 2026年10月2、9、16、23日(逢星期五,共四節)
🕰️時間: 晚上 7:30-9:30
📍地點: 明愛筲箕灣綜合家庭服務中心
🙋‍♀️名額及對象:5對夫婦 (二人須共同出席)
💲費用: 免費
負責社工: 陳詠茵姑娘

🔗網上報名: https://www.jotform.com/260401529069455

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又到準備開學的季節。書包要買新的、時間表要重新排、鬧鐘要提前調,但最明顯的變化,往往不是文具,而是鏡子裡的自己——又升一級。明明只是過了一個暑假,怎麼突然覺得自己「老」了?看到校園裡那些新進的面孔,會忍不住有種「原來我已經不是最fresh的...
14/09/2026

又到準備開學的季節。書包要買新的、時間表要重新排、鬧鐘要提前調,但最明顯的變化,往往不是文具,而是鏡子裡的自己——又升一級。

明明只是過了一個暑假,怎麼突然覺得自己「老」了?看到校園裡那些新進的面孔,會忍不住有種「原來我已經不是最fresh的那個」的錯覺。有人開始默默計算年齡,有人開始感嘆時間過得太快,也有人會突然認真起來:我是不是應該更成熟一點?

但其實,「又升一級」本身沒有那麼可怕。它只是時間的記錄,不是判決書。

去年的自己,可能還在為某些選擇反覆猶豫、為某些關係反覆內耗、為某些期待反覆失落。今年的自己,至少多了一年經驗,多看過一些人,也多放過一些不值得的事。年齡增加的同時,視野其實也在慢慢變廣。

與其把「升班」當成負擔,不如把它當成一次輕微的盤點:這一年學到了什麼?放下了什麼?還想繼續堅持什麼?不必急著證明自己變得有多厲害,也不必和去年的自己、別人的進度比較。只要你比去年更清楚自己要什麼、不要什麼,這一年就已經有進步。

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近日鍾嘉欣係演唱會唱《一人晚餐》的片段突然爆紅。她先溫柔地倒數「1、2、3」,全場歌迷齊聲合唱「就算一人晚餐」,氣氛一度很溫馨。但又點會估到,音樂一響起,她跳出一套被網民笑稱「何東舞」的舞步,還突然敬禮「Thank you sir」,最後仲...
04/09/2026

近日鍾嘉欣係演唱會唱《一人晚餐》的片段突然爆紅。她先溫柔地倒數「1、2、3」,全場歌迷齊聲合唱「就算一人晚餐」,氣氛一度很溫馨。但又點會估到,音樂一響起,她跳出一套被網民笑稱「何東舞」的舞步,還突然敬禮「Thank you sir」,最後仲比心心時,笑容更被指似足家燕媽媽。場面既騎呢又突兀,瞬間成為熱話。

講笑還講笑,依首歌本身講,其實是「就算一人晚餐、一人望海,我會習慣」。歌詞裡那份對「孤與單」的接受,意外地貼近很多人此刻的心情。

現代人很怕孤獨。一個人吃飯會覺得尷尬,週末沒約會覺得空虛,甚至默默擔心「係咪自己有問題??」。IG Story全都是熱鬧合照,讓「一人晚餐」看起來像一種缺陷,像還沒被選中的證明。但其實孤獨不一定是壞事。它更像一個鬧鐘,提醒你:我需要時間跟自己相處、整理思緒、充充電。過度害怕一個人,反而容易急於找人填補空白,結果忽略了自己真正想要什麼。

學會看待孤獨,不是強迫自己享受一個人,而是接受它作為人生的一部分。有時候,一人晚餐可以很簡單——一碗麵、一部劇、不用遷就任何人的口味,甚至可以邊食邊跳自己的「何東舞」,沒人會覺得突兀。這種「孤與單」,其實是一種自由。當你開始不那麼抗拒一個人的時間,孤獨感就會慢慢從「可怕」變成「可以習慣,甚至有點舒服」。畢竟,連鍾嘉欣都能一人跳得如此投入,我們點解不能一人食得如此自在?

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學生每年都要經歷一次 - 「九月一,假又放完,錢又使晒,學又要返,點會好樣呀?」這幾天你或會抗拒返學,整天沒精打采。其實,你不是討厭學習,而是大腦正在「Boot機」。大腦要reset, 由「假期模式」切換至「返學模式」,是非常正常的適應期反...
01/09/2026

學生每年都要經歷一次 - 「九月一,假又放完,錢又使晒,學又要返,點會好樣呀?」

這幾天你或會抗拒返學,整天沒精打采。其實,你不是討厭學習,而是大腦正在「Boot機」。大腦要reset, 由「假期模式」切換至「返學模式」,是非常正常的適應期反應。允許自己有 3-5 天的調整期,不必因為第一天沒進入狀態就陷入自我懷疑。

我今年比自己嘅目標…照舊呀! 唔該!

我們總希望在 9 月 1 日這天徹底重塑自己,卻往往因為設下太高的期望,反而被焦慮壓得喘不過氣。別在第一天就逼自己做到 100 分。採用「微習慣策略」,將目標拆解至極致,減少大腦抵抗力。

微習慣策略(Mini Habits / Atomic Habits)的核心概念在於「將目標縮小到不可能失敗的程度」。(例如:今天只要求自己按時起床、或是只認識一位新朋友)當目標細小到幾乎不需要動用意志力時,大腦就不會產生抗拒與焦慮,讓行動順利啟動。

今日互動: 用一個 Emoji 描述你現在對開學的心情,看看有多少人跟你一樣?

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社交關係都可以走糖!「零糖社交」(Zero Sugar Socializing) 喺指不虛假、不過度、不綁架彼此嘅社交互動,就好似「無糖飲料」去除咗甜膩,零糖社交減去左令人疲憊嘅過度熱情、強制回覆訊息所帶嚟嘅情感勞累。佢唔係冷漠疏離,而係有...
31/08/2026

社交關係都可以走糖!「零糖社交」(Zero Sugar Socializing) 喺指不虛假、不過度、不綁架彼此嘅社交互動,就好似「無糖飲料」去除咗甜膩,零糖社交減去左令人疲憊嘅過度熱情、強制回覆訊息所帶嚟嘅情感勞累。佢唔係冷漠疏離,而係有一條溫和嘅界線感令個人更注重內心嘅舒適,而唔係表面嘅熟絡。

特徵有:
唔需要日日傾偈,亦都唔會產生情緒勒索
好耐無聯絡都唔會覺得尷尬或者有壓力
唔需要報備或者扮熟
想講就講,唔講就算,唔需要過度維繫

點解越嚟越多「零糖社交」?
社交過勞嘅反應
喺強調個人價值下嘅時代想維護返自己嘅邊界同自主性,維護自己嘅情緒
社交媒體嘅發展令到人與人之間都唔再需要好緊密嘅對談交流
過多嘅關心同埋懷疑形成關係上嘅無形壓力,零糖社交可以令到我哋減少過度情緒消耗,停止過度解讀

點樣真係喺社交上「走糖」?
唔需要即時回應,只係自己狀態好嘅時候先回應
拒絕唔想去嘅聚會,唔迎合「社交焦慮」
接受關係係會變淡,但唔係等於結束
唔好自責,亦都唔好內耗

最後,社交上你要走糖嗎?

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你(或者你朋友)有沒有發現,每段感情彷彿都在重播同一套劇集?你對對方付出良多、處處遷就,但對方卻像天氣預報一樣,忽冷忽熱;你明明知道對方不適合,卻總是下不了決心離開。心裡一邊安慰自己「佢有時都幾好」,一邊又擔心「冇咗佢,以後會唔會孤獨終老?...
26/08/2026

你(或者你朋友)有沒有發現,每段感情彷彿都在重播同一套劇集?你對對方付出良多、處處遷就,但對方卻像天氣預報一樣,忽冷忽熱;你明明知道對方不適合,卻總是下不了決心離開。心裡一邊安慰自己「佢有時都幾好」,一邊又擔心「冇咗佢,以後會唔會孤獨終老?」。

其實,這種「重複劇本」的現象,可以用英國精神病學家約翰·鮑比提出的「依附理論」來解釋。我們在童年與照顧者的互動模式,會塑造出不同的依附風格,影響日後的感情選擇。

如果小時候照顧者情緒反覆或過度緊張,容易令人形成「焦慮型依附」。這種人通常很渴望親密關係,卻又容易覺得「自己不夠好」,因此在感情中特別敏感,稍有風吹草動就擔心被拋棄。結果就是:對方遲覆訊息就開始腦補小說、對方偶爾冷淡就覺得世界末日。偏偏越是這樣,越容易吸引到忽冷忽熱的人,彷彿感情變成了一場永遠追不上的接力賽。

那應該怎麼辦?

首先,學會照顧自己。把注意力從「對方為什麼不愛我」轉移到「我有什麼值得被愛」。
其次,設立界線之前,先問清楚自己想要一段怎樣的關係。太快投入、太快犧牲自己,只會讓你更容易忽略對方是否真的適合。
第三,把生活重心分散一點——工作、朋友、興趣和 Me Time 都是重要的安全網。最後,如果發現自己不斷重複同一種感情模式,不妨考慮尋求專業輔導,逐步調整依附風格。

當開始學會了解同照顧自己,遇到的人,都會慢慢不同。
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劇透注意!!最新蜘蛛俠電影已經上畫,小編去睇戲嘅時候都俾人山人海嘅人龍嚇一嚇!喺今時今日所有電影都可以等一陣喺串流平台上畫再睇嘅時候,到底蜘蛛俠有咩魅力,讓我地刻不容緩,要立即買飛睇?除咗喺今代由演員Tom Holland 飾演嘅蜘蛛俠已經...
21/08/2026

劇透注意!!
最新蜘蛛俠電影已經上畫,小編去睇戲嘅時候都俾人山人海嘅人龍嚇一嚇!喺今時今日所有電影都可以等一陣喺串流平台上畫再睇嘅時候,到底蜘蛛俠有咩魅力,讓我地刻不容緩,要立即買飛睇?

除咗喺今代由演員Tom Holland 飾演嘅蜘蛛俠已經出演長達10年,讓觀眾見證依代Peter Parker由高中開始的成長成為今時今日具備超卓科技能力的蜘蛛俠。更重要嘅係今集可以更重點見到,成長中嘅蜘蛛俠如何善用自己嘅能力(Strengths) 成就整個城市,保護佢認為要保護嘅人。

當中有一幕牆上刻劃住「能力越大,責任越大」(With great power comes great responsibility)更明確點出今季嘅蜘蛛俠嘅信念同時背負住一種對社會負上責任嘅壓力,讓Peter 決意要所有人忘記自己最初嘅身份,而只有工作Mode長開,為保護人類而隨時都可以放棄私人空間嘅「蜘蛛俠」身份。

但其實蜘蛛俠最大嘅魅力亦都在於佢有人性化嘅表現,佢有自己所愛嘅人、有所嚮往過嘅凡人生活,同樣地,當佢壓力超出負荷,佢都會頭痛、會呼吸不順嘅時候。而讓我地喺觀看電影期間更加有代入感。

或者今次嘅蜘蛛俠想帶出嘅除咗係佢幾有能力之外,都想提醒現今嘅都市人,雖然我地每一個嘅日常都必須付出我地大部分時間工作,有時候甚至會失去咗同工作之間嘅界線(Boundary),甚至連私人時間仍然做緊公事,讓我地都不能夠在私人時間與親友聯誼,甚至影響我地同身邊人嘅關係,例如衝突增加或者關係變得疏離。

要避免以上情況,我地都需要好好學習畫起同工作嘅界線,收工時放低工作中嘅身份,好好地做返自己,定期同想見嘅朋友見面,同愛嘅人相聚擁抱。慢慢學習收工時好好地為自己充滿電,讓我地有更大的能力繼續活好每一日!

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身處一個崇尚成功與效率的社會,沒有明確的人生目標,往往會令人感到焦慮。當看到身邊的人不斷升職、創業、置業,而自己卻像一條失去方向的鹹魚,內心難免會產生罪惡感。然而,鹹魚即使看似平凡,本身也富含養分。沒有目標不單是一段迷茫期,更可能是一段關於...
18/08/2026

身處一個崇尚成功與效率的社會,沒有明確的人生目標,往往會令人感到焦慮。當看到身邊的人不斷升職、創業、置業,而自己卻像一條失去方向的鹹魚,內心難免會產生罪惡感。然而,鹹魚即使看似平凡,本身也富含養分。沒有目標不單是一段迷茫期,更可能是一段關於自我接納、減少內耗,以及重新調整生活節奏的修養期。以下是三個實用建議,讓你在「空窗期」中找到喘息的空間。

把「我好廢」變成「我正在休息」
當你不斷自我否定時,大腦會進入壓力模式,反而更難作出清晰的思考。很多時候,痛苦並非來自「什麼都沒做」,而是來自內心那股巨大的罪惡感。
與其說:「我真係好廢,人哋進步緊,得我原地踏步。」
不如說:「我現在只是未找到方向,我可以容許自己先過好每一天。」

弄清楚你是真的「無動力」,還是「驚Fail」
有些人的無動力,其實不是因為懶惰,而是害怕「如果努力了還是失敗,該怎麼辦?」這種恐懼往往比表面上的懶惰更深層。
與其說:「好煩呀,唔好問我遲下想點,求其啦!」
不如說:「其實我現在有點迷茫,但我會試著做一些小嘗試,看看感覺如何。」

為外界的期待建立界線
逢年過節或朋友聚會,難免會面對家人與同輩的關心與比較。懂得分辨別人的好意與自己的節奏,是心理成熟的表現。
與其說:「你哋唔好再逼我、同人比較得唔得!」
不如說:「多謝你哋關心,生活上的事我有自己的打算,想先按自己的節奏試試看。」

沒有明確目標的階段,其實是人生中少有的喘息機會。當你學會接納自己、減少自我攻擊,並為外界的期待設定界線,便能慢慢從焦慮中走出來,重新找到屬於自己的步調。偶爾做一條鹹魚,也許不是墮落,而是一種必要的休息。

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與子女談性是新一代父母的必修課,卻很少被談及。青少年對性好奇是一個必經階段,父母隨著子女進入青春期,性這話題與挑戰將逐漸逼近,家長需要逐步引導子女建立正確性觀念和態度,幫助他們面對異性相處及親密關係的挑戰。日期:        2026年8...
11/08/2026

與子女談性是新一代父母的必修課,卻很少被談及。青少年對性好奇是一個必經階段,父母隨著子女進入青春期,性這話題與挑戰將逐漸逼近,家長需要逐步引導子女建立正確性觀念和態度,幫助他們面對異性相處及親密關係的挑戰。

日期: 2026年8月28日(星期五)
時間: 晚上7:30-9:30
地點: ZOOM
對象: 子女踏入青春期的家長及感興趣人士
名額: 50人
費用: 免費
負責社工:陳翠儀姑娘(註冊社工)及鄭永皓先生(親密頻道社工)
目的: 協助家長了解子女的成長需要,如何談論親密關係及性相關議題
活動報名:https://form.jotform.com/260322064002438
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