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事情其實沒有想象中那麼難，但你需要允許自己出點小差錯。————立刻follow .univ 開課閱讀更多:www.re-u.caritas.org.hk #初級大人 #高級大人
16/06/2026

事情其實沒有想象中那麼難，但你需要允許自己出點小差錯。

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#初級大人 #高級大人

在現在的網絡世界，「溫柔教養」幾乎成了父母的必修課。很多爸媽怕被貼上「控制型父母」的標籤，於是什麼都答應孩子，生怕說一個「不」就傷害了親子關係。但現實是，過度滿足反而容易讓孩子變得更焦躁、更難管理。其實，對子女說「不」並不是冷酷，而是一種健...
14/06/2026

在現在的網絡世界，「溫柔教養」幾乎成了父母的必修課。很多爸媽怕被貼上「控制型父母」的標籤，於是什麼都答應孩子，生怕說一個「不」就傷害了親子關係。但現實是，過度滿足反而容易讓孩子變得更焦躁、更難管理。

其實，對子女說「不」並不是冷酷，而是一種健康的界限教育。它可以教會孩子學習等待、接受限制，以及明白不是所有慾望都能即時滿足。

很多父母一聽到孩子要求，就怕他們失望而輕易答應，久而久之孩子便覺得「想要就有」。其實溫和而堅定地說「不」，反而能讓孩子更有安全感。

先給理由，而不是只說「不行」。例如孩子想買玩具，可以說：「這個月已經買過了，所以今天不買。」

再用「我」字句表達感受，例如「我覺得我們今天不需要再買東西」，比直接指責孩子更容易被接受。

最後提供替代方案，讓孩子有選擇的空間：「我知道你好想要，但我地可以番屋企一齊試試創作依個玩具，或者下次再決定。」

說「不」不是冷漠，而是用溫柔的方式告訴孩子：被愛，不等於什麼都能得到。

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#父母 #管教 #家庭

戀愛關係中，你的伴侶有曾經提及過你過份黐身，過份依賴嗎？但點樣為之過份？over 咗？其實我們不需要太心急去定一個界線，你不需要馬上內耗，修剪自己。反而可以退後一步，審視自己在關係中的需要，其實你是絕對有權利表達自己的需求。雖然對方有權選擇...
12/06/2026

戀愛關係中，你的伴侶有曾經提及過你過份黐身，過份依賴嗎？但點樣為之過份？over 咗？其實我們不需要太心急去定一個界線，你不需要馬上內耗，修剪自己。反而可以退後一步，審視自己在關係中的需要，其實你是絕對有權利表達自己的需求。雖然對方有權選擇如何回應，但若持續批評或否定你的感受，這絕非健康的互動模式。

在親密關係中，表達需求是一種加深連結的邀請。伴侶如何回應這些邀請，對關係影響深遠。美國婚姻及家庭治療師John Gottman的研究中指出，在關係穩固的伴侶中，雙方會積極回應彼此需求的比例約為86%；而在最終分離或離婚的關係中，比例僅約33%。

當你以關懷、專注與陪伴回應伴侶的需求時，你正在強化關係的基礎，傳遞出：「你很重要，你的需求很重要，我在這裡。」正確的關係不會讓你覺得需求是問題，而是讓你安心表達。

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想把生活過好，不得不把工作做好。可是當世界節奏愈來愈快，我們是否還記得照顧自己的心？似乎小動物這方面很值得人類們學習。————立刻follow .univ 開課閱讀更多:www.re-u.caritas.org.hk
06/06/2026

想把生活過好，不得不把工作做好。可是當世界節奏愈來愈快，我們是否還記得照顧自己的心？似乎小動物這方面很值得人類們學習。

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書本介紹：6分鐘日記的魔法作者：Dominik Spenst這是一本結合正向心理學與實踐的自我成長指南。在這個步調緊湊的現代社會中，許多人渴望改變卻苦於沒有時間或難以持之以恆。本書作者多Dominik Spenst 提出了一個簡單的方法：每...
03/06/2026

書本介紹：6分鐘日記的魔法

作者：Dominik Spenst

這是一本結合正向心理學與實踐的自我成長指南。在這個步調緊湊的現代社會中，許多人渴望改變卻苦於沒有時間或難以持之以恆。本書作者多Dominik Spenst 提出了一個簡單的方法：每天只需花費6分鐘，就能有效重塑大腦的思考模式，提升幸福感。

這套日記法將每天的書寫分為「早晨3分鐘」與「夜晚3分鐘」：

早晨的書寫著重於「感恩」與「意圖設定」。透過寫下三件感恩的事、思考如何讓今天變得更美好，以及寫下一句正向的自我肯定，為全新的一天定調，注入滿滿的正能量。

夜晚的書寫則著重於「反思」與「成長」。在睡前記錄下今天發生的美好事物，以及思考有什麼可以改善的地方，幫助你帶著滿足與平靜的心情入睡。

本書不僅僅是一本空白的筆記本，它更像是一位貼身的心理教練。書中前半部提供了科學與心理學理論基礎，解釋為什麼「感恩」與「微小的習慣」能帶來巨大的生命轉變；後半部則是實際的日記演練，引導讀者一步步建立習慣。

透過每天6分鐘的簡單書寫，這本書能幫助將大腦的注意力從「缺乏」轉移到「擁有」，有效減輕生活焦慮、培養自我覺察力。

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身邊總有些朋友能在不同的社交場合，表現得十分自在自信。反觀自己一想到要社交的場合就「頭都大」。出席社交場合，對於一個內向者來說，要考慮的事情實在是太多太難了。通常在社交場合中都會因為內心有非常多的小劇場令自己感到緊張。社交需要解讀語氣、表情...
31/05/2026

身邊總有些朋友能在不同的社交場合，表現得十分自在自信。反觀自己一想到要社交的場合就「頭都大」。出席社交場合，對於一個內向者來說，要考慮的事情實在是太多太難了。通常在社交場合中都會因為內心有非常多的小劇場令自己感到緊張。社交需要解讀語氣、表情、弦外之音，絕對是一項耗費極高能量的活動。並因在社交中常因高度關注他人情緒、語氣或潛台詞而承擔過重的負擔，例如擔心誤解他人意圖或希望取悅對方，導致過度分析； 或是將他人的情緒或反應視為自己的責任，試圖讀懂一切以避免衝突，甚至將社交中的反饋視為自我價值的批判。有沒有讓內向者感到自在一點的社交方式呢？

奧地利心理學家阿德勒(Alfred Adler) 認為我們必須區分「我的課題」和「他人的課題」，並只專注於自己能控制的部分。例如對方的語氣正在變淡，我們很容易擔心是不是自己說錯了什麼。然而，他人的語氣、表情或弦外之音是他人的課題。對方的情緒或意圖屬於他們的內心世界，你無法完全掌控或準確解讀。重點是關注你自己的課題：你是否清楚表達自己？你的態度是否真誠？

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你是初級大人還是高級大人？有些人笑稱自己在公司能呼風喚雨、解決難題，但一回到家就會不由自主變回「只會叫媽咪」的初級大人。究竟「初級大人」和「高級大人」的區別是什麼？「初級大人」指的是那些生理上早已成年，但在生活技能及家庭決策上仍高度依賴「高...
28/05/2026

你是初級大人還是高級大人？有些人笑稱自己在公司能呼風喚雨、解決難題，但一回到家就會不由自主變回「只會叫媽咪」的初級大人。究竟「初級大人」和「高級大人」的區別是什麼？

「初級大人」指的是那些生理上早已成年，但在生活技能及家庭決策上仍高度依賴「高級大人」（通常是父母）的成年人。他們更容易選擇留在心理的Comfort Zone，例如，習慣讓爸媽處理家庭瑣事，內心仍停留在「孩子」階段。對心理學來說，這其實與「被動依附型」的依戀模式有一定關聯。

從小生活在權威照顧者明確分工的家庭中，一些人成長過程裡的嘗試和錯誤空間較少，因而缺乏自我效能感的建設。比如，你學習煮飯時，總是被批評「咁切菜點得㗎！」、「你笨手笨腳就唔好掂火」，最終導致你逐漸放棄嘗試，養成「父母更懂，交給他們就好」的習慣。如此一來，「初級大人」的行為習慣根深蒂固，儘管已成年，內心的依賴心態卻持續下去。

與之相對，「高級大人」則是經濟獨立並能承擔起生活和家庭責任的成熟大人。高級大人的特徵體現在自主規劃能力上，懂得budgeting、能解決生活突發問題，並與家人建立了良性的互動模式。然而，成為「高級大人」的過程，不僅需要生活技能，更需要心理上的成長。

成為高級大人與「自我認同」息息相關。心理學家Erik Erikson在他的心理社會發展理論中指出，成年早期面臨的主要課題是「親密性對孤獨感」，而中年階段則是「生產力對停滯」。也就是說，人要從「只滿足個人需求」走向「願意為家庭或他人付出」的階段，需要經過不斷的內在調適。

有趣的是，很多人認為能當「初級大人」其實是一種幸福，因為背後仍有長輩的保護網。然而，當大環境或家庭變化發生時，「初級大人」可能會瞬間需要擔起責任，無處可逃。阿德勒曾說過：「人的幸福感來源於責任感。」所以，不斷提升獨立能力、不斷承接更多的責任，其實是通往成熟與幸福的必經之路。

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#初級大人 #高級大人

點解大家對日本動物園的小獼猴Panchi關注度咁高？可能因為佢其實同我哋有好多相似嘅地方。Panchi 對紅毛猩猩公仔展現出的依賴，一開始覺得既可愛又心酸，慢慢又產生一種共鳴。回想年幼時，你是否也有同樣陪伴你的物件？甚至保留至今呢？這正是心...
26/05/2026

點解大家對日本動物園的小獼猴Panchi關注度咁高？可能因為佢其實同我哋有好多相似嘅地方。

Panchi 對紅毛猩猩公仔展現出的依賴，一開始覺得既可愛又心酸，慢慢又產生一種共鳴。回想年幼時，你是否也有同樣陪伴你的物件？甚至保留至今呢？這正是心理學家Donald Winnicott 提出的「過渡性客體」（Transitional Object）概念的完美演繹。指的是兒童在從「與母親密不可分」走向「逐漸意識到自己是獨立個體」的過程中，承接安全感的物件。然而，過渡性客體的存在雖然重要，但它並非最終目標。隨着我們逐漸成熟，這些外在物件的功能會慢慢被內化，轉化為內心穩定的安全感與信任感，這正是我們每個人成長過程的縮影。

依附為我們提供了成長的起點，而真正的自由與穩定，終究源於我們內在的力量。

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既然鬧交在關係中是無可避免，不如試著從一場情緒對決轉化為一次促進了解的機會。————立刻follow .univ 開課閱讀更多:www.re-u.caritas.org.hk #情侶 #鬧交
21/05/2026

既然鬧交在關係中是無可避免，不如試著從一場情緒對決轉化為一次促進了解的機會。

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#情侶 #鬧交

近年來，和很多有小學孩子的爸爸交流後發現，「我要做個好爸爸」的意識普遍提升了。雖然滿腔熱血，但一聊到「點先算一個好爸爸」，大家就好似一頭霧水咁，實際操作起來，怎麼升級成一位好爸爸還是沒有標準。在中國人的傳統觀念裡，爸爸通常是「客串嘉賓」。而...
19/05/2026

近年來，和很多有小學孩子的爸爸交流後發現，「我要做個好爸爸」的意識普遍提升了。雖然滿腔熱血，但一聊到「點先算一個好爸爸」，大家就好似一頭霧水咁，實際操作起來，怎麼升級成一位好爸爸還是沒有標準。

在中國人的傳統觀念裡，爸爸通常是「客串嘉賓」。而媽媽彷彿天生就懂得如何當個好媽媽，嬰兒一出生，爸爸就被默認為輔助角色。即便有些新手爸爸鼓起勇氣幫忙換片、洗澡，結果卻被太着緊子女的媽媽大潑冷水，甚至「愛之深、責之切」，令這爸爸好一段日子都不敢再「插手」。

但事實上，當孩子來臨，爸爸需要從熟悉的丈夫角色切換到陌生的爸爸角色，這過程中的確需要時間適應，而媽媽在此扮演着重要的引導角色。如果媽媽能適當放手，給新手爸爸更多獨立帶孩子的機會，比如讓他單獨帶孩子「闖蕩一次」，不少爸爸都能在這種日常任務中找到成就感和信心，而媽媽也會因此看到丈夫與孩子的溫馨互動，收穫滿滿幸福感。

在孩子成長中，爸爸和媽媽其實是黃金組合，若能擅用各自優勢分工合作，對兒女會有最好的影響。例如，在小學階段，爸爸往往擔當玩伴或搞氣氛的角色，讓兒女放鬆下來。這角色並非不注重學業，而是要造就一個健康均衡的生活，透過遊戲輕鬆減壓和增進親子關係。所以，要當好爸爸其實不用太擔心出錯，只要多嘗試、多陪伴，哪怕功課檢查交給媽媽，遊戲時間你可是孩子心裡最型的 Super Daddy。

出處：明愛賽馬會思達計劃

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#爸爸 #仔女

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