Journal d'une grande sœur à sa petite sœur

Journal d'une grande sœur à sa petite sœur En mémoire pour ma sœur tuée le 25 mars 2016. Je dis mes ressentis, je témoigne pour aider les autre

toute copie ou diffusion des publications sans mon accord, sera passible de poursuites judiciaires.

C'est le soir que se dévoile le plus ma douleur de ton absence. Durant la journée je la range dans un petit espace en mo...
02/04/2026

C'est le soir que se dévoile le plus ma douleur de ton absence. Durant la journée je la range dans un petit espace en moi puis elle frappe si forte que je n'ai pas d'autre choix que de le laisser sortir.
Une petit moment où je me sens partir, tout en étant consciente que je suis en vie, c'est un paradoxe qui s'est immergé en moi. Impossible de lutter, j'ai essayé mais c'est encore plus douloureux d'y résister, de lutter... alors je laisse venir et partir, merci que cela n'est pas tous les soirs, mais très fréquemment durant une période puis ça se calme quelques jours et ça recommence comme ce soir.

Tu ne seras plus jamais à ma table physiquement mais tu y seras pour l'éternité car tu es dans mon cœur. Je dois avouer...
26/03/2026

Tu ne seras plus jamais à ma table physiquement mais tu y seras pour l'éternité car tu es dans mon cœur. Je dois avouer par contre que certaines personnes n'y seront plus jamais conviées. On me chasse, c'est ok, mais venez plus jamais dans mon espace.

Le 25 mars 2016 au 25 mars 2026.10 ans que ton absence me torture, 10 ans que je revis en boucle ce jour maudit. Comme...
26/03/2026

Le 25 mars 2016 au 25 mars 2026.
10 ans que ton absence me torture, 10 ans que je revis en boucle ce jour maudit.
Comme chaque année je suis venue poser une rose face pour toi devant cet appartement. Puis petite halte au banc rouge dans le parc où tu te promenais et là où nous avons fait notre après-midi du 19 février 2016. Et ensuite petit passage rapide pour déposer une rose sur ta maison-terre. D'ailleurs gros étonnement, elle était propre. Enfin une personne a nettoyé la friche, enfin une personne te monte du respect. Je t'avoue que j'ai souri au lieu de pleurer, un sentiment de légèreté en pensant à toi.

26/03/2026

Voilà ma Samantha, ma petite sœur,
10 ans ce 25 mars, comme chaque année, je me suis rendue devant ce lieu.
Avant nous nous voyions des 10aine de fois dans une année, maintenant je viens une fois mais tou tu n'y es plus, plus jamais.

17/03/2026

Petite sœur,
Cette nuit une fois de plus, en pleurs tout en dormant, je te crie aussi fort que je peux, ne de pas entrer dans cet appartement... mais impuissante, je te vois ouvrir la porte... et en même temps je me vois dans ma situation réelle, chez moi avec mon mari, on échange avec des sms. Puis plus rien, le silence, pas de réponse à ma question : "on peut se voir le samedi 2 avril, on passe la journée ensemble, ça te dit ?"
Et dans mon cauchemar perpétuel, mon esprit me montre en image tout ce que j'ai lu dans le rapport de gendarmerie. Les aveux du monstre, les relevés faits par la scientifique.
Puis j'entends la sonnerie du téléphone, je vois l'heure, les chiffres me foncent dessus comme pour m'écraser "18h27"
J'entends la voix d'une femme oui je la connais très bien (mais je ne la nomme pas). Elle me dit :
Salut, s'il te plaît ne m'interrompe pas, je dois te dire que : aur... a tué Samantha, ce matin.!" Puis un silence lourd.
Et là je m'entends hurler, courir de partout ( mais je rappelle que je dors, c'est le cauchemar de cette nuit)...
Et je me réveille, les yeux douloureux d'avoir pleuré toute la nuit pendant mon sommeil, tout se bouscule dans ma tête, et une nouvelle journée commence et il va falloir assumer le travail.
Petite sœur, ça fait 2 semaines que ça a commencé, d'abord de tous petits souvenirs qui semblent anodins, puis plus la date maudite approche plus l'intensité est forte. Avec des détails à chaque fois plus précis.
Que c'est dur, c'est invivable. Mais je suis condamnée à perpétuité.
J'ai passé le cap de la vengeance, le cap de la haine... je suis en résilience et j'attends que la période passe.
Tu me manques terriblement ma Same 💞 ma petite sœur.

Quand l'intensité devient trop forte mon souhait est d'avoir une amnésie, d'avoir une dysfonction de mon cerveau. 10 ans que je revis chaque détail et toujours aussi fort, avec le tsunami émotionnel, une envie de me recroqueviller, me fermer, isoler...
Et les gens qui me répètent de passer à autre chose, depuis le temps, d'arrêter d'y penser.
JE NE PEUX PAS !!!!
Plus je tente de ne plus y penser, et pire c'est après.
Alors les conseils faciles merci mais ça ne marche pas.
Ce qui m'aide à passer le cap, c'est de le dire ici, et que les gens, ne disent rien, ou juste qu'ils comprennent sans jugement.
Je vous jure que chacun gère comme il peut.
Moi c'est comme ça.

16/03/2026

Que les journées sont difficiles. Mon esprit n'y arrive pas .
Malgré la charge de travail, je pense qu'à toi.

Les jours deviennent plus difficiles, malgré ces années écoulées, je ressens dans tout le corps, dans mon âme, dans m...
14/03/2026

Les jours deviennent plus difficiles, malgré ces années écoulées, je ressens dans tout le corps, dans mon âme, dans ma chair, une telle lourdeur.
J'ai une sensation de vide en moi qui m'envahit un peu plus à chaque instant qui rapproche de la date maudite.
Je ne peux rien faire, sauf attendre que ça se passe, impuissante, et il faut quand même continuer...
Je pense que je suis arrivée à la limite de ma capacité de gérer le deuil. Pour moi, il ne pourra jamais se finir, j'en ai fait une résilience pour apprendre à vivre avec.

Eh ... petite sœur, Tu sais malgré mon enthousiasme quand je suis en poste, il y a toujours un moment où tu es là. Comme...
20/02/2026

Eh ... petite sœur,
Tu sais malgré mon enthousiasme quand je suis en poste, il y a toujours un moment où tu es là. Comment ?
C'est simple, un mot, une expression, une situation... et voilà, tu es là dans ma tête. Parfois c'est un souvenir qui me vient, parfois une nostalgie, ou le pire pour moi un rappel de ce jour maudit créé par ce monstre.
Et c'est à ces instants précisément que je dois mettre en place des astuces pour ne rien laisser paraître. Les personnes qui sont avec moi, en présentiel ou en distanciel, ne doivent rien percevoir. Un moment dur, une gestion de chaque seconde, mais voilà arrive le moment où je lâche, et là c'est le cas. Les larmes coulent sans pouvoir les stopper, ça va passer... j'entre dans la période noire, la submersion émotionnelle qui va et vient. Mais je te promets que jamais je ne laisserai partir dans l'oubli ta mémoire, ton sourire et ton histoire.

05/02/2026

Coucou ma petite sœur
voilà depuis quelques jours, ben les cauchemars reviennent. ça y est, on arrive dans la période difficile où, je revis en fait cette journée maudite. Aujourd'hui nous sommes le 5 février 2026, ce soir, ben, je fais avec une amie une web conférence. Pour ma part, mon sujet va tourner autour de la prévention contre les violences. Voilà depuis 10 ans, que je milite dans ce sens et en ce qui concerne mon amie, elle va parler de la santé cellulaire. On se retrouve toutes les deux pour pouvoir, on va dire informer le grand public, sur ces deux aspects l'aspect : sur la santé cellulaire qui est importante pour les personnes qui sont aidant puisque d'autres forces, c'est ce qui vous permet à vous les victimes d'avoir de la force, si seulement à cette époque, ma petite sœur, j'avais pu faire le nécessaire, si seulement à cette époque, tu m'avais parlé. C'est toujours aussi dur de vivre ton absence. Voilà ce soir à 18h, je commence la web conférence et je peux te dire que chaque instant, à chacun de mes souffles, tu es toujours présente, là dans mon cœur, dans ma tête et peu importe, le nombre d'années qui s'écoule, je crois que ma vie va être dans ce sens. Boilà tu me manques tellement ma petite sœur

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